Steinbrück: Tach, Franz. Was ist das für'n Bullshit!?
Müntefering: Schrei mich nicht so an! Kann ich auch!
Steinmeier: Leute, Leute, wie soll das werden nächstes Jahr, wenn wir weiter so …
Müntefering: Du halt dich mal hübsch raus. Du kommst erst ganz zum Schluss. Halt du dein Pulver hübsch trocken.
Steinmeier: Stopp mal, ich bin der Kanzlerkandidat! Die Nummer eins! Das muss jeder sehen können. Aber bei uns geht's drunter und drüber. Als gäb's kein Telefon.
Müntefering: Stimmt. Keine Formation, keine klare Kante. Deshalb sind wir ja hier. Aber wenn der Peer schreit …
Steinbrück: Also bitte. Ich schrei nicht mehr. Bullshit sind die trotzdem, deine Konsumgutscheine. Absurd! Hirnriss!!
Müntefering: Jetzt hör mal zu. Ich hab das doch nur zart angeschoben. Stein in den Tümpel. Mal gucken, wie die Frösche hüpfen. Die Merkel ist angeschlagen im Moment, hockt mitten im Tümpel, quakt nicht und hüpft nicht. Zum ersten Mal. Da könnte was drin sein für uns. Ein Riesenthema. Wir ham doch bisher nix für den Wahlkampf. Alle fragen: Worin unterscheidet ihr euch eigentlich von denen?
Steinbrück: Käse. Wir ham den dickeren Käse! Linken Käse. Die Umfragen zeigen doch, dass der keinem schmeckt.
Steinmeier: Ach, ich weiß nicht. Mein neuer Wirtschaftsberater von McKinsey sagt …
"Die Merkel hockt im Tümpel, quakt nicht und hüpft nicht."
"Der Gerd hatte 'nen Riecher für so was, der hätte die Gutscheine bei Gottschalk verkündet"
Steinbrück: Papperlapapp. Wozu brauchst du den überhaupt? Ich mach Wirtschaft bei uns! Reich ich euch etwa nicht!?
Müntefering: Nee, so nicht. Der Güllner von Forsa sagt, 42 Prozent von unseren Leuten wissen gar nicht, dass du ein Sozi bist. Zeigst dich eben nur mit der Dame und redest wie sie. Die führt dich am Halsband Gassi.
Steinmeier: Ein Sparfuchs ist eben kein Ökonom. Du guckst doch nur auf die Kasse! Ich guck ins Weite.
Steinbrück: Ich schrei nicht mehr, ich schrei nicht … ganz ruhig: Was soll das? Das klingt wie Bezugsscheine im Krieg.
Müntefering: Man muss das halt richtig verkaufen - und erklären! Da zeigt sich, ob wir noch kampagnenfähig sind …
Steinmeier: Dann erklär's mir mal, Franz. Ich kann zuhören. Mein Mann von McKinsey …
Steinbrück: Ich schrei nicht! Ich schrei nicht mehr!!!
Müntefering: Ruhig, Brauner. Das geht sowieso nur, wenn die Wirtschaft richtig im Eimer ist. Dauert noch ein Weilchen. Im März vielleicht. Wenn die Leute Panik kriegen. Dann kommen wir mit unserem Plan: "500 plus 500". 500 Milliarden ham die Banken gekriegt, 500 Euro kriegt jeder Deutsche. Jedes Kind, jeder Erwachsene, jeder Rentner, jeder Hartzler. In Gutscheinen, nicht als Steuerbonus vom Finanzamt. Sonst wird's gespart. Muss ausgegeben werden, in 90 Tagen. Nicht für Schnaps und Schnitzel, nicht für Mallorca, nicht für Kokolores. Nur für Echtes. Ohne Draufzahlung.
Steinbrück: Ich bin ganz ruhig. Ganz ruhig!!!
Steinmeier: Das könnten die Leute doch kapieren.
Müntefering: Klar. Stellt euch doch mal vor: 1000 Euro für die alleinerziehende Mutter mit einem Bankert. 2000 für die Familie mit zwei Kindern. Wenn Opa und Oma noch ihre Gutscheine draufpacken, ham die schon 3000. Da kannste echt was mit anschaffen. Kinderzimmer, Computer, Auto …
Steinbrück: Aber alles auf Pump! 40 Milliarden! Bull …
Müntefering: Acht Milliarden kriegste doch schon durch die Mehrwertsteuer zurück! Rezession kostet was, so oder so. Was ist die Alternative? Steuersenkung? Das ist doch ein riesiges Betrugsmanöver: Wenn wir die kalte Progression schleifen, kriegt jeder höchstens 300 im Jahr. Macht im Monat 25. Das gibt doch keinen Kick! Da fühlen sich die Leute auch noch verscheißert! Und die kleinen Krauter, die Kinder, die Rentner, die keine Steuern zahlen, kriegen gar nix! Unsere 500 sind ein Powerpaket - Steuersenkung auf einen Schlag. So kapieren das die Leute. Volle Tasche - gute Laune.
Steinmeier: Aber das macht die Dame doch nicht mit.
Müntefering: Der trau ich alles zu. Erst mal kommt der Obama mit fetten Konsumgutscheinen. Da dreht sich alles. Wenn die Dame dann nachzieht, macht sie den Doppelschlag: Erst Gutscheine, und nach der Wahl verspricht sie Steuersenkungen. Dann sind wir tot.
Steinmeier: Mausetot … Ich … Ich glaub, der Gerd würde da sofort draufspringen, der hatte 'nen Riecher für so was …
Müntefering: … der hätte das bei Gottschalk verkündet. Hätte die Dame in die Ecke gequetscht, bis sie quietscht.
Steinbrück: Und, die Herren - was heißt das jetzt?
Müntefering: Wir sollten das im Hessen-Wahlkampf testen. Der Koch ist dagegen - prima. Und wenn der Obama das Ding dreht, wenn die Jobs bei uns purzeln, dann kommst du, Frank. Mit dem Steinmeier-Plan: "500 plus 500".
Steinbrück: Buuuulllllshiiiiiiiiit!!!
