Männer haben ja im Alltag kaum noch etwas zu sagen: Die Frauen haben längst die Hosen an. Wenigstens am PC sind die Kerle aber noch immer die absoluten Chefs. Nun: Ist das wirklich so? stern.de-Mitarbeiter Scheibe zeigt, wie Sie ganz schnell herausfinden können, wer am Rechner der Master of Desaster ist.
Hat der Mann wenigstens noch im Dunstkreis des Computers die Hosen an? Oder haben die Frauen hier auch schon die Macht bzw. die Maus übernommen? Ein kleiner Test findet das ganz schnell heraus. Sie sind als Mann weiterhin der Chef im Ring, wenn...
- sie Ihnen weiterhin glaubt, wenn sie angesichts einer komplizierten Layout-Aufgabe bedauernd murmeln: "Schatz, das geht am Computer leider noch nicht. Das gibt die Software nicht her. Ich hätte das so gerne für dich gemacht, aber mir sind leider die Hände gebunden. Vielleicht in der nächsten Version." Fest im Sattel des PC-Profis sitzen Sie, wenn die Liebste ahnt, dass Sie den aufgetragenen Job sehr wohl erledigen können, wenn Sie nur wollen, aber nicht dazu in der Lage ist, das auch zu beweisen.
- Sie es schaffen, ihr weiszumachen, dass die vielen Pornolinks im Browser und die Gangbang-Sexfotos auf der Festplatte nichts, aber auch gar nichts mit Ihnen zu tun haben. Stattdessen sind bestimmt böse Hacker aus Osteuropa nachts über die Internet-Verbindung in den eigenen Rechner eingebrochen, um den PC sexuell zu verseuchen. Wenn sie dann noch gerührt ist, wenn Sie versprechen, den Unrat schnell zu löschen und sofort eine Firewall zum besseren Schutz der Kinder und Ehefrau einzurichten, dann sind Sie ganz bestimmt der King im Haus.
- es Ihnen gelingt, vier Stunden am Rechner zu chatten, zu spielen und neue Sexlinks in den Bookmarks zu setzen, um dann der Frau oder Freundin weiszumachen, dass es eben so lange dauert, die Familienüberweisungen per Online-Banking auf den Weg zu schicken. Und wenn es schon ums Finanzielle geht: Jeder Mann ist ein Held, wenn er es schafft, seine neuen eBay-Erwerbungen gegenüber dem Partner als "absolute Schnäppchen" auszuweisen. Was sie nämlich nur so lange sind, bis ein aufmerksamer Beobachter die horrenden Portokosten hinzurechnet.
- Sie es problemlos bewerkstelligen, den Kauf der neuen 7.1-Surround-Soundanlage für den PC mit acht THX-zertifizierten Lautsprechern als dringend notwendige Familienausgabe zu eklarieren und dem Partner gleichzeitig den Kauf einer neuen Uhr verweigern - weil "Du hast doch schon so viele". Wem es dann noch gelingt, bei Nachfragen so sehr mit unverständlichen Fachwörtern um sich zu werfen, dass sie Kopfschmerzen bekommt, wird auch in Zukunft weiterhin unnötigen PC-Schnickschnack einkaufen dürfen.
- sie fast weinend zu Ihnen gelaufen kommt, weil "irgendein Virus" irgendwas mit dem Drucker gemacht hat - und Sie das böse Virus beseitigen, sodass alles wieder problemlos funktioniert. Sie müssen ihr natürlich verschweigen, dass es keine Druckerviren gibt und dass Sie nur das wackelnde Stromkabel wieder eingestöpselt haben. Der ewige Master of Desaster sind Sie, wenn Sie sich für Ihre Heldentat auch noch mit Sex bezahlen lassen. Das gelingt freilich nur, wenn die Partnerin gerade dabei ist, ihre Diplomarbeit auszudrucken.
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Mein dreckiger Schreibtisch
Müssen eigentlich alle Kreativen kleine Dreckferkel sein, was die Ordnung auf ihrem Schreibtisch anbelangt? Fast scheint es so! Carsten Scheibe sammelt die "schlimmsten" Tatsachenfotos aus der ganzen Welt. Staunen, Erschrecken, Mitmachen: DreckigerSchreibtisch.de
Erledigt sind Sie allerdings für alle Zeiten, wenn Ihre Partnerin diese Zeilen liest.
Eine Glosse von Carsten Scheibe, Typemania
