Caf� au Lait

Wie Opi mit Hut,...

Lisa Louis — Wed, 10 Mar 2010 08:41:48

... ein Gitarrenk�nig und zehn nasse Hunde "made my night out" (meinen Abend abrundeten) - in einem kleinen, gem�tlichen Pub in der N�he von Saint Michel.

"Ach komm schon, auf ein kurzes (Bier)..." Florian guckt mich flehentlich an, w�hrend er den letzten Bissen seiner Pizza Margherita dezimiert. Ich s�ppele den Rest meiner hei�en Schokolade, atme einmal tief durch und entgegne: "Na gut, aber nur eins - schlie�lich muss ich morgen fr�h raus!"

Wir stolpern aus der blau erleuchteten Pizzeria - in die bittere K�lte. Und nachdem ich meinen Begleiter erfolgreich um lautstarke Touristen-Salsa-Bars herumgelotst habe (die ihn quasi magisch anziehen!), entscheiden wir uns f�r den Irish Pub Galway, mit seinen blauen Holzfenstern, den zehn Menschenseelen vor der Bar und einem Voku-Hila-Kellner (Britpop- anstelle von Wolle-Petry-Style) hinter der Bar.

"One orange juice", sage ich zum Letzterem und platziere den Motorradhelm unter meinen Hocker. Flo stiert geradeaus, bevor er leicht verwirrt hervorbringt: "�h...one Leffe, please..." und wieder zur�ckverf�llt - ins Starren. Im Zentrum seiner Aufmerksamkeit: Hunderte von Geldscheinen, die an die Regalw�nde hinter der Theke gepinnt sind - jeder mit einem pers�nlichen Gru� versehen. "Ob sich das wohl lohnt...?" frage ich, nun auch leicht vertr�umt. "Nee", meint er, mit dem Kopf sch�ttelnd, "das sind vielleicht h�chstens ... naja, 100 Dollar oder so." Und w�hrend ich noch versuche, einzelne Ein-Dollar-Noten zusammenzuz�hlen und andere Geldscheine zu identifizieren, zappelt es auf einmal rechts in meinem Blickfeld: Ein kleiner, d�nner Opi mit Hut h�pft fr�hlich auf seinem Barhocker hoch runter, prostet mir �ber Florian hinweg breit grinsend zu. Ich l�chele kurz, nicke und wende mich wieder den Geldscheinen zu.

Da bewegt sich auf einmal der Stuhl links neben mir. Ein Mittvierziger nimmt Platz und st��t durch seine Bewegung einen Schwall Luft zu mir her�ber - der den verf�hrerischen Duft von Zigarettenrauch und circa zehn nassen Hunden mit sich bringt.

W�hrend ich daraufhin verzweifelt versuche, durch die Nase zu atmen, bestellt Monsieur lallend ein ... Bier (?) bei der rotsch�pfigen Kellnerin (die dem Britpopper zur Seite gehuscht ist). Sie zieht die Augenbrauen zusammen und meint etwas wie "also ehrlich, das macht man nicht". Verstanden habe ich seine Rede nicht, kann mir also nicht wirklich einen Reim daraus machen - bis die zehn Hunde sich zu mir drehen, mir Zigaretten-Atem ins Gesicht blasen und sagen, auf die Miss hinter der Bar zeigend: "Ah, je l'aime" (Ah, ich liebe sie). Wieder l�chele ich, nicke kurz, drehe mich auf die andere Seite, zu Florian und atme durch.

Und w�hrend ich versuche, den h�pfenden Opi im Hintergrund zu ignorieren, klingt auf einmal Gitarrensound durch den ganzen, zugegeben kleinen, Pub. Ein grellblond gef�rbter Endzwanziger in schwarzem Hemd, schwarzer Armee-Hose und Springerstiefeln grinst ins Mikrofon: "Hello, good evening, bonsoir! Welcome to the open-mic night. So, I'm gonna play a couple of songs and then I hope that you are going to take over..." (Guten Abend! Willkommen zum Offenes-Mikrofon-Abend. Ich werde jetzt ein paar Songs spielen und hoffe, dass Sie dann �bernehmen...) Und noch w�hrend er in die Runde strahlt, h�pft Opi mit Hut von seinem Stuhl runter, zur "B�hne" (dem vorderen Teil des Pubs) und f�ngt begeistert an zu klatschen. "I do need more fans like him...", (Von solchen Fans brauche ich mehr...) meint da der Gitarrenk�nig grinsend, und wir zehn M�nneken stimmen ein in den Applaus. Mister Musik verbeugt sich leicht, h�lt inne, sch�ttelt dann leicht den Kopf und sagt: "Thanks - but, eh, I haven't even done anything yet..." (Danke - aber ich hab ja noch gar nichts gemacht...)

Also f�ngt er an zu spielen, erfreut uns mit ein, zwei, drei Liedern und l�sst dann die Gitarre sinken. Er schaut ans ferne Ende des Raumes, sagt: "So, jetzt ist es Zeit f�r mein erstes Opfer..." und grinst. "Ich glaube, Etienne will uns ein Liedchen spielen." Etienne, in wei�em Hemd und schwarzem Anzug, will das sichtlich nicht, sch�ttelt nur grinsend den Kopf und ruft: "Ich hab Pause heute Abend."

So f�hrt der Gitarrenk�nig h�rtere Gesch�tze auf, ruft "Etienne, Etienne, Etienne". Vergeblich. Da r�ckt er sein Instrument wieder zurecht und raunt ins Mikrofon: "Etienne, this song's for you." (Etienne, dieses Lied ist f�r Dich)

"So it is... just like you said it would be..." t�nt er, fast so gut wie im Original:

Opi mit Hut hat sichs indes gem�tlich gemacht, sitzt auf einem Hocker zwischen Bar und B�hne, an die Wand gelehnt, und grinst zufrieden vor sich hin. Ich wippe langsam zu dem Song hin und her und will gerade abtauchen, in meine kleine Parallelwelt - als ich j�h wieder aus ihr herausgerissen werde: "Miauuuu", klingt es von links neben mir, aus Richtung der zehn nassen Hunde, die auch immer noch neben mir sitzen (wie ich nach einem kurzen Seitenblick feststelle). Ein-, zwei-, drei-, viermal gibt Monsieur alles an Katzenlauten, was er hat. Dann greift er seine Jacke, steht auf und st�rmt aus dem Laden.

Ich gucke ihm leicht verdattert hinterher, drehe mich dann genauso verdattert zu Flo um. "Gehen wir?" sagt der.

Ich nicke nur.

Einen charmanten Gute-Nacht-Anruf ...

Lisa Louis — Wed, 24 Feb 2010 16:14:14

... habe ich neulich bekommen. Auch wenn er nicht wirklich f�r mich bestimmt war.

"Oooohla" singen die Kooks pl�tzlich aus dem Handy, das neben meinem Bett liegt. Es ist elf Uhr abends. Verwirrt �ber den sp�ten, anonymen Anruf nehme ich ab.

"Ich wollte nur fragen, wieviel Sie pro Nacht verdienen!", klingt es gereizt aus dem H�rer.

"�h", stammele ich - und f�ge hinzu : "Ich verstehe nicht. Was meinen Sie?"

"Ich meine, wieviel zahlt Ihnen mein Mann pro Nacht!" Die Stimme wird ungeduldig.

"Also ich glaube, da liegt eine Verwechslung vor - ich bin Journalistin..."

"Oder Prostituierte. Wieviel verdient man denn heutzutage in Ihrem Metier ?" (Madame benutzt eigentlich das Wort "pute", aber das werd ich hier mal nicht �bersetzen)

"Ganz ehrlich, hier liegt eine Verwechslung vor... vielleicht habe ich Ihren Mann ja einmal interviewt - wie hei�t er denn?" versuche ich zu vermitteln.

"Das geht Sie gar nichts an!" schie�t es zur�ck. "Jedenfalls hab ich Ihre Nummer im Handy meines Mannes gefunden."

"Aber das meine ich ja - vielleicht hat er deswegen meine Nummer, weil ich ihn einmal interviewt habe! Ich bin wirklich Journalistin!" rufe ich schon fast.

"Vielleicht sind Sie ja beides", entgegnet Madame. Und legt auf.

Paris f�r Anf�nger...

Lisa Louis — Tue, 23 Feb 2010 08:44:05

...hab ich am Wochenende (neu) entdeckt. Durch die Augen von Jaana, einer Novizin der Stadt der Liebe.

"Was, Du wohnst in Paris? Ooooh, das ist ja toll!", bekomme ich oft zu h�ren, wenn ich meinen Wohnort erw�hne. F�r einen Moment steckt mich diese Begeisterung dann immer an. Ich grinse, nicke zustimmend und sage: "Ja, ich habe schon Gl�ck."

Doch mein Alltag hinterl�sst h�ufig ein anderes Gef�hl. Das Gef�hl, das Pariser so treffend "M�tro, boulot, dodo" nennen: Den Gro�teil seines Lebens in der Gro�stadt verbringt man mit schlafen, arbeiten und M�tro fahren. Das Staunen �ber die vielen Sch�nheiten der Ville de l'Amour vergisst man schnell.

Wie gut, dass es da Besuch gibt. Besuch, der sich wie das K�ken aus dem Ei ...�h... der Metro sch�lt, um dann mit grooo�en Augen die Pracht der franz�sischen Hauptstadt zu bewundern. Am Wochenende habe ich sie mir mal ausgeliehenen, diese Augen, Jaanas Augen. Das Ergebnis: eine virtuelle Postkarte.

L. (& J.)

Meinen Roller, die Vollkatastrophe,...

Lisa Louis — Mon, 08 Feb 2010 22:35:16

...habe ich neulich zur Werkstatt meines Vertrauens gebracht - mal wieder!

"Und Sie sind sicher, es hat keiner auf Sie abgesehen...?" Die zweifelnden Augen des Mannes mit den kurzen braunen Haaren treffen meine.

"�h..." stammele ich verwirrt. Dann erst verstehe ich den Sinn seiner Worte und f�ge hinzu: "Naja, mein Roller steht eigentlich jeden Abend woanders - da m�sste dieser jemand schon ziemlich b�s' auf mich sein..."

Monsieur sch�ttelt den Kopf - frustriert dar�ber, dass er weder ein Loch in meinen Reifen noch eine Erkl�rung f�r meine praktisch nutzlosen, wiederholten Aufpumpman�ver finden kann. Langsam dreht er sich um und schlurft durch die Glasschiebet�r zur�ck in die Werkstatt. Zu meiner kleinen Aprilia, die da aufgebockt ist, nun umgeben von zwei Mechanikern. Sie schrauben emsig an ihr herum, werfen mir zwischendurch kurze, katastrophengeladene (?) Blicke zu.

Und dabei war ich doch so stolz, als ich endlich wieder durch Paris d�sen konnte, ohne dass es aus meinem (frisch-montierten 360-Euro) Auspuff knatterte als bretterte gerade das Europa-Charter der Hells Angels �ber das Kopfsteinpflaster der Champs-Elys�es.

Bis kurze Zeit sp�ter so gar nichts mehr knatterte. Nein, bei jeder roten Ampel legte mein kleiner Roller ein Mittagsschl�fchen ein (beziehungsweise fiel ins Koma), so dass ich geschwind doch wieder zur Hells-Angels-Taktik �berging und im Stehen eifrig mit dem Gasgriff (Pedal gibts bei meinem Benzin-Feger nicht) spielte. Eine Taktik, die in Zeiten des Treibhauseffektes und hoher Benzinpreise jedoch nicht wirklich haltbar ist.

Bei meinen daraufhin folgenden akribischen Nachforschungen fiel mein erster Verdacht auf die Werkstatt meines Vertrauens. Die hatte schlie�lich (f�r viel Geld!) den neuen Auspuff montiert. Hatte Mister Mechaniker etwa vergessen, den Vergaser neu einzustellen? "Also, ganz ehrlich, Mademoiselle", verteidigte der sich vehement. "Wir bringen hier lediglich den Auspuff an - alles andere geht uns nichts an!" Mit so viel Ehrlichkeit hatte ich nicht gerechnet - und beschloss spontan, mein Vertrauen von nun an einer anderen Werkstatt zu schenken.

Nach drei, vier nutzlosen Versuchen - bei denen man mich wahlweise mit "Wir reparieren keine Aprilia" oder "Aprilia reparieren wir zwar, aber Ihr Modell nicht" abspeiste - fand ich sie schlie�lich, die Werkstatt, die von nun an mein (st�ndiger?) Anlaufpunkt werden w�rde.

Und hier steh ich nun, an diesem Samstag Nachmittag, voller Vorfreude, nachdem Mister Chef-Mechaniker mit einem St�hnen (als er mein Aprilia-Sondermodell sah) den Reparierauftrag angenommen hat.

Da h�re ich es pl�tzlich zischen. Einer der beiden Mechaniker h�pft verschreckt zur�ck, guckt mit gro�en Augen und schwarz gef�rbten Fingern auf den Rumpf meines (meist... naja ok, manchmal) rollenden Babies. Dann kommt er in �berrraschend schnellem Schritt durch die Schiebet�r geh�pft, dreht sich zu seinem Kollegen hinter dem Ladentisch und prustet: "Die Z�ndkerze hat sich gerade unter meinen Fingern verd�nnisiert!" Er erntet ein ungl�ubiges Lachen.

Dann wird Monsieur wieder ernst. Er dreht sich zu mir, runzelt die Stirn und fragt: "Sagen Sie mal, wo lassen Sie Ihren Roller eigentlich warten?"

"�hhh..." stammele ich und denke: Warten? Was ist das!? Dann l�chele ich verlegen und sage leise: "Hier."

Im Krankenhaus Frankreich...

Lisa Louis — Tue, 26 Jan 2010 14:41:55

...liege ich gerade. Und es wundert mich nicht, dass auch Frankreichs Krankenkassen Milliardendefizite aufweisen.

Der Tag f�ngt schon gut an: "Rufen Sie mich bitte so schnell wie m�glich zur�ck!" sagt die Stimme auf meinem Handy-AB. Es ist die meiner pers�nlichen Beraterin bei der franz�sischen Bank meines Vertrauens. Jemand hat sich in mein Online-Konto eingehackt, denke ich daraufhin panisch, oder ich hab nicht genug Geld auf meinem Konto f�r den Scheck, den ich meiner Schule ausgestellt hab.

Doch Pustekuchen, stelle ich fest, nachdem ich nach drei vergeblichen - und teuren - Anrufen meine Lieblingsberaterin endlich am Telefon hab: "�h, ich wollte nur mal einen pers�nlichen Termin mit Ihnen ausmachen", s�uselt die ins Telefon, "um Ihre Daten in unserem System upzudaten ... und so weiter ..." Toll, denke ich, soviel Stress f�r ein Verkaufsgespr�ch.

Ich verschiebe das Treffen auf den n�chsten Monat, schlurfe vor mich hin schimpfend in die K�che und dr�cke auf den Knopf des Wasserkochers - beziehungsweise ich versuche, auf den Knopf zu dr�cken, verfehle ihn jedoch, sto�e aus Versehen den Wasserkocher um, der daraufhin streng nach Murphys Gesetz falschherum in Richtung Erde f�llt: circa ein Liter (zum Gl�ck kaltes) Wasser ergie�t sich �ber mein Hosenbein und den K�chenfu�boden.

Stoisch wische ich alles auf, h�nge meine Hausschuhe �ber die Heizung und wringe mein Schlafanzug-Hosenbein aus so gut es geht.

Dann f�llt mein Blick auf den Zettel, den meine Mitbewohnerin auf dem K�chentisch hinterlassen hat: "Lisa, Du hast die ganze Nacht gehustet. So etwas therapiert man nicht selbst. Wenn Du schon nicht zum Arzt gehen willst, geh wenigstens zur Apotheke. Bisou."

Es stimmt, ich habe die ganze Nacht gehustet. Und es stimmt, ich will nicht zum Arzt gehen. Denn das letzte Mal, als ich meine �rztin wegen eines Hustens konsultierte, hat sie mir Hustensaft verschrieben, das wars. Und den ich hab ich mir nun selbst besorgt, nehme ihn regelm��ig ein. Am Anfang hab ich noch Kopfschmerztabletten gegen die Erk�ltung genommen. Dazu trinke ich literweise Tee und versuche, so viel zu schlafen wie m�glich. Mehr kann ich erstmal sowieso nicht machen, erfahrungsgem��. Antibiotika zu nehmen, nach zwei Tagen Husten, steht v�llig au�er Frage.

"Geh doch trotzdem mal zum Arzt - es kostet doch nichts!" hat meine Mitbewohnerin mir gestern eindringlich vorgeschlagen. Bei dem Gedanken daran schmerzt das �konomenherz in meiner Brust - ich denke an Krankenkassendefizite und Nachfrage in H�he der S�ttigungsmenge, weil der Preis gleich null ist.

Aber vor allem denke ich an die Tatsache, dass die Franzosen den Weltrekord im Medikamente-Schlucken halten und auch gerne mal zu Antibiotika greifen. Und das, obwohl man hier in Frankreich Arztbesuche etc. immer erst im Nachhinein von der Krankenkasse erstattet bekommt.

Die f�r mich nat�rliche Distanz zu Medikamenten scheint es in Frankreich nicht zu geben. Meine gute Freundin Marion hat mir schon vor einiger Zeit von diesem "tollen Medikament" erz�hlt, das man nimmt, sobald man auch nur den Anflug einer Erk�ltung versp�rt. Vier Tabletten pro Tag und die Erk�ltung bricht gar nicht erst aus.

Dass diese Einstellung eventuell kulturell bedingt sein k�nnte, kam mir erst neulich in den Sinn, als meine deutsche Freundin Romy meinte: "Ich nehme nicht so gerne Medikamente. Wenn ich erk�ltet bin, pack ich mich erstmal zwei, drei Tage ins Bett und trinke kannenweise Tee. Dann wird das schon wieder."

Dennoch beschlie�e ich heute Morgen, den Rat meiner Mitbewohnerin zu befolgen - schlie�lich scheine ich sie ja die ganze Nacht wachgehalten zu haben. Doch viel tun kann die Apothekerin auch nicht f�r mich: Hustensaft will sie mir (nochmals) verkaufen, Kopfschmerztabletten gegen das Fieber und Halspastillen gegen die "Irritation in der Rachengegend". Schlie�lich verlasse ich die Apotheke mit einer Packung Halsbonbons, f�r 6,95 Euro. Und f�hle ich mich (leicht) ver�ppelt.

Ein kubanischer Salsa-Sturm...

Lisa Louis — Wed, 20 Jan 2010 22:19:52

...hat mich sprichw�rtlich hinweggefegt vergangenes Wochenende. Auch wenn Kuba eigentlich in Frankreich liegt und Salsa der Deckname f�r P�tanque ist.

Eine Freundin von mir sagt immer, dass Kater-Zust�nde mit dem Alter schlimmer werden. Ich kann das nicht best�tigen - bei mir waren sie schon immer schlimm. Deswegen versuche ich, selten und wenn doch, dann gem��igt zur Flasche zu greifen - bin ich mir der Nachwehen meines Genusses doch immer bewusst ...

Dennoch brummt mein Kopf leicht von unserer Haus-Party am Vorabend, als ich vergangenen Samstag gemeinsam mit Freunden von mir und (M�chtegern-)Freunden des Salsas in der Pachanga-Bar m�glichst beschwingt �ber die Tanzfl�che h�pfe. F�r 10 Euro kann man dort an einem Massen-Kurs teilnehmen, diesmal angeleitet von Herminio - einem muskelbepackten, hyperaktiven und immer grinsenden Kubaner.

"Wer macht hier den Abwasch?" schreit der pl�tzlich, stampft mit dem Fu� auf dem Boden auf und ballt gleichzeitig die rechte Faust. "Wir!" br�llen die M�nner der zwei Menschenkreise zur�ck (und mein Kopf vibriert) - diesmal h�rbar entschlossen, endlich die Hosen wieder anzuziehen und die Frauen genauso elegant aber bestimmt �ber die Tanzfl�che zu schieben und zu ziehen wie der kubanische Salsa-Gott in unserer Mitte.

Das klappt nur bei jedem dritten meiner Tanzpartner (so halbwegs), die ich im Jerusalem-Reise-Stil alle zwei Minuten wechsle. Ansonsten bin eher ich es, die (versucht zu) f�hr(en)t.Doch der Spa� hat schnell ein Ende - ehe ich mich (noch weiter) vertanze, ist die erste Stunde, die des Anf�ngerkurses, auch schon vorbei, und die Fortgeschrittenen erobern das Parkett.

So stelle ich mit meinem deutsch-franz�sischen Salsa-Team an den Rand und schl�rfe zufrieden einen Pi�a Colada (ach, was solls - auf einen Katertag mehr oder weniger kommts jetzt auch nicht mehr an...). Da f�llt mein Blick pl�tzlich auf den 1,90m-gro�en, schlanken Mitdrei�iger vor uns, mit P�tanque-M�tze und halb aufgekn�pftem, wei�em Hemd. Wie eine brasilianische Karnevalst�nzerin wackelt der seine Salsa-Partnerin mit der Brust an, schiebt den Unterkiefer nach vorne und wirft ihr feurige Blicke zu. Echt kubanischer Salsa soll das wohl sein - meine pers�nliche These geht eher in Richtung unterdr�ckte Sehnsucht nach einer Geschlechtsumwandlung.

Doch Br�ste hin oder her, Herminio hat inzwischen wieder seinen Platz eingenommen, in der Mitte der Meute, und schreit humorvoll die n�chsten Schrittfolgen in den Raum. Ganz sch�n zackig geht das, denke ich mir nur aus der Entfernung, nicht so wie in meinem guten alten deutschen Tanzkurs in der 9ten Klasse. Und ich bin froh, mich an meinem Cocktail-Glas festhalten zu k�nnen.

Doch meine Rettungsboje wird pl�tzlich hinweggesp�lt von einem kubanischen Sturm: Herminio steht vor mir, sagt in spanz�sisch, dass irgendein Mann mich braucht, stellt mein Glas zur Seite und zieht mich durch die Menge zu der armen, verlassenen Tanzseele. Der w�nscht sich mit Sicherheit sp�testens nach zwei Minuten, doch allein geblieben zu sein. Denn ich stolpere nur neben ihm her, ohne auch nur im Geringsten die Tanzschritte zu kennen.

Aber ich halte durch, tapfer, und vertraue auf meine autodidaktischen F�higkeiten - bis Partner Nummer drei (auch in diesem Kurs gilt das Reise-nach-Jerusalem-Prinzip) vor mir steht: der kubanische P�tanque-Sp.. ��h.. Salsa-T�nzer (der �brigens genauso k�sig wei� ist wie ich). Auch mir wirft er zun�chst feurige Blicke zu, bis er, nach etwa 20 Sekunden, mein nicht vorhandenes Tanzniveau evaluiert hat und - zu tanzen aufh�rt. Ich warte, gucke ihm zu, wie er an seinem G�rtel herumwerkelt, warte weiter. Doch irgendwann steht er nur noch da, findet keine andere Besch�ftigung mehr an sich und guckt demonstrativ in die andere Richtung.

Ich bin sprachlos �ber so viel Unfreundlichkeit, schlurfe nach meiner (bewegungslosen) Zeit mit ihm zum n�chsten Tanzpartner - der mich schon ganz zweifelnd anguckt. Ich l�chle versucht strahlend, chakare mir innerlich zu und attackiere von Neuem die mysteri�sen Salsa-Schritte. Mein jetziger Tanzb�r h�rt zwar nicht mitten in der Salsa-Bewegung auf, doch begleitet unser Salsa-Date ein tiefes Stirnrunzeln, das mir direkt in die Augen strahlt. Und als ich ihn irgendwann kleinlaut frage, ob er mir vielleicht kurz das Prinzip des aktuellen Tanzschritts erkl�ren kann, guckt er mich nur an, atmet ver�chtlich aus und sagt :"Das kann man nicht erkl�ren. Das nennt sich Tanzen."

Da steht mir das kubanische Wasser bis zum Hals und ich paddle von der Tanzfl�che - in Richtung meiner Rettungsboje.

Eine alternative Therapiemethode...

Lisa Louis — Sun, 10 Jan 2010 11:46:35

... habe ich ausprobiert, als kurz vor diesem, meinem letzten Ferienwochenende mein Magen nicht mehr so wollte wie ich. Beziehungsweise er wollte so gar nichts mehr - behalten.

Und dabei waren die Gem�sek�chlis und der Spinat doch eigentlich ganz lecker, denke ich, als ich in Klosch�ssel gucke. Da liegt es nun, mein Mittagessen, versto�en von meinem Magen, der sich seit drei Stunden lautstark dar�ber beschwert hat.

Erleichtert schleppe ich mich vors Waschbecken, f�hle mich frisch durch all die nicht willkommene Nahrung, die mein K�rper ja nun endlich abgesto�en hat und freue mich auf das Leben, das nun endlich weitergehen kann wie zuvor.

Doch falsch gedacht, merke ich, nachdem ich wieder vor meinem PC Platz genommen habe und eine Stunde sp�ter erneut dieses komische Rumoren in der Magengegend bemerkte. Und es wird st�rker. �belkeit steigt meine Speiser�hre hinauf, mir wird gl�hend hei� und schon befinde ich mich erneut �ber der Klosch�ssel.

Nach Runde zwei folgt Runde drei, diesmal begleitet von angenehmem Durchfall - so dass ich schlie�lich bei Runde vier (das Mittagessen ist �brigens inzwischen komplett abgesto�en, nur Galle spuckt mein hei� geliebter Magen noch) nicht mehr wei�, welche K�rper�ffnung ich zuerst �ber die Klosch�ssel halten soll ...

Nach Runde vier steht also - nat�rlicherweise - Runde f�nf an. Doch So nicht! denke ich, als ich gegen das aufsteigende �belkeitsgef�hl ank�mpfe. Schlie�lich hat mein Magen ja jetzt auch den letzten Rest der Gem�sek�chlis mit Spinat abgesto�en. Das, was jetzt noch kommt, ist doch nur Spielerei, sage ich mir.

Dann erinnere ich mich an die Autogenes-Training-Kurse, die ich vor Jahren einmal bei meiner zu der Zeit noch deutschen Krankenkasse meines Vertrauens gemacht habe. Ich bin ganz ruhig und gelassen, denke ich lautlos auf mich ein. Ich atme tief durch, schlie�e abwechselnd die Augen und - wenn die �belkeit zu stark wird - �ffne sie wieder, fixiere einen Punkt auf der gegen�ber liegenden Zimmerseite.

Zwischendurch trinke ich meine ersten Mini-Schl�cke Kamillentee, die mein Magen nat�rlich gar nicht gerne sieht - und er rumort wieder. Nein, Du bist gaaaanz ruhig und gelassen, denke ich und das �belkeitsgef�hl ebbt langsam ab.

Eine dreiviertel Stunde geht das so hin und her zwischen meinem Kopf und meinem Magen. Schlie�lich d�se ich dar�ber ein - etwas, das ich zuvor vermieden hab, aus Angst, das Ungl�ck k�nnte im Schlaf passieren.

"When marimba rhythms start to play, dance with me, make me sway..." klingt es da pl�tzlich, eine Stunde sp�ter, aus weiter Ferne, und wird immer lauter. Dann wache ich auf �ber dem Klingelton meines Handys. "Gehts Dir ein bisschen besser?" fragt meine Mutter mitleidig durchs Telefon. Ich nicke nur, sage dann "Ja, ich glaube, ich habs geschafft - habe mich seit knapp zwei Stunden nicht mehr �bergeben." Ich grinse zufrieden und streichle �ber meinen immer noch leicht rumorenden Bauch.

Der Gebrauchsgegenstand Auto...

Lisa Louis — Tue, 29 Dec 2009 13:50:14

...wird in Frankreich zum "Verbrauchsgegenstand". Beispiele der franz�sischen Liebe (?) zum Auto.

Zum ersten Mal in unmittelbaren Kontakt mit dem Pariser Stra�enverkehr kam ich im August 2005, drei Tage nach meiner Ankunft in der franz�sischen Hauptstadt.

"F�hrst Du mit mir zum Flughafen Orly und nimmst das Auto wieder mit zur�ck?" hatte mich Pierre gefragt, der Franzmann, der mir f�r drei Wochen behelfsweise sein Zimmer im 15. Arrondissement vermietete. "Ist auch ganz einfach. Du musst nur den P�riph(�rique) entlangfahren." Der Boulevard P�riph�rique ist die Stadtautobahn, die sich ringf�rmig um die Pariser Innenstadt zieht.

Ich schluckte, dachte an die immer wiederkehrenden Witze �ber den franz�sischen Fahrstil - ein Freund von mir hatte erst neulich gemeint: "Ich hab jetzt verstanden, wie man in Frankreich Auto fahren muss - einfach draufhalten und ja nicht in den R�ckspiegel gucken!" Damals hatte ich mitgelacht, heute jedoch war mir gar nicht nach scherzen zumute.

Aber 'nein' sagen konnte ich auch nicht. So fand ich mich etwa eine dreiviertel Stunde sp�ter mit Pierres Wagen-Schl�ssel in der Hand wieder, winkte ihm noch kurz zu, als er im Terminal verschwand und drehte mich dann schluckend zu dem kleinen Renault um, der da auf mich wartete.

Ohne Zwischenf�lle kam ich jedoch einige Zeit sp�ter bei der Metrostation "Balard" an, fand schnell einen Parkplatz und dachte "super, dann kann ich nochmal seitw�rts einparken �ben". Ja, �ben kann man das nennen. Das "Einparken in zwanzig Z�gen" h�tte meinen Fahrlehrer aber bestimmt nicht erfreut. Entsprechend sch�mte ich mich (so ab dem 4. Zug etwa), meine H�nde wurden schwitzig, ich lief rot an, dachte nur "mein Gott, hoffentlich sieht mich hier keiner!". Als der Renault endlich brav in Reih' und Glied stand, sprang ich auf den B�rgersteig, duckte mich hinter dem Auto und guckte �ngstlich �ber die Motorhaube in Richtung einer Gruppe rauchender B�roangestellter, die auf der anderen Stra�enseite eine Pause machten. Nicht einmal registriert hatten die mich (obwohl die Stra�e nun wirklich nicht sehr breit war) und ich dachte nur: "Hmm... parken denn hier alle so katastrophal ein wie ich?" Entspannt stand ich auf und ging nach Hause.

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Dass Ausparken noch abenteuerlicher sein kann als Einparken, sah ich sp�testens im Fr�hjahr dieses Jahres. In der N�he der Champs-Elys�es wohnte ich da, trug gerade mein Baguette nach Hause, als ich den Ford Ka erblickte, dessen Sto�stange seine Herrin gerade zweckent... �h ... benutzte.

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Dass die Franz�sken dabei rabiater im Stra�enverkehr sind, kann dem Zuwanderer praktisch nicht entgehen: Kaum ein Auto d�st durch die (Pariser) Stra�en, an dem nicht mindestens ein oder zwei Beulen zu sehen sind.

"Meinen K�fer bring ich auf keinen Fall nach Paris!" hatte mir so einmal ein deutscher Freund und Autofan bei der Randonn�e (der Pariser Skatenight) gesagt. "Schlie�lich will ich, dass er noch ein Weilchen durchh�lt - und zwar ohne Beulen!"

Und auch Franz�sken bleibt diese Wahrheit (?) nicht verborgen, wurde mir vor ein paar Wochen klar: "Lisa, kannst Du f�r meinen Freund mal in Deutschland anrufen?" hatte mich Yana gefragt, mit der ich zu Anfang in Villejuif zusammengewohnt hatte. "Er hat da n�mlich ein gebrauchtes Auto gesehen, das er gerne kaufen w�rde." Und das Auto sei wohl g�nstig und gut in Schuss, f�gte sie hinzu.

Also rufe ich an bei dem Privatmann, der seinen BMW verkaufen will. "Ja", sagt er, "der ist noch zu haben." Und als er meine Erkl�rung �ber den Anruf f�r den Freund einer Freundin h�rt, lacht er nur: "Das kommt mir bekannt vor - mein Cousin ist auch Franzose und f�r den musste ich auch schonmal in Deutschland einen Gebrauchtwagen suchen. Ist ja auch klar: W�hrend Autos hier nach zwei, drei Jahren Benutzung noch aussehen wie neu, sind sie in Frankreich schon v�llig fertig mit der Welt!"

Beschauliche Weinachtsgeschichten ...

Lisa Louis — Thu, 24 Dec 2009 16:58:21

... bekomme ich zu h�ren, seitdem ich in meine kleine, mittelhessische Heimatstadt Marburg zur�ckgekehrt bin. Nicht �ber Knecht Ruprecht, daf�r aber �ber Gevatter Tod - ein Beispiel.

"Neulich kam doch Frau S. bei uns im Laden vorbei", erz�hlt meine Mutter und nimmt noch einen Schluck Wein. Sowohl auf ihrem Gesicht als auch auf dem meines Vaters macht sich ein gro�es Grinsen breit. "Sie hat mir erz�hlt, sie wollte neulich einkaufen gehen, und hat vorher nur bei Klara, der Mutter einer Freundin F. vorbeigeschaut." Klara ist in den 90ern und habe ein paar Tage zuvor einen Zusammenbruch gehabt. Seitdem m�sse sie alle Viertelstunde mit einer Handpumpe beatmet werden.

Frau S. besucht ihre Freundin F. also in dieser schweren Zeit. Doch gerade, als sie sich niederl�sst, am Bett der alten Frau, und deren Hand nimmt, tut Klara ihren letzten Zug, atmet aus und nicht wieder ein. Panisch ruft S. nach F. Das Handpumpger�t h�lt sie bereits in der Hand, wartet auf das Kommando. Doch Klaras Tochter meint: "Nee, benutz nicht das Handpumpger�t. Das ist schlecht f�r die Bronchien."

Ein paar Momente h�tten sie gewartet, ob die alte Dame vielleicht wieder zu sich k�me. Doch deren Atem bleibt aus, sie liegt nur still in ihrem Bett.

"Na, dann machen wir jetzt erstmal nen Prosecco auf", h�tte F. gerufen. Und S.: "Aber ... nen Prosecco? Das k�nnen wir doch nicht machen ..." "Doch", habe die Tochter der Verstorbenen geantwortet, "das h�tte Klara auch so gewollt."

Alleine blieben die beiden mit ihrem Prosecco nicht. So der eine oder andere Familienangeh�rige und Freund h�tte sich an jenem Abend noch zu ihnen gesellt, erz�hlt meine Mutter - und so mit dem einen oder auch anderen Glas Wein und Prosecco auf Klaras langes und erf�lltes Leben angesto�en.

Das Klima in Kopenhagen ...

Lisa Louis — Thu, 10 Dec 2009 13:19:11

... steht auf Umweltschutz. Und manche leben diesen Umweltschutz mit Herz und Seele.

"Und Du? Glaubst Du an den Klimawandel?" fragt mich der Franzose mit den braunen Haaren und dem traurigen Blick. Wir stehen im Keller des d�nischen Filminstituts im Zentrum Kopenhagens.

"�h, ja", meine ich, "selbst wenn ich nicht ganz sicher bin, zu welchem Anteil er vom Menschen verursacht ist." Ich belege einen Brocken Brot mit einem St�ck der zahlreichen verschiedenen K�se, die Yann Arthus Bertrand und Team extra aus Frankreich eingeflogen haben. Anderthalb Wochen wird der ber�hmte Umweltaktivist hier seine neuesten Werke zeigen - Fran�ois und ich sind zur Premiere seines Films "Six milliards de voix sur le climat" vorbei gekommen.

"Und Du?" frage ich zur�ck, nach einer Kaupause.

"Ja, ich glaub schon daran." Sein Blick verliert sich im K�hlschrank hinter der Theke. "Und das macht mir Angst", f�gt er nachdenklich hinzu. "Wir stehen hier, leben unser Leben und dabei zerst�rt fast alles, was wir machen, die Natur." Sein Blick wandert durch den Raum.

"Hmm. Und was machst Du dagegen?"

"Naja", meint er und nimmt einen Schluck Rotwein. "Ich trenne meinen M�ll und versuche, immer sch�n das Licht auszuschalten, wenn ich es nicht brauche."

K�sebrotpause.

"Eine Zeitlang bin ich au�erdem mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren. Aber dann wurde ich krank und musste wieder das Auto nehmen." Sein Kopf sinkt in Richtung Brust.

Der Kopf hebt sich wieder, sein Blick verliert sich in der Weite. Der Lyonnais f�gt hinzu: "Ich dusche und rasiere mich nicht jeden Tag." Er streichelt seinen Drei-Tage-Bart.

"H�? Du duschst Dich nicht jeden Tag?", frage ich und r�mpfe scherzend die Nase.

"Ja, aber schlecht riechen ist ja nicht dramatisch", sagt er im Fl�sterton und guckt mich l�chelnd an.

Dann verdunkelt sich sein Blick. "Das Problem ist nur - mein Job."

"Wieso, was machst Du denn?"

"Naja, ich arbeite an einer Tankstelle", sagt er, kopfsch�ttelnd. "Nur durch mich k�nnen die Autofahrer die Luft verpesten."

Meine Versicherungen, dass sich auch wenn er k�ndigt wohl ein neuer Tankstellen-W�rter finden wird, k�nnen sein Leiden nicht lindern.