Anke Engelke: "Ich will kein egozentrisches Arschloch sein"

"Ich wüsste nicht, dass ich erotisch bin oder wahnsinnig sexy"© Ali Kepenek

stern: Frau Engelke, der amerikanische General Norman Schwarzkopf wies Ambitionen auf das Präsidentenamt mit der Begründung zurück: "Je höher der Affe den Baum hinauf- klettert, desto deutlicher sieht man seinen Arsch." Plagen Sie Zweifel, ob Late Night wirklich Ihr Genre ist?

Engelke: Nein. Ich schlafe ausgezeichnet. Und ich habe einen sehr schönen Arsch. Und der ist auch noch sehr groß!

Thomas Gottschalk hält Sie für die "größte weibliche Begabung im deutschen TV". Er fürchtet allerdings, dass Ihre Hibbeligkeit und Sprechgeschwindigkeit den Zuschauern zu mitternächtlicher Stunde schwer auf die Nerven gehen könnten. Werden Sie auch in "Anke Late Night" wie ein Wort gewordenes Schlagzeugsolo auftreten?

Warum sollen die Leute bei mir nicht aufwachen und merken, dass der Tag noch gar nicht vorbei ist? Das Schlimmste, was bei meinem Timing und Groove passieren kann, ist, dass wir eine Viertelstunde zu früh fertig sind.

Der Show-Dino Rudi Carrell hat bei "Beckmann" 10000 Euro gewettet, dass Sie scheitern. Seine These: "Anke kann keine aktuelle Comedy. Sie kann auch nichts mit Gästen anfangen, sie kann nicht reden. Sie sitzt morgens beim Friseur und liest "Das Goldene Blatt"." Ist das noch Comedy oder ein klares Foul unter Kollegen?

Das ist völlig in Ordnung. Ich spiele in einer anderen Liga als er. Ich spiele sexy Frauenfußball - der nicht. Der Spruch von ihm ist lustig. Den haben halt seine Gagschreiber für ihn geschrieben. Die saßen dann wahrscheinlich gemeinsam vor dem Fernseher und sagten: "Mal sehen, ob der Gag zündet." So ist das bei Autoren

Werden Sie als Gastgeberin...

...Autsch! Gastgeberin klingt wahnsinnig verpufft und unmodern. Ich bin der Host...

...an einem Schreibtisch sitzen wie Ihr Vorgänger Harald Schmidt?

Da streiten wir uns noch ein bisschen, weil man mir so einen luftig-leichten Tisch hinstellen will, der einen kompletten Einblick in meine Unterwäschekollektion gibt. Und da habe ich ja mal überhaupt keinen Bock drauf.

Der Chef Ihrer neuen Showband...

...heißt Claus Fischer, ist mein Lebensgefährte und the sexiest man on earth. Unsere Favoriten für den Bandnamen sind zurzeit "Fischers Fritze", "Klaus Fischer und die Fallrückzieher" und "About Schmidt".

Job und Liebe zu vermischen bedeutet, sich das Büro ins Bett zu holen. Ist das nicht unsexy?

Das ist ausgesprochen klug, denn ich bin nicht mit jemandem zusammen, um möglichst wenig mit ihm zusammen zu sein. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, mit Menschen zu arbeiten, die ich liebe. Da stehe ich drauf wie eine Eins.

Und wenn Sie dann von der Aufzeichnung nach Hause kommen, schauen Sie auf dem Sofa gemeinsam "Anke Late Night" und fragen: "Wie waren wir beide heute?"

Das werden wir bestimmt nicht tun. Und was in Beziehungsratgebern über Job und Liebe steht, habe ich noch nie gelesen. Ich lese lieber "Coupé", drei Euro zehn, immer das Teuerste.