Zwischen Küchenchaos, Klotür und Kinderarzt: Die Sorgen und Freuden des Familienlebens sind vielfältig. Einen kleinen Einblick geben unsere lustigen Familientweets der Woche.
Viel Vergnügen mit den Tweets der Woche und einen schönen zweiten Advent!
<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Seziertisch 7:<br><br>„Polytrauma! Bisswunden! Quetschungen! Oh mein Gott, was ist dem armen Mann nur passiert?“<br><br>„Er hat Kind2 und Kind3 ins Bett gebracht.“<br><br>„Dafür sieht er gut aus...“</p>— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) <a href="https://twitter.com/doppeldaumen/status/1070753300440596481?ref_src=twsrc%5Etfw">December 6, 2018</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Entspanntes Frühstück mit dem 5-Jährigen? Kein Problem:<br><br>1. Richtige Teller-Farbe wählen<br>2. Gerne warme Brötchen - <br> Butter darf aber nicht zerlaufen<br>3. Nichts ungefragt durchschneiden<br>...<br>94. Trinkgglas zu 87,21% befüllen</p>— Der Gasser (@magdasWasser) <a href="https://twitter.com/magdasWasser/status/1069126547448180738?ref_src=twsrc%5Etfw">December 2, 2018</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Mein Großer, 13 Jahre, möchte nicht mehr mit mir kuscheln, wenn er eine Freundin hat. Er: „Mama, sonst würde ich sie betrügen, weil Du so jung aussiehst“. Der Tag ist gerettet! 😂</p>— Elke MINI-fiziert! (@happy_smile4you) <a href="https://twitter.com/happy_smile4you/status/1069150526611365888?ref_src=twsrc%5Etfw">December 2, 2018</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Habe mich 10 Minuten mit dem Mann unterhalten, bis ich gemerkt habe, dass er gar nicht zu Hause ist.<br>Bestes Gespräch für immer.</p>— JanaínaDJRainerChantal 🇫🇷🇧🇷🇦🇹 (@19janaina04) <a href="https://twitter.com/19janaina04/status/1068807636278226945?ref_src=twsrc%5Etfw">December 1, 2018</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Kinderzimmer aufräumen<br><br>"Sophie (7) was denn hiermit, spielst du damit noch?"<br><br>"Papa, dein ernst? Ich bin doch kein Kind mehr"<br><br>"Ok, dann weg damit"<br><br>"WAS? Wieso? Warum? Vielleicht spiel ich ja Morgen damit. Mein Leben hat ohne dieses Spielzeug keinen Sinn mehr."<br><br>Sie kennen das?</p>— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) <a href="https://twitter.com/Mr_Empty_hier/status/1068794922126491649?ref_src=twsrc%5Etfw">December 1, 2018</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Bei der U10 zeigt die Ärztin ein Stethoskop und fragt unseren Knirps (7), ob er weiß, was das ist. "Das ist ein Messometer für den Bauch!" <a href="https://twitter.com/hashtag/kindermund?src=hash&ref_src=twsrc%5Etfw">#kindermund</a></p>— A. Arnold (@AnkeArt) <a href="https://twitter.com/AnkeArt/status/1070252427260108801?ref_src=twsrc%5Etfw">December 5, 2018</a></blockquote>
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Das passiert, wenn die Liste der "unartigsten Kinder" in falsche Hände gerät
