1. Die Lifestyle-Lösung: "Ich bin Buddhist geworden"
2.
Die Nachmittags-Talkshow-Lösung: "Ich habe mal als Kind beim Krippenspiel aus Nervosität in mein Ochsenkostüm uriniert und bin seitdem traumatisiert."
3.
Die Düsseldorf-Lösung: "Ich bin im Dezember bei einer Lippen-OP im Engadin und darf danach keinen Glühwein an meine neue Wertanlage lassen."
4. Die hypochondrische Lösung: "Ich habe eine Zimt-Allergie!"
5.
Die Siebziger-Lösung: "Ich finde Weihnachten total kommerziell und scheiße und unterstütze diese globale Massenverdummung nicht."
6.
Die puristische Angeberlösung: "Ich feiere immer ganz reduziert allein mit mir auf einem Gipfel in Tibet."
7.
Die freche Lösung: "Ich kenne Weihnachten gar nicht."
8.
Die alte West-Berliner Lösung, auch bekannt als Edward-Hopper-Lösung: "Ich ziehe Weihnachten immer ganz allein durch die Kneipen, schütte mich total zu und lerne total interessante Leute kennen."
9.
Die Eso-Lösung: "Weihnachten ist nur in deinem Kopf."
10.
Die Notlösung:"Ich feiere lieber Pfingsten."
