Neulich beim Klassentreffen. Am Stehtisch. Gerade mal ein Glas Prosecco intus. Vier ehemalige Mitschülerinnen, so um die 30, um mich herum. Natürlich erstmal die Frage: "Und, was machst du jetzt so?" Joah, so dies und das. Neuer Job, Eigentumswohnung, Projekt im Ausland, Kinder in Planung. Das Übliche eben. Gähn!
Nunja, so war das früher vielleicht mal. Heute läuft das bei Frauen meiner Generation allerdings etwas anders. Da wird lieber gleich über das geredet, was wirklich interessiert: Sex.
- Und, im Job läuft alles?
- Joah, alles gut.
- Und die Doktorarbeit? Bald fertig?
- Hmmm, ja.
- Und die Kinder?
- Gut. Die Große kommt jetzt bald in die Kita.
- Aha. Und, ähm ... sonst so?!
Schweigen. Dann plötzlich Anna (hochgewachsen, Brille, angehende Schönheitschirurgin) so: "Also, haltet euch fest: Ich habe seit sechs Monaten eine Affäre mit dem besten Freund meiner Eltern und er ist schon 64 und es ist der absolut BESTE Sex meines Lebens. Der macht alles, einfach alles. Wenn Papa das rauskriegt, sind wir beide tot!"
Tequila! Schnell!
Huch! Entsetztes Schweigen am Tisch. Dann – hysterisches Gekicher. Alle nehmen erstmal einen kräftigen Schluck aus ihrer Sektflöte. Ehe Sanne (früher die schlimmste Streberin von allen) völlig unerwartet nachlegt: "Also mein Verlobter steht voll drauf, wenn ich Videos davon mache, wie ich es mir selbst mache und ihm die dann aufs Handy schicke. Und es stört mich nicht, wenn er es seinen Kollegen zeigt. Das törnt mich ehrlich gesagt sogar ziemlich an!" Bäm. Bäm. Bäm. Drei Kinnladen klappen auf den Holztisch. Bitte waaaaas?! Irgendeine von uns kreischt geistesgegenwärtig in Richtung Barkeeper: "Vier Tequila, bitte! SCHNELL!"
Wieder Schweigen. Blitzende Augen. Kichern. Die schöne Nele (neuerdings Head of Design bei Schießmichtot) ergreift jetzt das Wort: "Das ist ja noch gar nichts. Im Juni war ich drei Monate mit meinem neuen Freund im Urlaub in Ägypten - eigentlich wollten wir bloß vögeln und am Strand liegen, sonst nichts - und ich hab' mir gleich am zweiten Tag die krasseste Magen-Darm-Grippe meines Lebens eingefangen! Blöderweise gab es in unserem Hotelzimmer nur eine hauchdünne Schiebetür zwischen Bett und Klo - aber ich kann euch sagen: Irgendwann ist einem ALLES scheißegal. Im wahrsten Sinne des Wortes! Zehn Tag lang lag ich komplett flach. Und er musste mich pflegen, das Klo putzen und so. Aber irgendwie hat uns das echt zusammengeschweißt. Danach waren wir noch verliebter als vorher!"
Ahnungslose Männer an der Bar
Okay, damit geht der Pokal des Abends - vorläufig - an Nele. Bis sich die üppige Konstanze (Grafikerin bei irgendeinem hippen Start-Up in Berlin) zu uns gesellt. "Mädels, alle mal kurz herhören: Ich hab sooo einen geilen neuen Vibrator entdeckt. Den MÜSST ihr euch besorgen. Der stimuliert eure Muschis mithilfe von so komischen Schallwellen. Da kommt ihr nach einer Minute, ich schwör’s euch! Und das Beste: Den kann man sogar unter der Dusche benutzen. Das kriegt euer Typ gar nicht mit!"
Staunen. Klack, klack, klack, klack. Sofort liegen vier Smartphones auf dem Tisch. Die Produktbeschreibung wird gegoogelt, der Link abgespeichert. Sanne klickt sogar auf den Bestell-Button: "Danke für den Tipp, nach so etwas suche ich schon seit Jahren! Meine alten Dildos bringen’s schon lange nicht mehr. Voll nervig. Da kann ich’s ja gleich mit meinem Freund tun. Da dauert es genauso lange bis ich komme … Wenn überhaupt." Hahaha! Großes Gelächter. Und in derselben Zeit die Männer am Tresen so: Häääää?
Lasst gut sein Jungs, davon versteht ihr nichts. Aber wir zeigen es euch. Versprochen.
