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Sie sind einfach … Raaahhh!

Warum können wir Liegeradfahrer oder Nail-Art-Fans nicht ausstehen? Um das zu verstehen, hilft es, mal selbst zum Hassobjekt zu werden.

Von Meike Winnemuth

  Für Meike Winnemuth waren Liegeradfahrer, die Veganer unter den Radlern - bis sie sich selbst hinters Steuer legte

Für Meike Winnemuth waren Liegeradfahrer, die Veganer unter den Radlern - bis sie sich selbst hinters Steuer legte

Gestern ging ich in Konstanz an einem Spezialhändler für Liegefahrräder vorbei. Der Laden heißt "Radium" und ist eine Filiale von "Radieschen", einem Geschäft für normale Räder, die von den Liegeradlern "Uprights" genannt werden. Auf einem Hirnscan hätte man in diesem Moment meine Region für Boshaftigkeit giftgrün aufflackern sehen können. Radladen-Namen, die Friseursalon-Namen der 2000er! Liegeräder mit ihren albernen Kinderrad-Wimpeln, die dann trotzdem von 7,5-Tonnern übergemangelt werden! Permaschlechtgelaunte Liegeradfahrer, die Veganer unter den Radlern, mit ihrem endlosen Gerede von cw-Werten und davon, dass ihre Hoden beim Fahren nicht gequetscht werden!

Stopp. Zu billig. Dieses Fressen ist so gefunden, dass mir sofort der Appetit vergeht: Wer schon am Boden liegt bzw. fährt, sollte nicht noch getreten werden. Deutlich interessanter ist da schon, woher eigentlich die kollektive Aggression kommt, die einige Menschen auf sich ziehen. Denn ich bin ja weiß Gott nicht die Einzige, für die Liegeradfahrer Witzfiguren sind, die … nein, hör schon auf, Winnemuth.

Verachtet wie Veronica Ferres

Also: Wie kommt es, dass Liegeradfahrer so verachtet werden? Oder Leute wie Markus Lanz oder Veronica Ferres oder Gwyneth Paltrow oder Frauen mit sogenannter Nail Art auf den Fingernägeln, Lack in mehreren Farben mit aufgeklebten Glitzersteinchen/Federchen/Blümchen/Schmetterlingchen, gern eckig gefeilt und am allerschlimmsten, wenn nur das vordere Weiße bemalt ist mit schwarzem Glimmer oder … Raaahhh! Ganz ruhig. Der Blutdruck. Also wieso findet man die so doof? Wieso die und nicht andere, die doppelt so doof sind?

Gut, die tun auch was dafür. Gwyneth Paltrow jüngst wieder mit der absurd prätentiösen Verkündigung ihrer Trennung, die sie per Pressemeldung als "bewusste Entpaarung" glorifizierte, Ferres mit ihrem Auftritt bei "Wetten dass ..?", als sie Cameron Diaz zu ihrem "Werk" beglückwünschte und beiläufig einflocht, dass sie ja auch schon mal mit John Malkovich gedreht habe. Ach, all diese Leute mit ihrer angestrengten Großartigkeit, ihrer Selbstgerechtigkeit, ihrer Humorlosigkeit, ihrer … Nein. So kommen wir nicht weiter.

Exorzismus der Vorurteile

Es gibt nur eine Art des Exorzismus: selbst einer von denen werden. Ich ging zu "Radium" und lieh mir ein Liegerad aus. Ich wollte wissen, wie es sich anfühlt, doof gefunden zu werden, vielleicht, dachte ich, höre ich dann mit dem Dooffinden auf.

Hinter der Theke stand einer, der perfekt gecastet wirkte für einen Liegeradladen: die Rastalocken zum lockeren Dutt geschlungen. "Man muss sich erst mal entspannen. Wer nicht entspannt fährt, fährt gefährlich." Ich fuhr eine wacklige, komplett unentspannte Probestrecke mit einem Zweirad und entschied mich weise für ein Trike: vorn zwei Räder, hinten eins, breit wie eine Harley, Kostenpunkt 4000 Euro.

Und was soll ich sagen? Es war tatsächlich sehr gemütlich. Nach zwei Minuten hat man raus, wie man Kurven fährt, nach drei, dass es ganz lustig sein kann, in Hundeschnauzenhöhe an der Ampel zu stehen, nach zehn Minuten bin ich von drei Leuten angesprochen worden und habe eine ältere Dame auch mal fahren lassen. Es ist sehr kommunikativ, so einen Tieflieger zu fahren. Zudem hat man einen schönen Blick auf die Welt von unten, was vielen von uns ja mal ganz guttut, mir besonders. Jeden Tag eine halbe Stunde Vorurteilsüberprüfung, das wäre eigentlich ein guter Lebensplan.

Morgen dann mal Nail Art, mit Sternchen und blauem Glitzer. Ich werde das so lange machen, bis ich nur noch die wirklich wichtigen Dinge doof finde.

Die Kolumne ...

... von Meike Winnemuth finden Sie immer schon donnerstags im aktuellen stern.

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