Welcher Scherz gilt als der witzigste?

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."

„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente."

Wir werden von intelligenten Politikern regiert!

Als ich einem arzt erzählte,dass ich CFS habe,fragte er mich,ob ich denn im golfkrieg

gewesen wäre. is aber kein scherz sondern realität.

diese woche passiert: 2 frauen sitzen in einem auto. eine zündet sich eine zigarette

an,die andere benutzt haarspray.

Ein Mann fährt angeheitert von einer Feier nach Hause. Auf der Schnellstraße sieht er einen Unfall, hält an, steigt aus und fragt einen Polizisten, ob er helfen könne. Nein, nein, sagt der, fahren Sie ruhig weiter.

Am nächsten Morgen klingelt bei dem Mann die Polizei und fragt: Waren Sie gestern bei dem Unfall auf der Schnellstraße? – Ja. Weiter: Können wir mal in Ihre Garage sehen? – Ja, natürlich.

Sie gehen zur Garage, der Mann öffnet das Tor, und drinnen steht – ein Polizeiauto.

@ serafina.

Wo ist bei dieser Autogeschichte der Witz ,oder Scherz?Immerhin waren die

beiden Frauen schwer verletzt .Für mich ist daran nichts lustig, auch nicht die

Naivität (oder Dummheit ?) der Betroffenen!

Quäl den Highspeed nie zum Scherz - denn er fühlt wie Du den Schmerz...

Was ist eine Blondine zwischen einer Rothaarigen und einer Brünetten?

(Übrigens: Blondinenwitz macht spitz!)

In Bayern kommen die Kinder in die erste Klasse und die Lehrerin fragt nach ihren Namen. " I bin der Sepp" sagt der Erste. Antwort der Lehrerin: " Du heißt aber bestimmt JOseph!?" Der Nächste sagt: " I bin der Hannes". Sagt die Lehrerin: " Du heißt aber bestimmt JOhannes?!" Kommt der Nächste dran und fängt an zu weinen. Fragt die Lehrerin:" Wieso weinst du denn?" Antwort: "Ich glaube, ich heiß' JOkurt!"

@ Stechus Kaktus.

Das haben Sie sicher nicht erwartet,daß nach mehr als einem halben Jahr

noch ein solches Feedback auf Ihre Frage kommt?!

Ein Tscheche beim Augenarzt:

C Z W X N Q Y S T A C Z

Können Sie das lesen?

Lesen? Ich kenne den Kerl!!

Frage: Was fliegt durch die Luft und hat 4 Beine?

Antwort: Zwei Vögel!

"Her Doktor, können Sie mir ein Stärkungsmittel aufschreiben? Ich fühl' mich so schwach!"

"Da werde ich Ihnen mal ein Rezept ausstellen, das nehmen Sie dann 4 Wochen und kommen dann wieder zu mir."

4 Wochen später: "Geht's Ihnen besser?"

"Nein, ich habe das Fläschchen nicht aufbekommen!"

@serafine: Dein Tschechenwitz ist ja geil!

Ich hab' auch noch einen:

Na, wie fühlen Sie sich als frisch gebackener Doktor?

Hm, ein wenig schwindelig.

...jetzt hab auch ich ihn kapiert.. Vermutete doch gleich den aktuellen Bezug.

Ich behaupte jetzt mal, dass hier die Begriffe "Scherz" und "Witz" vertauscht werden!

Aber sei's drum:

X^2 und e^x gehen in die Disco!

X^2 amüsiert sich, tanzt, trinkt und hat Spaß, während e^x nur lustlos in der Ecke sitzt.

Da ruft X^2: "Ey! Komm! Integrier' dich doch auch mal!"

Darauf e^x: "Wieso denn? Ändert ja doch nix!"

Ärztestammtisch. Spät am Abend verabschiedet sich der Augenarzt: "Tschüß Kollegen, ich laß' mich mal wieder blicken". Als nächster der HNO-Arzt: "Macht's gut, ich laß' mal wieder von mir hören!" Schließlich der Gynäkologe:"Grüßt Eure Frauen von mir. Ich schau mal wieder 'rein!"

Hier noch ein alter Medizinerspruch:

Der Internist weiß alles, aber kann nichts.

Der Chirurg weiß nichts, aber kann alles.

Der Pathologe weiß alles und kann alles, kommt aber immer zu spät.

Der Psychiater weiß nichts und kann nichts, hat aber für alles Verständnis

.

Ich hoffe, es ist hier kein Manta-Fahrer dabei! Da gibt es ziemlich gute Witze.

Auf den vier Ecken eines Fußballstadiums befinden sich der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein Manta-Fahrer mit Schulabschluss und einer ohne. In der Mitte liegt ein Ball. Alle rennen gleichzeitig los in die Mitte. Wer bekommt den Ball?

Der Manta-Fahrer ohne Schulabschluss, die anderen drei gibts nämlich gar nicht.

Noch ein Mantafahrer-Witz. Ein Mantafahrer sagt zum anderen ganz stolz: Ich habe hier das Puzzle in nur zwei Jahren gelöst. Obwohl auf der Verpackung stand: 3-4 Jahre.

Oberst: "Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen roten dahinten."

Soldat: "Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."

Oberst: "Ist mir scheiß egal, was der studiert hat."

Der kleine weisse Hase rent euphorisch durch den Wald, bis es das kiffende Nilfpferde trifft. Nilpferd,Nilpferd, hör auf mit dem Scheiss, renn mit mir durch den Wald. Gesagt getan und sie treffen auf das Nashorn, welches eben Koks zieht. Der weisse Hase wieder, Nashorn, Nashorn, hör auf mit dem Schweiss. Komm mit uns durch den Wald rennen. Ok, geht es mit. Dann treffen sie auf den Heroin spritzenden Löwen. Der Hase wieder, Löwe, Löwe, hör auf mit dem Scheiss. Der Löwe ballert ihm eine und meint: Scheiss Hase, immer wenn er auf Speed ist will er dass alle mit ihm durch den Wald rennen.

ich glaub mantafahrer lesen kein stern, ulli.

@serafine

<< ich glaub mantafahrer lesen kein stern, ulli.

Das ist gut! :)

PS: Dein Tschechen-Witz ist wirklich lustig! Da ist viel Wahres dran.