Witze: Sitzen zwei Holländer im Flugzeug ... | STERN.de

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Tomatenernte Was ist der Unterschied zwischen Jesus und den Holländern? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - die Holländer aus Wasser Tomaten! — Tomatenernte
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und den Holländern?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - die Holländer aus Wasser Tomaten!

© Colourbox

Vor Gericht Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er nach einem Fußball-Länderspiel zwei Holländer überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!" Richter: "Es war Juni, sagen Sie die Wahrheit!" Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!" Richter: "Seit Tagen hatte die Sonne geschienen! Zum letzten Mal: Sagen Sie die Wahrheit!" Deutscher: "Also gut, die Straße war trocken. Schon von Weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Auf Haijagd Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung", sagt der andere. "Ist ja auch egal, sieh' mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen neuen brauchen."

Im Flugzeug Zwei Holländer besteigen ein Flugzeug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich. Dann sagt der Holländer auf dem Fensterplatz: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gern eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. "Warum nur?" fragt er. "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Auf der Jagd Auf dem deutsch-holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein deutscher Jäger, auf der anderen ein holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab, und das Tier geht zu Boden. Der Deutsche: "Bild' dir ja nichts ein, das ist meiner!" Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen, und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?" Die beiden können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang. Dann hat der deutsche Jäger eine Idee . "Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen, und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen." "Okay, abgemacht", sagt der Holländer, und sie treffen sich in der Mitte. "Ich zuerst, war schließlich meine Idee", sagt der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach fünf Minuten wieder stehen kann. Noch unter Schmerzen sagt er: "Jetzt bin ich dran!" Darauf der deutsche Jäger: "Ach, weißt du was? Behalt' den Hasen, ich wollte ihn eh nicht!"

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