Normalerweise besteht das ländliche Begrüßungskomitee aus zwei haarigen Monstern, die wie Gummibälle den Zaun entlang hüpfen und uns, sobald wir das Gelände betreten haben, mit den Beweisen ihrer Zuneigung fast aus den Schuhen hauen.
(weiterlesen …)Oft genug bringen fröhliche Zechrunden nichts weiter zustande als ein bisschen angenehme Zerstreuung und vielleicht noch einen schönen Kater am Morgen danach. Nur in Ausnahmefällen wächst aus einer Schnapsidee Tatendrang. Oder sogar ein fertiges Produkt. Aber manchmal passieren kleine Wunder. Unseres heißt "Landluft – das Wendland Magazin" und liegt ab sofort bundesweit in den Zeitschriftenläden.
Die Beweislage ist erdrückend. Das gibt es gar nichts schön zu reden. Deshalb lege ich am besten gleich ein Geständnis ab und hoffe auf mildernde Umstände. Aber die Anklage lautet eindeutig auf mehrfachen, versuchten Mord. (weiterlesen …)
Die Landstraße vor uns ist kaum noch zu erkennen. Bei Nebelsichtweiten unter 30 Metern hilft uns auch der Navi nix. Also ganz langsam weiter auf der vereisten Piste, bis plötzlich vor uns ein umgekippter Kartoffel-Trecker die Fahrbahn blockiert. Aber weit und breit keine Menschenseele. Wir müssen warten. Die Rallye Monte Carlo ist ein Witz gegen den Winter-Horrortrip über die Dörfer. (weiterlesen …)
Wenn normale Menschen die erste Kerze an ihrem Adventskranz anzünden und es sich bei Punsch und Gebäck gemütlich machen, beginnt für mich die härteste Zeit des Jahres: Das Leben an der Seite eines militanten Weihnachtsmuffels, bei dem bereits der Anblick von Schoko-Nikoläusen, Rauschgoldengeln und Tannengrün zum sofortigen Anschwellen der Halsschlagader führt. (weiterlesen …)
Es ist unfassbar: Mehr als fünf Milliarden Euro geben die Deutschen jedes Jahr für ihre Fiffis aus. Das jedenfalls meldete vor kurzem der Verband für das deutsche Hundewesen. Der Zaster geht nicht nur für Futter und Tierärzte drauf, sondern – zunehmend – für luxuriösen Schnickschnack. (weiterlesen …)
Neulich las ich, dass Karl-der Große-Lagerfeld während der Pariser Fashion-Week Heuballen ins Grand Palais karren ließ. Seine Top-Models tänzelten barfuß oder mit Highheel-Holz-Clocks in entzückenden Super-Mini-Häkel-Hängerchen mit applizierten Mohnblumen durch eine eigens aufgebaute Scheune – und wälzten sich schließlich im getrockneten Gras. Wow! Selbst Chanel goes Country. Hat mich echt begeistert. (weiterlesen …)
Landbewohner finden das ganze Jahr über tausend Gründe zu feiern, aber im Herbst erreichen wir den Zenit. Da jagt ein Gelage das nächste. Teichfeste, Kartoffelfeste, Erntefeste, Jägerfeste, Flachsfeste, Dorfsäuberungsfeste, Schachtfeste. Wer als Wochenend-Nachbar auf Integration in die dörfliche Gemeinschaft hofft, sollte vor allem eins sein: Trinkfest! (weiterlesen …)
Gärtnern soll ja gut sein für die Seele. Zu säen und zu ernten hat was Archaisches. Und wenn es gut läuft, schenkt uns die Kräuter- und Gemüseausbeute nicht nur ein Gefühl der inneren Zufriedenheit, sondern eben auch leckeres Grünzeug für Töpfe und Pfannen. (weiterlesen …)
Unser Schwimmteich ist für Freunde und Besucher ein echter Bringer. Alle geraten sofort in Verzückung, reißen sich die Kleider vom Leib, hüpfen hinein und ziehen mit einem beseelten Ausdruck im Gesicht ihre Bahnen. Und wenn sie dann erfrischt dem Wasser entsteigen, jubeln sie: "Ein Traum. Einfach herrlich! Darum beneiden wir euch wirklich."
Und sofort setzt der Mann an meiner Seite ein hinterhältiges Grinsen auf – und wird zum Verräter. Denn er erzählt dem staunenden Publikum, dass ich Weichei als einzige noch nie den Sprung in die kühlenden Fluten gewagt habe. Wo doch selbst Hundelady Luna mit Wonne wie ein Alligator durchs Schilf pflügt. Den Freunden klappt die Kinnlade runter. Sie können es nicht fassen und mustern mich mit Blicken, aus denen ich herauslese, dass sie mich für völlig gaga halten. Bin ich wahrscheinlich auch. Aber lieber ertrage ich tapfer jeden Spott als meine Teichschwimm-Phobie aufzugeben.
Mit normaler Wasserscheu ist mein merkwürdiges Verhalten kaum zu erklären. Immerhin besitze ich ein Zertifikat als "Open Water Diver" und traue mich in tropischen Gewässern unter Haie, Barrakudas und Muränen. Aber allein bei der Vorstellung im heimischen Tümpel baden zu gehen, packt mich die absurde Angst, beim Schwimmen auf engem Raum womöglich eine Kaulquappe zu verschlucken. Und ich muss immer an die im Liebestaumel ertrunkenen Kröten denken, die wir im Frühsommer aus dem Biotop gefischt haben, an all die Wasserläufer, Molche, Teichfrösche, Schnecken, Gelbrandkäfer und Ringelnattern, die ich unter der sonnenbeschienenen, glatten Oberfläche vermute. Was heißt hier vermute: Ich weiß ja, dass sie da sind.
Und deshalb halte ich mich gerne raus, auch auf die Gefahr hin, dass ich dadurch zur Lachnummer werde. Ihr beherzten Teichlinge dürft gerne weiter auf mir rumhacken. Nur eins möchte ich noch klarstellen: Ich liebe dieses sich selbst reinigende, biologisch-dynamische, trübe Gewässer. Wirklich! Aber mir reicht ein Sonnenbad. Ich genieße es, mit einem Buch auf dem Steg zu sitzen, die Seerosenblüten und Wasserlilien zu bewundern – und wenn ich Abkühlung brauche, nehme ich eine kalte Dusche.