Rahmenbedingungen: Ein großer internationaler Geldgeber hat wiederholt feststellen müssen, daß die Finanzberichte, die er von manchen seinen sierra leonischen Empfängerorganisationen erhält, höflich gesagt, unter aller Sau sind. Aus diesem Grund wurden alle Finanzler dieser Looser-NGOs zu einem Seminar gezwungen, bei dem sie die Grundrechenarten, den Dreisatz und das ABC lernen sollten. Ich war auch dabei. Nicht, daß meine Organisation ihre Finanzen nicht im Griff hätte, sondern, weil ich schon immer einmal wissen wollte, was Finanzbuchhaltung eigentlich ist, und der Seminartitel „Taking the Fear out of Finance“ mir als Pragmatiker und doch Intellektueller geradezu ins Auge sprang. Um eines vorweg zu nehmen: Das Seminar hielt, was es versprach, die Saloneans haben einmal mehr unter Beweis gestellt, was für ein ausnehmend nettes und mitfühlendes Völkchen sie sind, es wurden jede Menge Post-Its, Eddings und A2-Präsentations-Blätter verbraucht, und es ist schier unglaublich, was für Broten in diesem Land Finanzen anvertraut werden.

Das Seminar fand in einem von Freetowns Top-Hotels statt, und hier muß man einige semantische Vorsicht walten lassen, denn „Top-Hotel“ meint „top“ im Sinne von „Preis“ ist, und nicht im Sinne von „gut“ oder „ultra-komfortabel“. Da es in diesem Land 10 hoch 4 bis 5 seminargeile NGO-Mitarbeiter gibt, aber nur zehn Hotels ausgestattet sind mit etwas, das sich als Konferenzraum bezeichnen lassen kann, können sich diese raren Fazilitäten preislich wirklich alles herausnehmen. Hinzu kommt mein nicht wirklich unbegründeter Verdacht, daß sowieso alle Hotels in der Hand von a) einem einzigen Regierungsmitglied, b) einem einzigen britischen Investor, c) einer einzigen libanesischen Familie sind. Und dann sind da ja noch so tolle Organisationen wie „Safe the poor Children WORLDWIDE“, „Safe the real poor Children WORLDWIDE“, “Safe the real poor cute African Children WORLDWIDE” und der ganze UNO-Zirkus, die so unglaublich viel Kapital in Ihren Budgetlinien (gerade erst gelernt!) für Training haben, daß sie einfach für alles, was nach Seminar aussieht, prinzipiell das Doppelte hinlegen, zum Beispiel weil in New York nicht viele wissen, daß ein „Würstchen im Schlafrock“ für 10,000 Leone tatsächlich bloß 2 Dollar fuffzich kostet, 10.000 Leone tatsächlich aber auch in etwa dem Tageslohn eines Lehrers hier entsprechen, und man mithin mit einer Platte Schnittchen oder dem Käse-Igel mit Salatblättern etwas naiv gerechnet eine mittlere Realschule für zwei Monate am unterrichten lassen kann. Die ganze Chose wäre ja moralisch um einiges unbedenklicher, wenn die ganzen Einkünfte solidarisch unter Belegschaft, Kolchose oder zumindest Vater Staat aufgeteilt werden würden, aber das bezweifle ich an dieser Stelle doch stark, und die Angestellten bekommen den selben Hungerlohn wie jeder andere in diesem (nicht nur) arbeitsrechtlich geschundenen Land.

Na, da sind wir wieder beim hypocrit, schließlich war unsereins ja auch stolzer Seminarist und hat obigem Igel so manchen Stachel entrissen. Ich will auch nicht das Gefühl aufkommen lassen, daß mein Seminar nicht gut war, im Gegenteil, das war, am Publikum gemessen, das Sinnvollste, was man sich überhaupt vorstellen kann, und, und das ist wichtig wichtig wichtig, die Menschen hier brauchen Bildung Bildung Bildung, und in so einem Seminar wird sie optimal vermittelt. Trotzdem verleitet einen der pure Neid zu Hasstiraden gegen die vielen anderen Seminare, die man eben NICHT selber besucht hat; das alleine macht sie ja schon nutzlos.

Es ist ja nun mal so, daß man sich bei manchen NGOs wirklich fragt, WAS sie überhaupt machen, außer mit großen weißen Geländewagen durchs Städtchen zu fahren, oder in den Supermarkt. Gott bewahre, ich will hier keine Namen nennen, aber so lange ich nicht selber einen großen weißen Geländewagen zum an-den-Strand-ein-Bier-zischen-fahren habe, werd ich meckern, jawohl.

Der Seminarbeginn ist afrikatypisch für 8 bis 8.30 Uhr angesetzt und findet dann tatsächlich gegen 9 Uhr statt. Stopp. Bevor mir hier jetzt irgendjemand unglaublicherweise einen Stereotyp nachweisen will: Es ist wirklich so. Das liegt nicht daran, daß der Afrikaner an sich ein unpünktlicher Mensch ist, sondern schlichtweg daran, daß man in dieser Stadt einfach nicht voraussagen kann, wie lange man von Punkt A (Bett) zu Punkt B (Seminar) braucht. Diese Formel hängt von so unglaublich vielen Faktoren ab (Bus finden, Taxi Finden, Motorrad finden, Stau, Polizeikontrolle, Stau, Unfall, Stau, Straße weg, Stau, Verfahren, Reifenpanne, Hotel nicht gefunden, etc, pp.), daß der Zeitrahmen einer möglichen Ankunft am Zielort mindestens eine Stunde breit ist, wenn nicht mehr, und das gilt für alle Rassen, Stämme, Geschlechter und Steuerklassen (außer denen mit den weißen Geländewagen vielleicht).

Wenn jemand in Deutschland zu spät kommt, mit der Entschuldigung „Sorry, stand im Stau wegen des schrecklichen Unfalls da im Westen, und dann ist dem Bus der Reifen geplatzt und dann die Achse gebrochen und dann haben wir uns überschlagen, die letzten zehn Kilometer bin ich zu Fuß gegangen“, dann wird er aber mal ganz höflich zum Herrn Direktor zitiert, oder zum Oberstufenleiter, ob er denn noch alle Sitze im Podapoda hat, um diesen Sarkasmus hier in unserer Sunshine-Company an den Tag zu legen. In Sierra Leone zuckt man mit der Achsel und/oder klopft sich auf die Schulter, daß man diesmal Glück gehabt hat mit dem Transport und wartet auf den nächsten Zuspätkommer.

Unsere Referentin Polly war eine dünne, brünette Engländerin unbestimmbaren Alters, deren Haut verschiedenste Farbnuancen annehmen konnte, die allesamt irgendwie fahl aussahen und niemals wirklich gesund. Ich vermutete, daß dies das Resultat von 30 Jahren Dauerbeschuß afrikanischer Sonne auf Weißbrothaut war und machte mir in meinem Telefon die Notiz, meinen Hautarzt in Deutschland aufzusuchen, wenn ich dort bin. Mein chronischer Hitzeausschlag, den ich seit fast einem Jahr auf allen entblößten Stellen mit mir herumtrage, ist nämlich inzwischen nicht mehr einfach nur eine Matte roter Punkte sondern hat sich auf irgendeine Weise zu eine Art sanfte Hügellandschaft versteinert, deren Gipfel rot aufleuchten, wenn ich den Arm in die Sonne halte. Da Narben bei Männern bekanntlich von Charakter und Weltgewandtheit zeugen, fand ich meinen Ausschlag bis jetzt ganz cool. In Anbetracht von Polly werde ich nun trotzdem Doktor M. aufsuchen, den Pickelzauberer, wie ich ihn nenne.

Bis auf ihre Haut, das muß ich an dieser Stelle einmal sagen, war Polly phantastisch. Sie sprach allerfeinstes Oxford-Englisch, oder besser: eine Basis-Version davon, die man tatsächlich und Wort-für-Wort verstehen konnte, sie war streng und hatte dabei eine Engelsgeduld für selbst die allerblödesten Fragen, die größtenteils von mir gestellt wurden, und die absurden Diskussionen, die jederzeit und mit großer Vehemenz und Hartnäckigkeit im salonischen Lager ausbrechen konnten.

Die16 Seminarteilnehmer konnte man grob in drei verschiedene Gruppen einteilen: Die Fachmänner, die zu allem und jedem etwas zu sagen hatten, die NIchttssager, die zu allem und jedem nichts zu sagen hatten, und die keep-it-easy-Typen, die alle Diskussion mit einem gewissen wissenden Schmunzeln kommentierten und in den Pausen lieber über die Abendplanung als Seminarinhalte plauderten. Ich selber wechselte diese Gruppen mehrmals täglich, was unter anderem auch gesundheitliche Gründe hatte, aber dazu mehr.

ALLE diese Spezies hatten gemein, daß sie offenbar nicht wußten oder nicht wahrhaben wollten, daß sie an diesem Seminar teilnehmen, weil ihre persönliche Qualifikation im Finanzbuchhalten einfach katastrophal war. Sprich: Hätten sie ihre Arbeit gut gemacht, würden sie jetzt nicht hier sitzen. Diese Tatsache wurde aber mit einer Selbstverständlichkeit und einem Selbstbewußtsein ignoriert, das mir fast schon unheimlich war. Ersichtlich war diese Kunst des Ignorierens an den ständig aufflammenden Diskussionen über nichts und wieder nichts. Es ging bei diesen Diskussionen einfach und allein darum, wer die meisten Fremdwörter in einen Satz packen konnte, ohne auch nur ansatzweise zu wissen, was diese Fremdwörter überhaupt bedeuten. Das meine ich nicht „anschaulich übertrieben“, „sarkastisch“ oder „zynisch“, sondern wortwörtlich.

Es erinnerte mich entfernt an meine Uni-Zeiten, wo es immer irgendwo einen Dummschwätzer gab (zugegeben, nicht selten ich selbst), der fünf Minuten vor der großen Pause noch eine Frage/einen Kommentar loswerden wollte, der nicht im Geringsten zum Seminarinhalt beitrug, sondern immer nur den persönlichen Eitelkeiten der jeweiligen Person zu schulden war, der Prahlerei, Angeberei und dem sich-über-andere-stellen-Wollens, mithin selbst über den Dozenten selbst, was wirklich dumm war, aber heutzutage ja Usus, Uzo und Policy in sämtlichen unserer unterbelichteten deutschen Bildungseinrichtungen ist.

Die Spezies der Fachmänner im Seminar war ausschließlich mit Männern aus den Führungsetagen besetzt: Senior Accountants, Senior Financial Managers, etc, pp. Ehrlich gesagt: Wäre ich ein Senior Financial Manager mit 20 Jahren Berufserfahrung, der gerade im Seminar „Finanzen für Dummies“ beigebracht bekommt, wie man ein Budget aufstellt, oder was eine Kostenstelle ist, oder wie man Prozente ausrechnet – ich würde mich schämen. Ich würde mich fragen: Was hab ich eigentlich die letzten 20 Jahre gemacht? Wieso habe ich meinen Job noch? Nicht so die Herren Fachmänner. Mit der Ernsthaftigkeit des Generalstabs in der Wolfsschanze, der gerade erfährt, daß es in Stalingrad nicht läuft und der mathematischen Selbstgerechtigkeit von Pythagoras, halb Athen und dem Erfinder des Dezimalsystems diskutierten die Fachmänner den Dreisatz, oder – mein persönlicher Favorit –, die wissenschaftliche Frage, ob Minus plus Minus Plus ergibt (ja, richtig gelesen, Minus PLUS Minus).

Eine Unterkategorie der Fachmänner stellten die Wiederhohler da. Dabei handelte es sich um immer die selben drei Menschen, die auch seltsamerweise immer auf alle Tische verteilt waren. So hatte man an jedem Tisch immer mindestens einen neben sich sitzen. Ein Wiederhohler zeichnete sich durch das verbale zustimmende Wiederholen von allem Gesagten aus. Sagte Polly beispielsweise: „Ordnung ist für die Finanzbuchhaltung essentiell“, so sagen alle Wiederhohler im Chor: „Essentiell, genau.“ Wichtig ist dabei, immer das Wort „genau“ am Ende eines Satzes zu benutzen (im Englischen: „Yes“). Das Unterstreicht den Eindruck, als hätte man das vorher Gesagte sowieso gewußt und nur darauf gewartet, daß es endlich erwähnt wird. Irgendwie wie in der mündlichen Prüfung in der Politikwissenschaft: Der Prüfer fragt zum Beispiel: „Was definiert die Außenpolitik Westdeutschlands?“ Der Prüfling: „Die Westbindung.“ Prüfer (etwas abwesend in die Notizen blickend): „Westbindung, genau..“ Prüfling: „Einbindung in Internationale Organisationen“. Prüfer: „Internationale Organisationen, genau..“

Selbstverständlich weiß der Prüfer das alles, sonst könnte er ja nicht prüfen! Im Seminar sollte es aber doch umgekehrt sein. Nicht so bei „Finanzen für Dummies“. Am besten waren deshalb auch immer die rhetorischen Fragen von Polly: „Denkt ihr, daß man auch mal das Konto eines anderen Geldgeber belasten kann, wenn das Budget nicht ausreicht?“ Wiederhohler-Antwort (nickend) „Anderes Konto belasten, logisch.“ Polly: „Selbstverständlich nicht!“ Wiederholer: „Auf gar keinen Fall, genau..“

Mitte des zweiten Tages bekam ich Zahnschmerzen. Nicht so ein kleines Ziehen rechts unten, wie „wenn zu kaltes oder zu heißes“ auf den Zahn trifft, sondern richtig üble, böse Zahnschmerzen auf der kompletten rechten Seite. Ich konnte mich für keinen Fatz mehr konzentrieren und war mir zudem bewußt ein Kilometer Fußweg vom nächsten Medikamentendealer entfernt zu sein. Ich verließ den Seminarraum, weil die Schmerzen fast unerträglich waren und rauchte auf der Terrasse eine Zigarette, um in Ruhe zu eruieren, was ich denn nun machen würde. Glücklicherweise sah der Rezeptionist mein Leiden und fragte mich, was denn los sei. Er versprach, einen Burschen loszuschicken, um mir Paracetamol zu besorgen. Eine halbe Stunde später rief mich der Rezeptionist aus dem Seminarraum und überreichte mir 20 Paracetamol 500mg. Er gab mir auch noch den Tipp, das Paracetamol zu zerbeißen und auf dem Zahn zu verteilen, was ich aber nicht für medizinisch ratsam hielt. Ich weinte trotzdem fast vor Glück. Ich schluckte eine von den Dingern sofort und zerbiß eine zweite und verteilte sie unter den Zähnen, weil mir vor Schmerzen wirklich alles scheißegal war. Das Paracetamol brachte nicht wirklich was. Paracetamol bringt bei mir eigentlich fast nie wirklich was.

Meine Seminarkollegen kamen in der Pause fast im Kollektiv zu mir, um mich zu bemitleiden. Was für nette Leute. Einer sagte sogar: „Heute abend geht’s Dir wieder gut, ich verspreche es Dir. Heute Abend wirst Du lachen und am Strand ein Bier trinken.“ Das ist der Grund, warum ich dieses Land so mag. Und in diesem Moment war ich auf eine gesunde, freundschaftliche Weise verliebt in alle meine Kollegen.

Nach dem Seminar ging ich zu meinem Fachapotheker um die Ecke. Mein Fachapotheker war schonmal in Wuppertal und ist mit der Schwebebahn gefahren. Davon abgesehen weiß er wirklich, wovon er redet. Ich vertraue meinem Fachapotheker mehr als jedem anderen praktizierenden oder auch nur lebenden Arzt in diesem Land. Nachdem ich meinem Fachapotheker mein Leid geklagt hatte, verschwand er in einem Kabuff im hinteren Teil seines Ladens, vermutlich dorthin, wo der wirklich harte Stoff aufbewahrt wird. Er kehrte mit einem Tütchen mit zehn Pillchen eines Medikaments namens „Tramadol“ zurück und sagte, ich solle davon bitte bitte nur eine, höchstens zwei, pro Tag nehmen. Ich nahm noch in seiner Gegenwart eine Tablette und schlief wie die darauffolgende Nacht wie ein Baby.

Am nächsten Morgen wachte ich wirklich ausgeschlafen auf und machte mich auf den Weg zum Top-Hotel. Dort angekommen schmiß ich meinen nächsten Tramadol-Trip, immer noch nicht wissend, was ich da eigentlich nahm. Nach etwa 30 Minuten bemerkte ich dann seltsame Veränderungen in meiner Konzentrationsfähigkeit und meiner der Fähigkeit, die Augen offen zu halten. Mein Bewußtsein machte seltsame Aussetzer. Einmal fiel ich sogar mit dem Kopf auf den Tisch. Dann ging es wieder für fünf Minuten. Dann wieder Black-Out. Ich beschrieb die Situation der guten Polly, die meinte, das wäre normal wenn man Tramadol, also quasi ein Opiat nähme. Ein Was?! Da hatte mir mein Wuppertaler Apotheker doch tatsächlich sowas wie Opium gegeben – für 12 Cent die Pille wohlgemerkt.
Die Mittagspause verbrachte ich ratzend auf einem Liegestuhl am Pool. Den Nachmittag war ich als eine Art Nebelhorn im Seminarsaal unterwegs, daß immer laut tutete, wenn es kurz wach wurde. Immerhin waren die Zahnschmerzen weg.

Am Ende bekamen wir noch tolle Zertifikate. Laut denen hatten wir alle dankenswerterweise nicht dem Seminar „Finanzen für Dummies“ sondern „Finanzbuchaltung für Nichtregierungsorganisationen“ beigewohnt. Ich freu mich schon wie Bolle auf die nächste Weiterbildung.

Der wohlhabende Großstadtbewohner steigt um 15 Uhr in seinen SUV, dreht die Klimaanlage auf, fährt aus der Garage und stellt sich gemütlich hinten an, im Stau nach Osten. Mit etwas Glück ist er um 17.30 Uhr am Fährterminal und kriegt einen Platz für sich und seine Protzkarre. Da bleibt er dann natürlich auch drin sitzen, damit keiner einen Kratzer rein macht oder die Koffer klaut oder sonstwie blöde guckt.

Der T Punkt S Punkt hat um 15 Uhr noch nichtmal seine Koffer gepackt. Der T Punkt S Punkt braucht Action, Druck, Fever. Der T Punkt S Punkt rennt viel lieber um 17.15 Uhr hysterisch auf die Straße und schreit "Okada! Motorrad! Motorrad! Zwei!".

Wenn er zwei arme Seelen gefunden hat, die das Risiko eingehen wollen, ihn, Frau und seine zwölf Reisekisten auf einem einsfuffzich langem Zweirad zu transportieren, dann erklärt er ihnen erstmal, daß er dringen zur Fähre muß, wegen Flug. Machen wir quick-quick, es gibt auch Extra-Tip, aber, allerdings, kleine Herausforderung, wir müssen zur erst zu den Falschgelddealern in der Innenstadt, der T Punkt S Punkt hat nämlich keinen müden Leone mehr, da müssen wir eben mal kurz exchange, weil sonst gibts ja auch kein Bier am Airport und die Fähre is ja auch nicht für Lau, oder wie, das Ganze könnte also ein bischen small small in übelstes Gehetze ausarten.

Alsdann wird hoppla-di-hopp die Frau auf das eine Gefährt gesetzt, mit dem Rucksack und dem kleinen Koffer. Der T Punkt S Punkt steigt auf das andere auf und wuchtet höchstselbst die 40-Kilo-Kiste mit den Mitbringsels für Mama, Papa, Patenkind zwischen Bierbauch und Motorradfahrerrücken, und dann gehts erstmal ganz decent in die City, wo der T Punkt S Punkt aber gaaanz in Ruhe und eisenhart, wie er nunmal ist, den korrrrrektn Wechselkurs verhandelt, denn, und das ist an dieser Stelle essentiell zu erwähnen, a) die Geldfälscher werden dem T Punkt S Punkt nie mehr einen guten Kurs gewähren, wenn er auch nur einmal kneift und b) Motorradfahren in Freetown macht nur Spaß, wenn man es eilig hat.

Und dann gehts los, aber durch F-Town-Ostende, rechts ist Gas, und zwar Vollgas und zwischen allen stehenden Stauautos durch, Achtung, Gegenverkehr, Motorrad, den Koffer vooorsichtig balancieren, nochmal Motorrad, Fußgänger, zweimal gehupt, dem Kerl was übles nachgebrüllt, von der Haupstraße nach rechts abgebogen, durch die zwei Meter breite Fußgängerzone geht‘s nämlich schneller, muß man wissen, besonders, wenn Markt ist. Vorsicht, Straßenköter. Ziege von links. Alles klar. Rauchen Sie? Stört es Sie, wenn ich..? Achja, der Koffer. Da vorne blockiert ein LKW die Gasse. Ach, da an der Seite passen wir durch? Tatsächlich. Handkarren von rechts. Bullenwanne von Vorne. Jo, besser abbiegen, ne? Hähä. Wieder Hund. Wieder Ziege. Vielleicht nicht GANZ so schnell an den Autos vorbei, wenn da einer aussteigt.. Stopp, der Brötchenverkäufer. Nein Danke, keine Hiphop-CD. Und auch keine Kaugummiiiiiiissss.

So schafft man es dann innerhalb von 30 Minuten zur Fähre. Wieder etwas mehr Lebenszeit herausgeholt. Zugegeben, es ist nach sechs, aber die Fähre fährt dann irgendwie doch erst um sieben.

Der Ausdruck „verschlafenes Nest“ läßt sich auf Sierra Leone nicht so einfach anwenden. Es gibt wohl einfach keine verschlafenen Nester in Afrika. Alles Leben, das weiß der geneigte Leser, findet auf der Straße statt – von der Nahrungsbeschaffung über die Küche bis zum Klo.
Bo, zweitgrößte Stadt des Landes, aber nur mit einem Bruchteil der Einwohner Freetowns, ist – natürlich – etwas ruhiger, entspannter, und irgendwie gediegener als Freetown. Aber ruhiger, entspannter, und gediegener als Freetown, das ist, wie das Millerntor mit dem Volkspark zu vergleichen, oder ein Gewitter in Schottland mit denen in Äquatorial-Guinea, oder Nicole Kidman mit der Zeta-Jones. Jedenfalls, für jemanden aus Freetown, ist es ein unglaublich entspannender Platz, insbesondere, wenn eine nigerianische Gang fünf Sunden vorher versucht hatte, ihn auszurauben.

Ich mag diesen Ort, und ich beneide auf eine gewisse Weise die Menschen dort. Bo ist, wie es sein sollte, so der erste Eindruck. Die Leute sind unverbrauchter, näher, und es beschleicht Dich das Gefühl, daß Du auf den Straßen sicher bist, selbst nachts. In Bo, da kannste noch mit Mark bezahlen, und das Bier kommt noch in den schönen alten braunen Bomben, und die Renten sind auch noch sicher. Elvis wohnt in Bo und Michael Jackson, Hunter S. Thompson und Jack Kerouac, in einer WG zusammen mit Herbert Wehner und Franz Josef Strauß. In Bo, da ist die Welt noch in Ordnung und der Name ist auch schnell buchstabiert und reimt sich toll.

Und in Bo hatte ich den ersten Cheeseburger meines Lebens ohne Fleisch. Mit der Selbstverständlichkeit eines McDonalds-Angestellten wurde mir mein Burger serviert, ein Brot mit Salat, Käse, Mayo und Ketchup nur ohne Frikadelle. Phantastisch, und irgendwie genau das, was man verdient, wenn man ein Maß Helles in Hamburg bestellt, oder eine Kiste Sprotten in München. Mein Freund Ngewoh hatte den Barsch genommen, und der Barsch war selbst ihm zu scharf. Gute afrikanische Küche.
Ein Hoch auf Bo. Alles auf Go in Bo.
Als ich jung war, als kleiner Bub, da habe ich den Toiletten der Restaurants, die ich mit meinen Eltern von Zeit zu Zeit besuchte, Schulnoten gegeben. Ich war davon überzeugt, daß man an Hand der Qualität der Toilette die Qualität des Restaurants beweisen konnte. Wenn über Deckenlautsprecher Klavier-Jazz gespielt wurde, beim Kacken, war das ein enormer Pluspunkt, war der Kondomautomat in Griffhöhe eines Sechsjährigen und ein Hakenkreuz quer über den Spiegel getaggt, so ergab dies Abzüge. Die Toilette unseres Restaurants in Bo möchte ich hier als herausragendes Exemplar beschreiben. Sie reiht sich, entschuldige, Afrika, wirklich perfekt ein, in meine Top Drei der krassesten Toilette, die ich je in meinem Leben gesehen, Schrägstrich, besucht habe.

Meine Top-Drei der schlimmsten Toiletten der Erde sind, und, nein, davon lasse ich mich jetzt nicht abbringen, also, sind:

Erstens: Die Örtlichkeiten des Elbschloßkeller, Hamburger Berg 2, 20359 St. Pauli, Hamburg, wohlgemerkt VOR der schändlichen Renovierung, die wohl in den letzten zwei bis fünf Jahren stattgefunden haben muß. In der Tat gibt es jetzt wohl Pissoirs anstatt einer unbeleuchteten Wand, zudem soll es nun ein funktionierendes Kack-Klo (selbst für Männer) geben.

Zweitens: Das Toitoi-Klo auf dem Summer-Breeze-Festival 2004, verantwortlich für die Scheiße von ein- bis zweitausend Festpielgästen und niemals entleert, mit einer Pyramide festgebackener Exkremente vom Chemiebehälterboden bis zirka fünfzig Zentimeter über (!) den Rand der Kloschüssel hinaus. Dreifacher Respekt demjenigen, dem die Ehre des Klo-Rolling zuteil wurde.

Ich habe hier schon über das Klo im Krio Wendis geschrieben, und es ist mir immer noch rätselhaft, warum Menschen dieses zum urinieren aufsuchen, wo es doch dreimal hygienischer ist, einfach an den nächsten Baum zu pissen. ABER, so „urig“ das Krio Wendis auch ist, sein Klo verläßt hiermit offiziell die Top Drei, denn mein Restaurant in Bo hat einfach den Lokus mit dem gewisseren Etwas.

Man fragt die Kellnerin nach den Örtlichkeiten. Diese wird etwas verdutzt die Augenbrauen hochziehen, etwa bis hinter die Ohren. Dennoch wird sie einem höflich den Weg zum Abort weisen, der im Prinzip leicht erklärt ist: Einfach durch die Küche gehen und dann, ja dann das Haus dahinter. So wird man durch die Küche staksen, höflich dem Personal zunickend, welches sich teigknetend in den Pulli kickelt, und dann das zirka drei mal drei Meter große Toilettenhaus betreten, nur um festzustellen, daß das Toilettenhaus die Toilette ist.
Damit will ich sagen: Das Toilettenhaus ist komplett leer und an dem der Tür gegenüberliegenden Ende ist auf bodenhöhe ein Loch in der Wand aus dem die Sonne scheint. Der Boden selbst ist in etwa zwei Zentimeter hoch mit Alt-Urin gefüllt. Wieso ausgerechnet hier urinieren? Kein Ahnung. Weil man es mal gemacht haben muß.

Afrika, das ist noch viel weiter weg. Afrika, das ist manchmal sehr dunkel und einsam und fremd und wild. In Afrika, da hat man diese Momente oft, diese Momente des Alleinseins und der Abgeschiedenheit, durchaus nicht negativ gemeint. Man versteht vielleicht viel, aber nie, niemals genug, und dann, wenn die Zeit nur noch in Bierflaschen gestoppt wird, dann kann es passieren, daß, nur für einen klitzekleinen Zeitpunkt, die große Frage auftaucht, oder die Tatsache, oder wie-auch-immer, eben das Nach-oben-schauen, und das ist dann eben doch ein bißchen anders als Berlin oder Bayern.

Für einige Tage machte ich mich mit drei Kumpanen auf den Weg in die Provinzen, in den Urwald und die Dörfer. Diese wenigen Tage reichten aus für allerlei Abenteuer; wir wurden von Dieben bedroht, jagten Krokodile und kochten Affen. Peu à peu möchte ich an dieser Stelle ab jetzt davon berichten.

Beginnen wir in Freetown, Anfangs- und Endpunkt allen Übels und Spaßes in Sierra Leone, dort, wo die Haie die Schildkröten jagen.

Um vier Uhr Morgens klingelten die Wecker, und das an einem Samstag in der Regenzeit. Der Überlandbus fährt um fünf Uhr, haben sie gesagt, und um einen Platz zu bekommen, da müsse man spätestens um halb fünf am Busbahnhof sein. Das klappte natürlich hinten und vorne nicht. Aber wir sind in Sweet Salone: Selbst die staatliche Busgesellschaft weiß davon und wartet bis um sechs auf all die Zuspätkommer mit deren fadenscheinigen Entschuldigungen.

Wir vier aus dem Soldatenviertel jedoch, wir hatten eine wirklich guten Grund.

Um vier Uhr dreißig betraten wir die verregnet daliegende Straße. Mit Ruck- und Müllsäcken bepackt wie eine jemenitische Weihrauchkarawane wackelten wir in Richtung Innenstadt, wissend, daß wir wohl oder übel jene Kreuzung passieren müssen, wo im Krio Wendis gerade das zweitausendste Dosenbier über den Tresen wandert. Wissend, daß es dort vor Dieben und Halsabschneidern nur so wimmelt.

Mein Freund Ngewoh machte sich hervorragend als Großstadt-Scout. Es wäre nicht ratsam, den Platz weitläufig zu umgehen, sagte er, sähen uns die Diebe aus der Ferne, wir wären ihnen im Dunkeln schutzlos ausgeliefert.

Während es donnerte und blitzte steuerten wir also direkt auf den Moloch zu. Schon vor besagter Kreuzung schlich sich allerlei Gesindel an uns heran, umkreiste uns, stieß uns an, wortlos und still. Wie die Schildkröten in einem tiefem, dunklem und unbekannten Meer kamen wir uns vor mit unseren unförmigen Gepäck, umringt von Haifischen, die nach uns schnappten.

Ngewoh lotste uns tiefer hinein in die Massen, ins Licht, in die Richtung der Theke, davon ausgehend, daß die Diebe etwas mehr Respekt zeigen, unter den schummrigen Lampen der Bar, und behielt Recht. Aber auf dem Weg dorthin griffen sie nach uns, rissen nach uns, und schließlich stellten wir uns in einer Dreiecksformation auf, wie die Römer, die Gesichter nach Außen, um wenigstens die gröbsten Attacken abzuwehren.

Nach ein paar Minuten hatte Ngewoh vier Motorrad-Taxis (Okadas) organisiert. Wir rannten darauf zu, sprangen auf und ließen Vollgas geben. Hinter uns hörten wir Flaschen zerschellen, die die Diebe nach uns warfen. Wir kamen uns vor wie in einem Film. Willkommen in Freetown. Und Auf Wiedersehen.

Von den Attacken der Diebe und der Motorradfahrt in strömendem Regen einigermaßen erschöpft, kamen wir zittrig am Busbahnhof an. Die seelischen Wunden, die die Diebe bei mir hinterlassen hatten, gingen tiefer als ich mir zugestehen wollte. Selbst das Treiben am Busbahnhof machte mir Angst, ich sah überall Bedrohung und Fremde. In solchen Momenten hört manch einer eine Stimme im Kopf, die ihm sagt: Ich will nach Hause, ich will zurück. Aber ich wollte nicht nach Hause. Ich wollte nicht zurück in die Soldatenstadt, meiner mit Dieben bevölkerten Heimat. Ich wollte einfach nur noch weg aus diesem Hexenkessel, ich wollte Bäume sehen und saubere Flüsse und nicht mehr das verdammte afrikanische Großstadtelend. Die Diebe hatten mir einen heißen Abschiedskuß gegeben, könnte man sagen, aber es war anders; es war leidenschaftslos und kalt und unafrikanisch, und deshalb war mir schlecht.

2 Bund ungiftige Süßkartoffelblätter

500 ml rotes Palmöl

0-99 Teelöffel Pepper, ganz nach Geschmack und Gaumenhornhaut

1 kg original UNO-Reis (nur echt, wenn er aus mindestens 6000 Kilometer Entfernung importiert wurde)

Diverse Kochutensilia (Axt, Beil, Mördermesser)

MAN SCHNEIDE
Das afrikanische Huhn vom Geländer.

MAN SCHLITZE
Dem afrikanischen Huhn einmal quer die Kehle auf – von rechts nach links oder umgekehrt ist dabei egal. Die Schlitzung sollte allerdings nach Möglichkeit außerhalb des Wohnbereiches vorgenommen werden, Balkon ist am besten, Bürgersteig ist aber auch OK.
Vorsicht! Huhn zappelt nach dem Schlitzvorgang zirka 3 bis 5 Minuten kopflos umher, daher sind a priori geeignete Maßnahmen zu treffen, um einer „Flucht“ zuvorzukommen.

MAN SCHMEISSE
Das nun hoffentlich tote Huhn für einen kurzen Moment in siedendes Wasser, damit sich die Federn danach besser ablösen lassen.

MAN LÖSE
Die Federn ab.

MAN GREIFE
Nach der Axt oder dem Mördermesser und

MAN HACKE
Damit zirka 5 bis 15 Minuten wild auf dem Kadaver herum. Zu diesem Zeitpunkt empfiehlt es sich, die Stereo-Anlage von Pagliacci nach Cannibal Corpse umzuschalten oder aber zum zweiten Akt vorzuspulen.
Das Huhn ist fertig, wenn alle Knochen zersplittert sind und nichts mehr an irgendeine ornithologische Herkunft erinnert.

MAN HÄCHSLE
Die Kartoffelblätter so klein, daß sie aussehen wie Spinat oder Ärgeres.

MAN VERMANSCHE
Hühnerteile, Kartoffelblätter und Palmöl und lasse es bei mittlerer Temperatur (Gasherd Stufe 2) mit einem Schuß Wasser etwa 1 bis 2 Stunden vor sich hinköcheln. Dazwischen kann je nach Geschmack der Pepper hinzugegeben werden. Hierbei gilt die Faustregel: Nehmen Europäer an der Mahlzeit teil, ist ein Teelöffel zu viel. Nehmen Afrikaner an der Mahlzeit teil, sind 99 Teelöffel zu wenig.

MAN SCHREIBE
Einen Dankesbrief an die Vereinten Nationen für den tollen Reis, wasche jenen und setze ihn auf das Kohlefeuer um ihn garzukochen.
Hausfrauen und Dachdecker aufgepaßt: Leere Reissäcke eignen sich vorzüglich als Dachabdichtung! An dieser Stelle kann man die Kassettenrekorder übrigens wieder getrost zu Pagliacci umschalten.

MAN WARTE
Den Rest der Zeit herum und rauche diverse filterlose Zigaretten mit teerschwarzem Tabak. Alternativ können auch andere Hausarbeiten erledigt werden, wie Putzen, Abstauben, Blutaufwischen, etc, pp.

MAN SERVIERE
Den ganzen Salat in zwei großen Töppen und

MAN SEHE
Die Begeisterung in den Augen der Gäste. Je nach Grad der Begeisterung sollte zu diesem Zeitpunkt wieder Cannibal Corpse eingeschaltet werden.

Es war in Kono, der Diamantenstadt im Nordosten, die letzte Station unseres fünftägigen „Landausflugs“. Mein Afrika-Kumpel Ngewoh hat uns zu seiner dort ansässigen Familie eingeladen. Es gab Fisch mit Reis und Scharf. Am nächsten Tag sind wir dann Diamantenschürfen gegangen. Und danach sind wir noch einmal bei den Ngewohs reingeschneit, um tschö-und-danke zu sagen, und wir wollten ja gerade los, da kommt eine Cousine oder Schwester von Ngewoh an und fragt, ob wir denn nicht den Affen von Tantchen sehen wollen, die wohne ja nur um die Ecke. Klar, Affe, ist lustig, hin da, ist ja nur um die Ecke.

Rüber zum Tantchen-Haus. Durchs Haus durch, auf den Hinterhof. In einer dunklen Ecke ist ein schwarzer Affe angekettet, mit vielleicht drei Metern Auslauf. Tierschützer würden heulen, aber, mit Verlaub, was ICH in diesem Land schon alles gesehen hab, hey, immerhin hat das Vieh alle Beine und eitert nicht. Sagen wir es mal so: Die Bevölkerung von Sierra Leone ist noch nicht ganz auf dem Trichter von wegen Tierschutz und achtenswertes Leben und so (Tacugama und Tiwai ausgeschlossen).

Nun, wir sagen Goodbye zum Affen und latschen etwas bedröppelt wieder durchs Haus. Auf der Veranda an der Vorderseite hat Tantchen mittlerweile eine Suppe zubereitet. Was für eine Suppe? Affensuppe. „Von der selben Art, die wir gerade gesehen haben“, sagt Ngewoh begeistert, „absolute Kono-Delikatesse.“ Er schnappt sich eine Schüssel und löffelt braune Affensuppe rein. Dann macht er sich über die Fleischbröckchen her. Er sucht ein besonders gutes oder zartes oder affiges Stück aus und reicht es mir. Ich, natürlich ganz Indiana Jones und mit allen Wassern gewaschen und sowieso, man muß ja auch höflich sein und andere Kulturen akzeptieren und so, außerdem hat mir mein Kumpel Phat, der in Hong Kong gearbeitet hat, erzählt, daß die Europäer total unoffen für neue Geschmäcker wären, ich greife also zu und esse das Affenfleisch. Für Phat, und Harrison Ford. Hat komisch geschmeckt. Nicht mal schlecht. Irgendwie sauer. Und überhaupt: Jetzt habe ich Affe gegessen. Ein Punkt weniger auf der Liste.

Zweiter Akt. Wir brechen auf. Die 400 Kilometer nach Freetown dauerten im Poda Poda gefühlte sechs Wochen. Davor noch zwei Stunden Polizeistreß weil wir Weiße sind und da könnte ja was zu holen sein. Irgendwann nach Mitternacht in Freetown angekommen. Ins Bett gefallen. Von schwarzen Affen geträumt.

Am nächsten Morgen: Fieber. Diarrhö. Aber vom Feinsten. Ich schleppe mich zum Telefon und mache wenigstens für meine beiden deutschen Kumpels eine Aktivität klar. Danach gebe ich mich dem bunten Rhythmus des Lebens hin: Schwarz vor Augen. Schlafen. Diarrhö. Schwarz vor Augen. Schlafen. Diarrhö. Das ganze ungefähr alle 20 Minuten und über 24 Stunden. Am Tag darauf fängt das Erbrechen an. Eine Freundin bugsiert mich irgendwie ins nächste Krankenhaus. Diagnose: Top Leberwerte. Aber Typhoid-Fever-Salmonellen schwirren in erheblichen Mengen in diversen anderen Systemen umher. Und zwar beide Arten, worin auch immer diese sich unterscheiden. Ach wie schön ist Panama.

Dr. Dingsbums verschreibt mir Antibiotika. Ich bin im Delirium und höre nur noch „very very strong“. Mir doch egal, ich will nach Hause. Meine Freundin besorgt die Pillen, dann ab ins Taxi, ab nach Hause, ab aufs Klo, ab ins Bett. Ich schmeiße den ersten Trip. Drei Pillen, eine sehr große weiße und zwei nicht ganz so große, auch weiß. Die Verpackung ist auf chinesisch. Der Beipackzettel auf französisch. Alles fängt an zu kribbeln und ist hypersensitiv. Ich schlafe ein. Abends die zweite Pille. Klo. Bett. Wo bin ich überhaupt?

Das ganze dauert drei, vier Tage, dann ist wenigstens das Fieber runter. Ich setze die nicht ganz so großen weißen Pillen ab. Habe im Internet herausgefunden, daß sie ordinäres Paracetamol sind. Wenn das fürs Kribbeln verantwortlich ist, brauch ich’s wirklich nicht. Hat nicht geklappt, aber eine Woche später kann ich mich wieder halbwegs bewegen. Ich verlasse sogar das Haus, für zwei Nachmittage. Vergesse dabei natürlich prompt meinen Gute-Nacht-Trip mit den Antibiotika. Fühle mich wirklich besser und denke mir, daß das ganze Unwohlsein vielleicht von den dicken weißen Brummern herrührt. Aber wir wissen ja: Niemals Antibiotika absetzen. Das führt zu Mutationen und Dir kann ein dritter Arm wachsen oder eine zweite Nase. Oder die Bakterien überleben, was noch schlimmer ist.

Von Freitag bis Montag hatte ich kein Strom, kein Internet, kein Gas, kein Wasser. Ein Freudenfest für jeden Typhiod-Patienten und seine ganze Bazillenschar. Da wird halt nur jedes vierte mal das Klo gespült, mit der Wasserflasche. Man sollte nur tunlichst aufpassen, daß einem nicht die Taschenlampe dort hineinfällt. Es war keine schöne Zeit, wirklich nicht.

Vor drei Tagen hab ich den letzten Böller geschluckt. Mir geht’s immer noch hundeelend, aber besser als mit den Dingern. War heute Mittag sogar auswärts essen, einen „Hamburger“, mmmmhhh. Vor einer Stunde oder so hab ich ihn wieder schön ins Klo geschüttet, aber rückwärts. Habe sechs Kilogramm abgenommen. Tolle Sache. Wenn ich nur das Wort „Essen“ höre, dreh ich am Rad.

Typhoid Fever wird durch Fäkalien übertragen. Das heißt, irgendein unartiger Schelm hat sich da wohl nicht richtig die Hände gewaschen beim Affenkochen. Leckerlecker.

Morgen gehe ich noch mal zu Doktor Dingsbums. Mal gespannt was er sagt.

Das jedenfalls ist meine Entschuldigung für meine derzeitige Abstinenz im Blog. Ich hoffe sie wird akzeptiert. Wenn nicht, verseuche ich meinen nächsten Eintrag mit Typhoid-Viren. Ich muß ja im Prinzip nur die Tastatur anfassen.

ich weiß, daß Du ein vielbeschäftigter Mann bist, und daß Weihnachten noch eine Ecke hin ist, und auch daß in Sierra Leone um diese Jahreszeit wenig Schnee ist, und daß man Briefe nicht mit „ich“ beginnen soll, aber könntest Du nicht trotzdem den verdammten Hund vor meinem Fenster für mich umbringen?

Es ist ja nicht so, daß ich Tiere nicht mag, das weißt du ja, lieber Weihnachtsmann, Hunde und Katzen und Löwen und Tiger – und Giraffen – ja die sind ja schon putzig, allesamt, und sie haben auch echt alle voll das Recht, auf unserer schönen schönen Erde zu wohnen, außer die Spinnen vielleicht, die nicht, aber das sind ja auch keine Tiere, das sind Teufel aus der Hölle; jedenfalls alles supi mit den anderen Viechern, und sie schmecken ja auch gut, ich will ja auch nicht, daß Du jetzt ALLE Hunde auf der schönen schönen Erde umnietest, oder in Afrika, oder in Sierra Leone, nur den einen, den einen verdammten Kläffer, der jede Nacht mein Fenster anbellt, weil ihm mein Fenster nicht gefällt.

Du mußt ihn ja nicht mal umbringen, es würde ja reichen, wenn Du ihm den Kopf wegzaubern würdest, so zackzack, und statt Kopf wäre dann da ein zweiter Schwanz oder so, und bellen kann er damit ja wohl nicht, oder was; aber hey, Umbringen wäre auch OK, ich habe meine Toleranz gegen diesen speziellen Kerl aufgebraucht, wenn Du verstehst, was ich meine; ich meine, ich hab ihm gesagt „Hör auf“ und er hört nicht auf, ich bin sogar in den ersten Stock gegangen und hab ihn bös angeguckt, da hat er mich angelacht und geschwänzelt, der Racker, aber er bellt halt die ganze Nacht und ich würde ganz gerne mal schlafen, weißt Du, und das geht halt nicht, wenn die Misttöle mein Fenster anbellt, ununterbrochen von 12 bis 8; ernsthaft, vergiß das mit dem Kopf, ich finde, Du solltest ihn umbringen.

Weil: Der hat irgendwie seine Seele verspielt, der war kein braver Junge, nee nee, aber überhaupt nicht, weil der RESCHT DIE LEUTE UFF, das ist kein gutes Karma, sag ich Dir, weil die Leute den Hund nämlich nicht gerade leiden können, und der denkt sich doch glatt: mir doch scheißegal, kommst ja eh nicht raus aus deiner Stinkehütte, weil der Wachmann eingeschlafen ist, also bell ich dir hier jetzt mal was vor, du Penner, das ist doch, mit Verlaub, nicht gerade nett, oder, Weihnachtsmann?

Lieber Weihnachtsmann, ich glaube fest an Dich, seit ich Cola trinken darf, ich hab immer gesagt: Christkind und so, ihr seit schon OK, aber macht Euer eigenes Business, kommt dem Weihnachtsmann nicht in die Quere, der Weihnachtsmann, das ist der Held vom Nordpol, wo die Cola immer kalt ist, und wenn man brav war, das Jahr über, dann macht er den Hund vor dem Fenster genauso kalt, das könnt ihr ja wohl nicht, oder was?

Alte Silberzwiebel! Alter Zechenzausel! Mach’s halt, und ich trink Morgen zwei Kisten Cola, Indianerehrenwort.

Gruß und Kuß,

Tobi

P.S.: Jetzt ist’s tatsächlich ruhig.

Sind die Ameisen eine Armee seelenloser Krieger, Tag ein Tag aus einzig damit beschäftigt, den Bau, das Volk, die Spezies am überleben zu halten, koste es was es wolle? Stehen sie für faschistoide Organisation, Kontrollwahn, Gleichmacherei ohne Beispiel? Oder für das totale Kollektiv, eine überragende multiple Intelligenz? Ich fand Ameisen von jeher faszinierend. Aber besonders faszinierend finde ich sie, wenn sie über mein Bett krabbeln.

Prolog

Hatte mit Frosties gekauft, im Supermarkt. Waren abgelaufen, und die
Packung war kaputt. Und sie haben fünf Euro oder so gekostet. Aber es
waren Frosties, meine Frosties. Ich habe sie gehütet wie ein Schatz,
nur ab und zu ein Tellerchern oder Schüsselchen. Das konnte ja nicht
gut gehen.

Gestern Abend die Frosties mit auf mein Zimmer mitgenommen, zum
Nachschütten. Das Milch-Frosties-Verhältnis ist niemals optimal, beim
ersten Einschütten. Frosties-Orgie gefeiert; im Rausch eingeschlafen,
die Schüssel auf den Knien, die Frosties-Schachtel umgekippt auf dem
Boden, dekadent wie ein äthersüchtiger Expressionist. Mir träumte, daß
Tony der Tiger in meinem Raum stand und mich vorwurfsvoll ansah.

Tag 1

Früh Morgens. Aufgewacht, weil mich etwas am Ohr gekitzelt hat.
Suche nach meiner Brille. Finde sie in der Frosties-Schüssel auf meinem
Bett. Brille auf. Wieso bewegt sich der Boden? Und die Wand? Bin ich
immer noch betäubt? Kleine schwarze Punkte überall. Will Frosties, habe
keine Milch. Manchmal ist Kurzsichtigkeit von Vorteil, denke ich mir,
und versuche weiterzuschlafen.

Mittags. Der Frosties-Turkey kommt hart. Ich wache auf, es ist so kalt, obwohl die Sonne wohl scheint, hinter den Läden. Ich mache Licht. Überall Ameisen. Eine Ameisenstraße, vom Fenster bis zu meiner Frosties-Schachtel in der Mitte des Raumes. Eine Ameisenautobahn, die meine Frosties wegträgt. Ich mag keine Ameisen in meinem Zimmer haben. Wie bekomme ich nun eine Million Ameisen vor die Tür?

Erstmal den Eingang verschließen und dann alle einzeln kalt machen, denke ich mir. Wo ist der Eingang? Am Fenster irgendwo, wenn ich mir den Routenverlauf anschaue. Ich hab doch ein Fliegengitter. Wo kommen die Biester her? Ah, unter dem Fensterrahmen ist ein Loch, da krabbelt alles rein und raus. Aber wie kriege ich jetzt das Loch zu? Ich brauche irgend etwas Weiches, Dichtes, Klebriges. Kerzenwachs! Ich finde mich ungemein clever.

Fummele an einer Kerze rum und tröpfele etwas Wachs auf die Fensterbank. Das funktioniert ja mal überhaupt nicht. Will die Gardinen nicht in Brand setzten, und auch nicht den Fensterrahmen, aber das Loch ist zu dicht dran da. Löffel! Schiebe mit dem Löffel das Wachs ins Ameisenloch. Und Tschüß, Ferdy!
Jetzt noch die Soldaten am Boden und an der Wand. Da hilft der gute, alte Deo-Flammenwerfer, wenigstens für die Flächen. Den Rest erledigt die Patschehand. Krieg kann grausam sein, aber ich habe ihn nicht angefangen.

Setze mich enthusiastisch an meinen Schreibtisch und mache mich an die Arbeit. Es stinkt nach verbranntem Deo. Ab und zu werfe ich einen Blick nach hinten, zum Fenster, um zu checken, ob die Plage auch wirklich ein Ende hat. Hat sie nicht. Irgendwann ist wieder alles voll von den Viechern, wieder am Bett vorbei, wieder in Richtung Frosties. Checke die Fensterbank. Da sind ja noch andere Löcher! Wachse alles ordentlich zu und vergehe mich dann abermals am Fußvolk. Außerdem bringe ich die Frosties runter zum Müll, und alles was sonst noch Ameisen anziehen könnte. In diesem Krieg geht es offenbar um Rohstoffe. Mal gespannt, was jetzt passiert.

Ich sitze auf meinem Bett und beobachte die Fensterbank. Nichts rührt sich. Ich werde müde. Zu viele Frosties letzte Nacht. Langsam sinke ich in einen traumlosen Schlaf. Als ich aufwache, sehe ich links neben meinem Kopf eine Ameisenstraße. Anscheinend war den Jungs der Weg über den Boden zu heiß geworden. Aber wohin wollen sie denn jetzt noch? Das Zimmer ist doch Frostie-frei. Ich verfolge abermals den Straßenverlauf, diesmal in umgekehrter Richtung. Alles versammelt sich an meiner Teetasse. Ich hatte vorgestern einen Tee getrunken, mit Zucker drin. Himmelherrgott.

Nachdem die Tasse entsorgt ist, kehrt Frieden ein.

Tag 2

Gewohntes Bild. Ameisen wandern von rechts nach links über den Fußboden. Ich Idiot hatte gestern Abend noch ein Nutella-Brot im Zimmer genascht und mir danach mit einem Taschentuch den Mund abgewischt. Das Taschenbuch liegt auf dem Boden, mit vielleicht einem Gramm Nutella dran und 300 Ameisen.

Tag 3

Ich wache auf, es ist dunkel und Wind weht mit um die Nase. Ich taste nach der Taschenlampe und finde nichts. Wo bin ich?! Langsam wird es hell. Ich erkenne die Umrisse von Häusern um mich herum. Ich liege auf der Straße vor meinem Fenster. Die Ameisen haben mich aus meinem Zimmer getragen, während ich schlief. Von oben höre ich Lachen und Gläserklirren. Die Ameisen feiern ihren Sieg. Ich glaube Tony der Tiger ist auch da.

Epilog

Eine Freundin klärt mich auf, daß schwarze Ameisen großes Glück bedeuten, in Sierra Leone. Manche Leute verstreuen sogar Zucker, um sie anzulocken. Beißen tun sie auch nicht. Das läßt die Sache natürlich vollkommen anders aussehen. Ich werde meine neuen Mitbewohner akzeptieren. Ich werde ihnen Zucker, Frosties und Nutella als Opfer darreichen. So ist das im Krieg der Kulturen. Viel zu viele Mißverständnisse. Ich bin jetzt Ameise.

Ich weiß nicht, ob die beiderseitige gesellschaftliche Traumatisierung der Grund dafür ist, weshalb John Lyndon alias Johnny Rotten, bis vor 30 Jahren Sänger der Sex Pistols, den „Tacugama Chimpanzee Sanctuary“ sponsort. Es gab meinem Besuch dort aber doch ein gewisses anarchistisches Flair (Nicht, daß ich davon in Freetown nicht schon genug hätte).
Dankbarerweise nahm mich mein israelischer Kumpel mit seinem fetten SUV (Renault Kangoo) mit auf die Reise. Und Dank eines vorzüglichen Fahrers sind wir auch fast bis zum Park gekommen. Nur die letzten Meter hat die Schüssel nicht gepackt. Was soll’s. Johnny Rotten ist seinerzeit bestimmt direkt und geradeaus durch den Urwald gegangen, nur seine rechte Hand als Machete benutzend.

Die Tour sollte um 16 Uhr beginnen. Allerlei Touristen-Gesindel trieb sich schon im Warte-Pavillon herum. Rauchen darf man im Park übrigens nicht. Ein paar der Schimpansen sind Ex-Raucher mit hohem Rückfallrisiko und man sollte sie nicht in Versuchung bringen.

Also dann, Kippen ausgedrückt, Mr. Willie, unser Schimpansenführer mit Schneid, bläst zum Rundgang.

Der Tacugama-Park ist eine Auffangstation für von Menschen mißhandelten Schimpansen. Die älteren Tiere gelten als kulinarische Delikatesse und Rohstoff für jede Menge Busch-Zauberei, die Jungtiere sind als Haustiere begehrt. Das Problem Letzterer ist, daß sie irgendwann ziemlich groß und erwachsen sind. Dann eignen sie sich nicht mehr als Haustier, dann fressen sie ihre Besitzer auf. Der Tacugama-Park nimmt all diese gestörten und mißhandelten Kreaturen auf und gibt Ihnen ein Zuhause, mit dem Ziel, sie irgendwann einmal auswildern zu können. Eine gute Sache also, aber wer hätte daran gezweifelt, wenn sich Johnny Rotten hier engagiert?

Station 1: Die Babys. „Ach sind die süüüüüß!“.

Station 2: Die Kastrations-Abteilung. Nicht mehr ganz so süß.

Station 3: Das Gehege mit den noch nicht völlig ausgewilderten Schimpansen. Mr. Willie warnt die Anwesenden vor fliegenden Steinen und wütenden Affen: „An angry chimp is as strong as five men“. Mir schießt durch den Kopf: „A drunk German is as strong as five Chimps,“. Ich lache mich innerlich kaputt über diesen formidablen Witz, behalte ihn aber für mich. Aus Respekt vor den Affen. Und Johnny Rotten, natürlich. Ein Helferlein kommt herbei und wirft Fressen über den Zaun. „Alles nicht so einfach, mit den Schimpansen. Sehr sensible Tiere,“ sagt Mr. Willie, „Wenn das Alpha-Männchen das Essen akzeptiert, bleiben wir unbeschadet. Wenn nicht, müssen wir rennen.“ Ich bin fasziniert von dieser Parallele zwischen Mensch und Affe, gleichzeitig aber auch dankbar, daß ein Elektrozaun die Tiere von mir trennt. Schimpansen können Malaria kriegen. Und Schnupfen. Und sie haben uns ja angeblich auch AIDS gebracht. 98,6 % gleiches genetisches Material. Faszinierend, faszinierend. Faszinierend, was für ein Unterschied 1,4 % ausmachen. Ich kann nämlich mit Messer und Gabel essen, das Alpha-Männchen offensichtlich nicht. Trotzdem hat das Alpha-Männchen mehr Frauen als ich.

Irgendwie stolz auf meine 1,4 % geht’s weiter durch den Dschungel, zum nächsten Gehege. Auf dem Weg dorthin passieren wir eine Schutzhütte. Vor drei Jahren sind fünf oder sechs Schimpansen aus Tucugama ausgebrochen. Echter Punk Rock. Auf ihrer Terror-Tour durch den Busch haben sie sogar einen Menschen getötet. Irgendwann kamen sie alle wieder in den Park zurückgekrochen. Ist wohl doch bequemer jeden Tag seine drei Mahlzeiten serviert zu bekommen. Nur einer der Burschen blieb verschollen. Der Mörder-Affe, „Bruno“ wurde er gerufen. Bruno treibt vielleicht immer noch sein Unwesen, im Busch, in den Vorstädten, im Haus nebenan. Ißt kleine Kinder und erschreckt Omis. Vielleicht war Johnny Rotten der Pate von Bruno.

Station 4: Die fast total ausgewilderten Schimpansen. Man sieht: Urwald. Mr. Willie probt den Begrüßungsschrei. Im Urwald rührt sich nichts, dafür aber lautes Gejaule von der Kastrationsabteilung. Man schmunzelt. Das ist ja echt Natur pur, wenn man nichts sieht. Nach ein paar Minuten schleppt sich ein fauler Affe in vierzig Metern Entfernung einen Baum hoch. "Ohhh..! Ahhh..!“ Der helle Wahnsinn. Man hätte meinen können, wir hätten nicht vor fünf Minuten einen Affen zwei Meter vor uns gehabt. Ich frage mich, was Bruno darüber denken würde, und alle Punk Rocker der ersten Stunde. Anarchie ist das auf jeden Fall nicht.

Station 5: Wir klettern zurück durch das feucht-fröhliche Urwald-Laub. Schon unheimlich, irgendwie. Nicht so wirklich Schwarzwald oder Hunsrück. Alles zirpt herum und macht Geräusche. Dazu das Affen-Tamtam in der Ferne. Fühle mich ein wenig wie Livingstone in Erwartung der Victoria-Fälle. Statt dessen kommen wir wieder an einem Affen-Gehege vorbei. Ein Schimpanse imitiert Flatulenzgeräusche und guckt mich dabei an. „1,4 %, mein Freund,“ sage ich zu ihm, „und deshalb blähe ich auch nicht in der Gegend herum“. Der Affe nimmt einen Stein und wirft ihn nach mir. Er trifft mich am Fuß. Sein Kollege schleppt einen 30-cm-Brocken an. Zeit sich zu verdünnisieren.

Station 6: Spielplatz, abermals, knapp vor dem Ausgang. Ich stelle Mr. Willie fachbiologische Fragen: „Das letzte mal, im Zoo, da haben die Affen die ganze Zeit Sex gemacht. War das wegen dem Käfig und der nicht artgerechten Haltung?“ Mr. Willie ist selbstverständlich kein Freund der Käfighaltung, aber er weist mich darauf hin, daß es eklatante Unterschiede zwischen Schimpansen und Bonobos gäbe, und die Bonobos, die ich offensichtlich im Zoo gesehen hätte, die neigten zu ‚sexuellen Spielchen‘, das sei der normale Zeitvertreib. Ich wollte Mr Willie nicht weiter mit meinen Kindheitstraumata behelligen und bedankte mich für die Disziplin seiner Schimpansen. Gleichzeitig sinnierte ich über die 1,4%.

Während ich den Spielplatz verließ kam ich nah an einem jungen Schimpansen vorbei. Wir schnitten Grimassen und machten Furzgeräusche, es war ein Heidenspaß. 1,4 %, dachte ich, vielleicht doch nicht so viel. Als ich ging, hörte ich was durch die Blätter rauschen, wieder hatte ein Affe einen Stein geschmissen.

Im August werden mich zwei Freunde besuchen kommen. Sie werden mit „Bellview Air“ fliegen. Einer der Piloten von „Bellview Air“ ist Bruce Dickinson. Ich befinde mich im Zentrum der Rockmusik. Und die Affen scheinen das zu wissen.

]]> http://www.stern.de/blogs/palmen_strand_buergerkrieg/johnny_rottens_affenstall/feed/ 3 http://www.stern.de/blogs/palmen_strand_buergerkrieg/mein_tod_der_hat_acht_beine/ http://www.stern.de/blogs/palmen_strand_buergerkrieg/mein_tod_der_hat_acht_beine/#comments Wed, 17 Jun 2009 01:26:40 +0000 Tobias Senzig http://www.stern.de/blogs/palmen_strand_buergerkrieg/2009/06/17/mein_tod_der_hat_acht_beine/ Als ich seinerzeit den Republiken Sambia und Namibia einen Besuch abstattete und mich dem Luxus-Lodgetourismus hingab und meine leicht verdienten Bafög-Euros champagnertrinkend in den Wüsten dem Kapital hinwarf um durch die resultierenden Tänzlein zumindest ein wenig Abwechslung von der eintönigen Elefantenjagd zu haben, da fühlte ich mich sicher und beschützt, denn ich hatte halbhohe Schuhe an.

Ganze zwei Wochen lang, bevor ich zu jener Reise aufbrach, verfolgten mich üble Geister in meinen Träumen, von Spinnen, Skorpionen und allerlei garstigen Ungeheuern, die dort, am Wendekreis des Steinbocks, auf mich warteten. In meiner arachnophoben Paranoia sah ich sie in meinen Schlafsack krabbeln, in meine Schuhe kriechen, auf meinen Kopf springen, nur um mich zu beißen, zu fressen und zu töten, denn das ist neben schierer Angsteinflößung der einzige Sinn und Lebenszweck jeglichen Getiers mit mehr als sechs Beinen.

Umfassende Internet-Recherchen ergaben damals, daß einzig und alleine das Tragen von halbhohen Schuhen eine minimale Protektion vor dem qualvollen Exitus gewährleiste, da sich die Elenden angeblich zu 90 Prozent am Fußknöchel des Unvorsichtigen vergehen. So wurden denn meine ersten Wege in Windhoek dem lokalen Schuhhandel gewidmet, und ich erstand braune Stiefelchen, halbhoch, knöchelbeschützend, chinaimportiert und bereit, mein Leben zu retten.

Während ich alsdann wohlbeschützt durch die phantastische südafrikanische Ödnis stapfte und stiefelte, mußte ich feststellen, daß ich nichts feststellen konnte. Wer jemals in der Wüste war, der weiß, daß sie lebt, und daß dort ständig allerlei kleine Gesellen irgendwie irgendwo über den Sand flutschen. Käferchen, Fliegen, und was-weiß-ich für Krabbeltiere, die hier, im schrägen Nichts, äußerst eilige Geschäfte zu erledigen haben, und zwar husch-husch. Nur Spinnen, und Skorpione, die hab ich nicht gesehen.

Nach einer Weile machte ich mich sogar auf aktive die Suche nach meinen Erzfeinden, drehte die Steine um, unter denen sie doch angeblich stets lauern, am Ende sogar auf die falsche Weise, mit der geöffneten Seite zu mir, so überschwenglich wurde ich. Aber gefunden, gefunden hab ich nicht einen.

Sierra Leone ist nicht Wüste, Sierra Leone ist tropisch. Wenn in der Wüste zehn böse Tiere auf einem Quadratmeter wohnen, dann sind es in den Tropen zehntausend. Aber ich wurde schon wieder bitterlich enttäuscht. Just vor einer Minute habe ich einen Arachnoiden erlegt, in meinem Kämmerchen hier. Er war ein armer Weberknecht (oder er sah zumindest so aus), der sich langweilig und vollkommen harmlos quer über die Wand hangelte. Eine Kakerlake hatte ich hier, eine einzige, die war eigentlich ganz witzig, die hat mir immer zugeguckt, wenn ich am Computer saß und mit den Fühlern gewunken. Vor einer Woche bin ich versehentlich draufgetreten, beim Aufstehen vom Bett. Sorry. Jetzt bin ich wieder ganz allein.

Ich bin kein Sadist, ich bin Missionar, mein Kreuz ist die Fliegenpatsche und meine Mission ist die Vernichtung aller achtbeinigen Satansbrut, mit der wir armen Sünder gestraft werden. Aber die Biologie, die blöde, kommt mit quer.
Was ist denn da los, in den Tropen, den Wüsten, den gefährlichen Gegenden dieser Welt, von denen uns das Fernsehen erzählt? In den düsteren Höhlen, in denen sich die Wände bewegen, weil sie dichtbehangen sind mit tellergroßen Spinnen. In den halbfeuchten Erdlöchern, in denen sie auf Dich lauern, um Dich anzuspringen und Dir die finale Injektion zu setzen? In den grünbewucherten Baumritzen mit den warnwestentragenden Giftfröschen, die Dich nur angucken und Du bist tot?

Ich bin wohl in den anderen Tropen gelandet, nicht denen aus dem Fernsehen. Wenn ich meine Leute hier frage, was sie denn von Spinnen halten, dann erzählen sie mir doch glatt, daß die Spinnen in Europa eklig seien, weil so groß. Hier aber, hier schlumpfen nur fingernagelgroße Armseligkeiten herum, und die, die sind ja auch noch gut fürs Haus und bringen Glück, guten Tag.

Ja, natürlich, in der Stadt, da trifft man selbstverständlich weniger animalisches Ungetier an als in den Wäldern. Aber – und das will ich hier als Stadtmensch betonen – ich hatte bis jetzt noch in jeder westlichen Großstadt, die ich bewohnte, mindestens eine Begegnung der dritten Art, der ekligen felligen, achtbeinigen Heimsuchung, die mich dann, nach dem Kampf, nicht schlafen ließ, die ganze Nacht. Schande über dich Deutschland, Du bist der wahre Dschungel, gespickt mit Holz-, Wolfs,-, Kreuz- und sonstigen Spinnen, die friedliche, unbescholtene Menschen in Panik versetzen. In Angst vor Afrika, dem Urwald, der Wüste und der Schönheit der Erde.

Uh, ich glaube in der Ecke hat sich gerade was bewegt.

Ein Post Scriptum für alle arachnophoben Meeresfrüchteliebhaber: Wie viele Beine hat ein Hummer? Guten Appetit.