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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Wir haben heute EINE Zahnreinigung eingeplant. Von dem Ehepaar wollten aber eigentlich beide eine haben.<br>Der Mann im Behandlungszimmer ganz entspannt:<br>"Dann soll meine Frau sie bekommen. Ich komm nochmal extra. Happy wife, happy life."<br><br>Jungs - ER hat's verstanden!</p>— Fl (@mingoberlin) <a href="https://twitter.com/mingoberlin/status/1225407055546212356?ref_src=twsrc%5Etfw">February 6, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Ich: "Wir müssen nochmal schnell zu Rossmann rein."<br>3-Jährige: "Gut, ich brauche noch eine Sonnenbrille."</p>— nicht mal Dave (@guycalleddad) <a href="https://twitter.com/guycalleddad/status/1223568435021565953?ref_src=twsrc%5Etfw">February 1, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Ich trete aus Versehen vor einen Playmobil Bus unter dem Esstisch. Der Playmobil Bus fährt dadurch unter dem Tisch vor. <br><br>Der Sohn, empört - "Ey, nee der muss in der Werkstatt sein."<br><br>Also wir reparieren unterm Esstisch Playmobil Fahrzeuge. Falls ihr da mal Bedarf habt.</p>— DerA (@AdlerReloaded) <a href="https://twitter.com/AdlerReloaded/status/1223514010613616640?ref_src=twsrc%5Etfw">February 1, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">„Ich fand es echt toll mit dir, obwohl du nicht so heiß bist wie ich dachte. Und du könntest auch mehr Sport machen. Aber na, ja. Wann hast du denn wieder Zeit für mich?“<br><br>„Erstmal muss ich noch Krieg und Frieden lesen und dann meinem Kaktus beim Wachsen zusehen. Melde mich.“</p>— Paula (@Vikiilina) <a href="https://twitter.com/Vikiilina/status/1223598504183988225?ref_src=twsrc%5Etfw">February 1, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Laut einer Studie sind Frauen zehn Tage im Jahr schlecht gelaunt. <br>Wann wurde diese Studie beendet?<br>11. Januar oder was?</p>— 🅾🅿🅰 🅷🅾🅼🅸🅴 (@Opa_Homie) <a href="https://twitter.com/Opa_Homie/status/1223495556619755520?ref_src=twsrc%5Etfw">February 1, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Als der Junior noch ganz klein war, habe ich irgendwann angefangen ihn Nachts umherzutragen & gezählt. Immer bis Hundert. Irgendwie hat es geholfen & er ist beruhigt eingeschlafen.<br><br>Gerade hat er seine Puppen auf den Arm genommen, läuft los & beginnt zu zählen.<br><br>♥️</p>— DerA (@AdlerReloaded) <a href="https://twitter.com/AdlerReloaded/status/1223680440676048896?ref_src=twsrc%5Etfw">February 1, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Ausschlafen mit 20:<br><br>12:00 - Mutter reißt das Fenster auf. Fragt, ob man nicht mal langsam aufstehen will.<br><br>Ausschlafen mit 30:<br><br>07:00 - Kind reißt einem das Auge auf. Fragt, ob man auch schon wach ist.<br><br>Ausschlafen mit 40:<br><br>05:00 - Blase zerreißt sich selber. Ohne zu fragen.</p>— DiêtolléCollè (@bibaboboline) <a href="https://twitter.com/bibaboboline/status/1223501306297573378?ref_src=twsrc%5Etfw">February 1, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Oh man, ich bin so leicht zu erheitern. <a href="https://t.co/uBqpYPsIv3">pic.twitter.com/uBqpYPsIv3</a></p>— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) <a href="https://twitter.com/TheDirt12/status/1223267104071307269?ref_src=twsrc%5Etfw">January 31, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Wie vorhin ein Kleinlaster vor mir fuhr, auf dem RohrInnenReinigung stand und ich dachte: „Man kann es aber auch übertreiben mit Gendern.“<br><br>Lasst mich einfach zurück.</p>— Spinnefuchs (@Randalemama) <a href="https://twitter.com/Randalemama/status/1224993294670860290?ref_src=twsrc%5Etfw">February 5, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Arzthelferin: Oh, wir dürfen bei Ihnen nicht röntgen, Sie sind doch schwanger, das sieht man!<br>Ich: <br><br>Falls ihr euch fragt, ob euer Montag scheiße war.</p>— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) <a href="https://twitter.com/Krusiii/status/1224380938706178048?ref_src=twsrc%5Etfw">February 3, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“<br>Ich: *starte Ferndiagnose* <br>„Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“<br>Mama: *fängt oben links an* <br>„Windows.“<br>Ich: *beende Ferndiagnose und steige ins Auto*.</p>— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) <a href="https://twitter.com/SonsOfGandalf/status/1224036495348113415?ref_src=twsrc%5Etfw">February 2, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">Tut mir leid dass ich das mit euch teile aber bin betrunken und ihr seid so hübsch <a href="https://t.co/K2GF3YOKPp">pic.twitter.com/K2GF3YOKPp</a></p>— MadameCroissant (@CroissantMadame) <a href="https://twitter.com/CroissantMadame/status/1223391927200108545?ref_src=twsrc%5Etfw">January 31, 2020</a></blockquote>
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<blockquote class="twitter-tweet" data-width="540"><p lang="de" dir="ltr">K1 fällt von der Couch,bleibt davor liegen und weint. K2 krabbelt hin.<br>"Guck mal, K2 kommt schon, um dich zu trösten!"<br><br>Er hat ihn dann aber doch nur als Trittleiter benutzt, um auf die Couch zu klettern und an die Fernbedienung zu kommen 🙄<br><br>Geschwisterliebe, so schön ❤️</p>— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) <a href="https://twitter.com/Felicitatem/status/1225462858353385472?ref_src=twsrc%5Etfw">February 6, 2020</a></blockquote>
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Jeden Freitag wählen wir bei Twitter die Tweets aus, die wir in der zurückliegenden Woche am Lustigsten fanden. Vielen Dank für die Anekdoten aus eurem Familienleben, sie versüßen uns den letzten Arbeitstag vorm Wochenende! Auf den Wunsch eines Fans hin haben wir den Tweets nun eine eigene Seite erstellt, auf der ihr auch die alten Sammlungen findet: stern.de/familie/kinder/tweets-der-woche/
