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Menderes räumt den Dschungel auf

Menderes, Sophia und Thorsten Legat kämpfen um die Dschungelkrone. Helena Fürst wurde auf den letzten Metern ihr mieses Karma zum Verhängnis - und ihre noch miesere Kondition.

Von Mark Stöhr

Dschungelprüfung an Tag 15: Die Bewohner sollen eine Schatzkiste ausfindig machen.

Dschungelprüfung an Tag 15: Die Bewohner sollen eine Schatzkiste ausfindig machen. Thorsten Legat und Menderes studieren die Wegbeschreibung.

Was macht ein Thorsten Legat, wenn er erfährt, dass er im Finale steht? Er packt sein Samurai-Schwert aus und rodet erst einmal ein Stück Regenwald. Dann lässt er die Hose runter und markiert das Gelände an den neuralgischen Stellen. So oder so ähnlich. Und Menderes? Spricht ein leises Gebet und dankt seinem großen Idol, dem King of Pop im Himmel – bevor er heute Abend selbst zum King of Rotz gewählt wird. König ist König.

Der kleine Mann ohne erkennbares Talent für irgendwas machte in der gestrigen Show ausgiebig Hausputz. Teller um Teller schleppte er zum Teich und wienerte das Porzellan. "Jetzt glänzt alles wieder schön", verkündete er stolz. Das war sehr rührend, denn: Es war keiner da, der ihn hätte loben können.

Die beiden Frauen blamierten sich gerade in der Dschungelprüfung bis auf die Knochen, und Legat lag fett auf seiner Pritsche und schnüffelte an seinen Achseln ("Ich stink' wie 'n alter Puma"). Als Menderes vom Spülen zurückkam, schmiss der Landesligacoach sein Neandertaler-Hirn an und begann, Sätze zu formen. Das ist bei ihm immer mit einem großen Risiko verbunden.


Thorsten Legat, der Eier schaukelnde Sugar-Daddy

"Du kannst dahinten noch den Wald fegen“, witzelte er zunächst noch durchaus humorig. Doch dann wurde es fies. Legat hat fürs Feeling einfach kein gutes Gefühl. Wie ein Eier schaukelnder Sugar-Daddy quatschte er seinen feinsinnigen Camp-Kollegen schräg von der Seite an.

"Du bist ja fleißiger als 'ne Frau", proletete er und packte gleich noch einen Scheißspruch drauf: "Es fehlen bei dir nur noch zwei Brüste." Menderes heiße für ihn ab jetzt "Mandarine". Hahaha. Selbst die Vögel des Dschungels schämten sich in Grund und Boden.

Nun ist Dumpfbackentum zur Zeit wieder schwer en vogue, was Legat eine Vielzahl von Anrufern bescheren dürfte. Der andere Teil der Wähler empfindet einen unbezwingbaren Thrill angesichts des vorsintflutlichen Weltbilds des 47-Jährigen, das zwischen Patriarchat und permanentem Penisvergleich angesiedelt ist. Und natürlich spielte Legat beim gestrigen Voting auch der Komplettzusammenbruch seiner Erzfeindin Helena in die Karten.


Helena Fürst hatte ein Gleichgewichtsproblem

Für die staatlich geprüfte Betriebswirtin war Tag 15 ein Debakel. "Ich wurde als Helena Fürst eingekauft" verkündete sie noch trotzig nach der Dschungelprüfung, bei der sie sich nicht in der Lage zeigte, auch nur fünf Sekunden lang ohne fremde Hilfe auf einem Schwimmbrett das Gleichgewicht zu halten.

Wie eine 85-Jährige an ihren Gehwagen klammerte sie sich an Sophia Wollersheim und brachte die Fahrgemeinschaft trotzdem ständig zum Kentern. Zwischendurch war sie dem Ertrinken nahe, wurde von Panikattacken überrollt und spuckte am Ufer ungefähr fünf Liter Tümpelwasser aus. Eine 1A-Finale-Verpasser-Performance.

Für Helena Fürst ist jede Herausforderung zu viel

Helena Fürst ist in puncto negatives Karma und katastrophale Kondition einsame Spitze. Jetzt schon legendär ist ihre Erklärung zu Beginn der Schatzsuche, auf die diesmal alle Camper geschickt wurden: "Ich bin am untersten Level meiner Kapazität." Eigentlich musste sie sich nur eine bestimmte Zahlen- und Buchstabenkombination für ein Schloss merken, den Rest erledigten ihre Kollegen – aber bereits das war zu viel.

Ausgerüstet mit einer Wegbeschreibung und einem Kompass sollten die "Stars" die Schatzkiste ausfindig machen. Das war saulistig. Denn keiner der Schatzsucher hatte auch nur einen blassen Schimmer von den vier Himmelsrichtungen. Menderes stolperte vorneweg ("Osten ist vielleicht rechts und Westen unten oder links") und machte bei jeder Richtungsänderung eine Pirouette, was Legat gewaltig auf den Senkel ging ("Muss man sich dabei drehen?!").

Menderes wird nichts mehr anbrennen lassen

Als der Ost-West-Konflikt schließlich mehr durch Zufall gelöst wurde, hatte dann Helena ihren großen Aussetzer-Auftritt: Ihr fiel der Code für das Öffnen der Kiste nicht mehr ein ("Der ist nur ins Kurzzeitgedächtnis gegangen").

Das wiederum versetzte Legat naturgemäß in Rage und brachte ihn dazu, es sich mit zwei weiteren Gesellschaftsgruppen zu verscherzen ("Das kann doch jeder Sonderschüler und jeder Obdachlose mit vier Promille"). Es war ein Fest der schlechten Laune.

Nur Menderes blieb positiv und freundlich wie eh und je. Er wird auf dem Weg zum Titel nichts mehr anbrennen lassen – außer vielleicht aus Tollpatschigkeit eine Socke oder seine Mikrotasche am Lagerfeuer.

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