Leute, mal ganz ehrlich! Es ist die reinste Qual. Ich sitze am Schreibtisch und soll eine lustige Kolumne über Paris Hilton schreiben, weil das dumme Blondchen 45 Tage in den Knast soll. Aber als einigermaßen intelligenter Mensch (ich habe immerhin drei abgeschlossene Ausbildungen: Führerschein, Abitur, Zivildienst) fragst Du dich doch eigentlich nur: Was geht mich Paris Hiltons Elend an? Außerdem muss sie sich doch im Knast nicht groß umstellen! Koks gibt es in jedem Knast in rauen Mengen und Angst vorm "nach-der-Seife-bücken" wird Paris nach ihren Videoeskapaden wohl auch nicht haben. Eher hat sie Angst, dass man sie bei der "Nummer" nicht dabei filmen kann und bei youporn.com immer noch die alten dänischen Western mit ihr laufen.
Und was sonst noch abgeht im Frauenknast kennt man doch noch bestens von RTLs "Hinter Gittern". Wobei man sich fragt, wer ekliger rüberkommt: Paris oder Walter? Lindsay Lohan kokst auf dem WC und David Hasselhof schmiert sich wie der letzte Penner vollgesoffen mit Hamburgerresten ein. Der gute David war zwar nur einmal in seinem Leben sternhagelvoll, das aber 20 Jahre lang. Egal. Morgen ist dann wieder Britney dran und Pete Doherty mit Kate Moss. Ich will endlich mal wissen: Wer interessiert sich noch für den Endlosschleifen-Schwachsinn dieser hirnamputierten Napfsülzen?
E-Mail von Till
Till Hoheneder (früher Mitglied des Duos "Till & Obel") ist rotzfrech, charmant, gnadenlos geradeaus, immer cremig. Seine Karriere begann Hoheneder (41) als Musiker. Mit der Rockgruppe "Till & Die Altobellis" absolviert er regelmäßig Auftritte mit Comedy-Einlagen. Im Sommer 2007 begleitet die Band Atze Schröder auf seiner "Atze im Wunderland"-Open-Air-Tour. Derzeit ist der Comedian und Autor mit seinem neuen Solo-Programm "Herrencreme" auf Tournee. Termine gibt es unter www.tillhoheneder.de
Und um nicht verrückt zu werden über Paris und Konsorten, muss man das Positive suchen. Auch wenn es hart ist und weh tut. Aber: Im direkten Vergleich zu Frau Hilton finde ich zum Beispiel Veronica Ferres richtig toll. Auch Frau Verona Pooth-Ex-Feldbusch, die ihre ganze Karriere ein paar Ohrfeigen von Dieter Bohlen verdankt, bekommt so eine fast rührend naive Ausstrahlung. Leid tun einem nur so arme Hühner wie Verena Kerth oder Miss Tirol. Schon bitter, wenn man für ein bisschen Sternenstaub und zwei Jahre RTL-Umlaut-Prominenz-Status mit Olli Kahn durchs Tor toben muss.
Da freut man sich wieder über so harmlose Meldungen wie: Yvonne Catterfeld, der singende Hammerhai ist wieder topfit! Jeanette Biedermann, die einen neuen Nachnamen so dringend braucht wie Mark Medlock 'ne Schüppe Hirn, ist unter den zehn sexiesten Frauen Deutschlands. Platz neun, glaube ich... Platz acht war Mutter Beimer. Ab Platz 50: Thekla Carola Wied... Gaby Dohm... Grit Böttcher... immerhin, wenn Du mich fragst: alles besser als Paris!
Bis die Tage...!
