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Miranda Priestly ist die gefürchtete Machthaberin in der glitzernden Modewelt New Yorks. Mit ihren Launen versetzt sie ihre Mitarbeiter in Angst und Schrecken. Doch Mirandas neue Assistentin Andy lässt sich nicht so leicht einschüchtern.
Müssen Rekruten gedemütigt und drangsaliert werden, um gute Soldaten werden zu können? Nicht nur bei den Gebirgsjägern scheint man dieser Meinung zu sein. Der Fall ist ein Skandal allererster Güte.
Am heutigen Abend steigen die Hinspiele der Playoffs um die WM-Qualifikation. Besonders im Blickpunkt stehen Frankreich beim Gastspiel in Irland und Portugal vor dem Duell mit Bosnien-Herzegowina. Beiden Favoriten fehlen die besten Spieler. Neuseeland hat sein Ticket bereits gelöst.
Irgendwer ist immer schuld daran, wenn im Leben plötzlich Dinge passieren, für die es keine rationale Erklärung gibt. In meinem Fall trägt eindeutig der Mann an meiner Seite die Verantwortung. Seit er mich vor vier Jahren in ein Rundlingsdorf im Wendland geschleppt hat, bin ich infiziert. Diagnose: Landlust-Virus Bis dahin war ich ein überzeugter Stadtmensch mit Wohnung im vierten Stock und begrünter Dachterrasse. Ich kaufte Basilikum im Supermarkt und war glücklich, meine Wochenenden im Herzen der Hamburger City verbringen zu dürfen. Wenn liebe Freunde uns mit Einladungen quälten, sie endlich mal in ihren ländlichen Refugien zu besuchen, keimte in mir sofort der Verdacht: die langweilen sich zu Tode da draußen in der Provinz. Heute sehne ich die Wochenenden und freien Tage herbei, um Kräuter, Gemüse und Rosen gegen Giersch, Nacktschnecken und Wühlmäuse zu verteidigen. Langeweile? Ein absurder Gedanke! Gleich der erste Besuch in unserem neuen Teilzeit-Zuhause hinterließ Spuren. Als ich die Gartenpforte öffne, rast etwas Großes, Blondes auf mich zu. Der Hunde-Experte an meiner Seite knurrt leise "bleib einfach stehen und schau ihm nicht in die Augen." Wie bitte? Das kläffende Ungeheuer erweckt nicht den Anschein, als würde es auf solche Tricks reinfallen. Ich fühle, wie mir der Angstschweiß den Rücken runterläuft, sehe zwei Menschen, offenbar die Besitzer der Bestie, auf uns zu sprinten und erstarre zur Salzsäule. Morgen, denke ich noch, hat die Elbe-Jeetzel-Zeitung ihren Aufmacher: Hamburger Journalistin von Hofhund zerfleischt. Sekunden später springt mir der Blonde vom Stamme Hovawart mit Karacho gegen das Brustbein und verewigt die Abdrücke seiner Dreckpratzen auf meinem Lieblingspulli. "Pfui, Leo!", ruft eine aufgebrachte Frauenstimme und säuselt dann entschuldigend "wir sind noch dabei, ihm das abzugewöhnen." Leos Frauchen Helena reicht uns die Hand, während ihr Mann Paul den Springteufel in die Sitzposition zwingt. Mir zittern die Knie. Aber die erste Lektion sitzt: Trage nie Kaschmir-Strickwaren, wenn du aufs Land fährst. Dann schaue ich mich um, bestaune den zum Wohnhaus umgebauten Schweinestall, in dem Helena und Paul leben, daneben ein Efeu bewachsenes Fachwerkhaus mit Tenne, an dessen schiefen Türstöcken sich selbst Kleinwüchsige die Köpfe blutig schlagen würden, gegenüber eine Remise, umgeben von einem 20 000 Quadratmeter großen verwunschenen Garten mit Schwimmteich und angrenzender Hausweide. Ich bin hin und weg. Das hier ist "zurück in die Kindheit", Heimkehr nach Bullerbü. Gab es dort nicht auch einen Hofhund-Rüpel, der sich später als liebenswerter Kumpel geoutet hat? "Das Haupthaus steht leer", brummt Paul, "wenn ihr wollt, könnt ihr es haben." Na klar wollen wir, signalisiere ich dem Mann. Und danke dem Schicksal dafür, dass es ihn vor vielen Jahren mit seiner Rockband in dieses entlegene Paradies geführt hat, um abseits der Zivilisation mit seinen Jungs mal so richtig Krach zu machen. Als wir beim Tee in der gemütlichen Küche sitzen, nimmt der Blonde direkt neben mir Platz. "Guter Hund" schmeichle ich und schiebe ihm, unbemerkt, einen Vollkornkeks ins Maul. Soll man nicht machen, ich weiß. Aber Leo sieht das ganz anders. Wir schauen uns in die Augen und ich ahne - das ist der Beginn einer wunderbaren Wochenendbeziehung.
Nicht einmal Hollywoods ungekrönter König kann es sich leisten, schlechte Zähne zu haben: George Clooney bekennt sich zu seinem Zahnschöpfer Bill Dorfman. Auf die dentalen Kunstwerke des Fernsehzahnarztes schaut die ganze Welt.
Oma und Opa liegen voll im Trend. Nach der Rentnerromanze "Wolke 9" kommt jetzt "Young@heart" in die Kinos, ein Film über eine Seniorenpunkband. Wir werden immer älter. Und weil wir auch immer mehr Alte werden, soll Altern plötzlich hübsch und aufregend sein. Aber seien wir doch einfach mal ehrlich - und hören auf die, die schon alt sind.
Seit der Veröffentlichung seines Reportageromans "Gomorrha" über die Machenschaften der Camorra steht Roberto Saviano auf deren Todesliste. Im Kino läuft nun die Verfilmung seines Bestsellers, an der er als Drehbuchautor mitwirkte. Ein konspiratives Treffen in Neapel.
Eine Zeitschleife? Drei Jahre nachdem linke Sozialdemokraten Gerhard Schröder, den "Genossen der Bosse", entsorgt hatten, übernehmen dessen Buddys Steinmeier und Müntefering die Partei. Nun fürchtet die SPD-Linke, dass vieles schief geht - zum Beispiel in Hessen.
Mit Schmuggelgut geht es über die Grenze, werden die Zöllner den Bus filzen? Bettina Bruns kennt den Angstschweiß, der in solchen Momenten entsteht - hat sie doch für ihre Doktorarbeit ein Jahr unter Schmugglern an der polnisch-russischen Grenze verbracht.
Zur Halbzeit der dritten Staffel warteten auf die Kandidatinnen im Klumschen Modelcamp zwei besondere Aufgaben: Nacktshooting und ein "Vertical Catwalk". Beides sorgte gewohnt für jede Menge Drama und Tränen, die Eltern und Freunde der Mädchen trocknen konnten, denn sie kamen zu Besuch.
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