Leute, mal ganz ehrlich! Es gibt Wochen, da könnte ich über drei Themen gleichzeitig schreiben. Da bekomme ich zum Beispiel gestern eine wahrscheinlich fehlgeleitete Rundmail der Franjo-Pooth-Geschädigten-IG zugespielt: "Der Bus der Gläubiger fährt am kommenden Montag um 17 Uhr vom Dortmunder HBF nach Düsseldorf ab. Zur Einstimmung werden auf der Fahrt die Filme 'GoodFellas' und 'Der Pate 5 - Die Rückkehr des Luca Brasi' gezeigt. Leichte Regenschirmbewaffnung à la Ernst August ist erwünscht! Grüße an alle, euer Mola (5000 Euro)." Ob da mittlerweile ein Bus reicht?
Reklame für Titan-Bananen?
Oder: Cora Schumacher, die ihre Ex-Haushälterin wegen fehlender Bananen auf 80.000 Euro Schadenersatz verklagt. Wenn mich einer fragen würde, wie ich mir eine abgehalfterte Billig-Porno-Darstellerin vorstelle, dann würde ich sofort sagen: wie Cora Schumacher! Armer Ralf: Erst die Bedeutungslosigkeit in der DTM, und als ob das nicht genug wäre, muss sich sein blonder Silikondampfer das Haushaltsgeld auch noch von Putzfrauen einklagen. Ob er sich da mal nicht besser rechtzeitig das "Ent-Emotionalisierungspray" von Olli Kahn besorgt hätte?
E-Mail von Till
Till Hoheneder (früher Mitglied des Duos "Till & Obel") ist rotzfrech, charmant, gnadenlos geradeaus, immer cremig. Seine Karriere begann Hoheneder (41) als Musiker. Mit der Rockgruppe "Till & Die Altobellis" absolviert er regelmäßig Auftritte mit Comedy-Einlagen. Im Sommer 2007 begleitete die Band Atze Schröder auf seiner "Atze im Wunderland"-Open-Air-Tour. Derzeit ist der Comedian und Autor mit seinem neuen Solo-Programm "Herrencreme" auf Tournee. Termine gibt es unter www.tillhoheneder.de
Ja, da ist man auch als Comedy-Autor sprachlos. Man denkt, man hätte sich schon viel Schwachsinn ausgedacht, aber dann kommt Titan Kahn und schenkt den speziell "Schwachen im Geiste" das rein spirituelle "Ent-Emotionalisierungspray"! Wer mehr wissen will, als vorab schon in der "Bild-Zeitung" verraten wurde, muss Ollis Buch kaufen: "Ich. Erfolg kommt von innen!". Klingt wie früher bei "Merz Spezialdragees", aber da kam nur die Schönheit von innen und nicht so ein Mist! Ich verstehe es nicht: Der Mann hat doch Abitur und Großes geleistet. Wie kann man sich seinen verdienten Abgang selber so versauen? Mit einer peinlichen Serie namens "Ich Kahn - Meine Titan-Geheimnisse" in der schäbigen "Bild"-Zeitung. Inklusive Primaten-Kinderschreck-Foto!
Falls es ihm nur um noch mehr Geld gehen sollte - das könnte Kahn doch auch stilvoller verdienen. Er könnte zum Beispiel für Bananen Reklame machen, das wäre wenigstens mal eine ironische Selbsterhöhung gewesen, statt hohle Kalenderspruch-Motivationsweisheiten zu verkünden wie: "Die Bananenwürfe haben mich nur noch stärker gemacht!" Und als ob das nicht genug zum Fremdschämen wäre, gibt uns der Titan noch den Aggro-Kahn Banana-Rap: "Plop-plop-plop-der-Bananen-Kahn, Plop-plop-plop-der-Wilde, Plop-plop-plop-der-Unüberwindbare". Yo!
Lieber Olli, vielleicht hättest Du mal bei Mehmet Scholl anrufen sollen, um zu fragen, wie das mit dem Abschied in Würde funktioniert. Mir tun jedenfalls schon mal alle Kids leid, die sich von jetzt an in der Dusche anpinkeln lassen, weil sie auf Ihr "Ent-Emotionalisierungspray" vertrauen. Mein Vorschlag zur Wiedergutmachung: exklusiv für DSF zwei sexy Sportclips mit Cora Schumacher drehen! Titel: "Golden Showers" und "Wo steckt die Banane?"
Bis die Tage!
