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H. Hell: Was ich über Sex gelernt habe: Warum wir alle Date-Trottel sind

In amourösen Ausnahmesituationen benehmen sich 99,9 Prozent der Menschen wie Volltrottel. Und das ist auch gut so, findet Henriette Hell.

Henriette Hell Was ich über Sex gelernt habe, erste Dates

Beim ersten Date stellen wir uns alle nicht besonders souverän an.

Heute habe ich drei Kreuze gemacht, dass ich einen festen Freund habe. Vorteil: Ich muss (vorerst) nie wieder die Pein und Scham eines ersten, zweiten oder dritten Dates durchstehen. Diese Erkenntnis kam mir am Ufer eines Kanals in Shoreditch, wo meine Freundin Ally und ich unfreiwillig Zeuginnen einer solchen Begegnung wurden.

SIE erschien zuerst auf der Bildfläche. Groß, schlank, Ende 20. Tolle Beine. Riesiger Rucksack. Nervös zündete sie sich erstmal eine Kippe an, schaute immer wieder panisch auf ihr und checkte mithilfe der Selfie-Funktion ihre Frisur.

ER schien sich eklatant zu verspäten, weshalb ihr nichts Besseres einfiel als schonmal das knallgelbe Gummiboot, welches in ihrem Rucksack gewesen war, auseinanderzufalten und aufzupumpen. Alle paar Sekunden hielt sie nervös inne, blickte sich verstohlen um und überprüfte den Sitz ihrer langen roten Mähne. Haare nach hinten, Haare nach vorne, Haare zur Seite, Pferdeschwanz, Dutt und final wurde auch noch geflochten. Dann doch wieder offen.

Wird's was ernstes?

"Peinlich", zischte Ally. "Wie kann man bloß so eitel sein?" Und dann gleich darauf: "Da! Das könnte er sein." Tatsache. Ein etwa 40-jähriger blonder Wuschelkopf radelte an uns vorbei - musterte zunächst einmal uns und fuhr dann weiter zu seinem Date, welches immer noch mit mittlerweile hochrotem Kopf zugange war. Als sie ihn bemerkte, stieß sie einen kleinen spitzen Schrei aus.

Man tauschte ein flüchtiges Küssen aus. "O-ha!", rief Ally anerkennend. "Die haben offenbar schon gebumst." Noch schien aber nicht klar zu sein, ob etwas Ernstes daraus werden könnte – so nervös, wie die Rothaarige war.

Boot ohne Gummi

Während ER nun weiterpumpte, kramte SIE eine Sektflasche aus ihrem Rucksack und gönnte sich erstmal einen groooßen Schluck (hinter seinem Rücken).

"Der Typ hat sich offenbar um gar nichts gekümmert", bemerkte Ally. "Und sie ist definitiv viel zu bemüht. Darauf stehen Typen gar nicht ..." Tatsächlich wirkte der Wuschelkopf etwas lustlos. "Wahrscheinlich hat sie bloß das Wort ,Boot’ fallen lassen – und kein Wort von ,Gummi’ und "aufpumpen’ erwähnt." Wir waren uns beide einig: Für kein Geld der Welt würden wir jetzt mit denen tauschen wollen.

Und das lag nicht nur daran, dass wir hart verkatert waren – sondern daran, dass ein Blinder mit Krückstock sofort sah, dass es sich um zwei einsame Herzen handelte, die "es" um keinen Preis der Welt verkacken wollten. Weil die Aussicht auf eine neue lockte. Und weil sie vielleicht schon viel zu lange allein gewesen waren. Möglicherweise fünf Jahre erfolgloses Tindern hinter sich hatten. Und nun endlich jemanden kennengelernt hatten mit dem es möglicherweise hinhauen könnte. Mit ganz viel Glück. Bitte, Gott. Bitteeeeee.

Horror-Szenario erstes Date

Ich habe schon die unglaublichsten Geschichten von Freunden darüber gehört, was sie getan hatten, um beim ersten Date cooler zu wirken – lest mal:

"Ich habe mir kurz vorher an einem Kiosk eine Miniflasche Wodka gekauft und sie geext. Den Geruch habe ich mit drei Stück Kaugummi auf einmal versucht zu eliminieren."

"Ich bin mit dem Telefon am Ohr auf ihn zugegangen und habe so getan, als ob ich ein total wichtiges Gespräch am Laufen habe. Aber in Wahrheit warst du am anderen Ende der Leitung."

"Ich hab’ mich übelst bekifft. Hat er aber, glaube ich, nicht gemerkt …"

"Ich habe ohne Vorankündigung drei meiner männlichen Freunde mit zu dem Date geschleppt. Und die waren auch noch betrunken. Ich auch. Er natürlich nicht. Die totale Katastrophe …"

"Ich habe es vorher mit meinem WG-Mitbewohner getrieben, damit ich nicht so notgeil rüberkomme und entspannter wirke."

"Weil ich dazu neige, rot zu werden, und das hasse, habe ich das ganze Date über die Kapuze von meinem Pullover und eine fette Sonnenbrille getragen. Zum Glück war es ein sonniger Herbsttag. Trotzdem total affig."

"Ich habe meinen Vater mit zu dem Date genommen."

Er rudert, die klimpert

"Unser" Pärchen war mittlerweile damit beschäftigt, sich zusammen mit drei riesigen Taschen und Rucksäcken in das klitzekleine Gummiboot zu quetschen. "Cleveres kleines Biest", flüstert meine Freundin. "Auf diese Weise ist Körperkontakt garantiert." So richtig Stimmung schien trotzdem nicht aufzukommen. Während er verzweifelt versuchte, das Boot mit den beiden Rudern in die richtige Richtung zu bugsieren, fummelte sie immer noch nervös in ihrer Friese herum, haute ihm dabei mehrmals Strähnen ins Gesicht.

"Ich schwimme da gleich rüber und rasiere der Tussi eine Glatze", brummte meine verkaterte Freundin. "Und überhaupt: Geht’s eigentlich noch klischeehafter? Er rudert, sie klimpert mit den Wimpern. Dazu der Sekt ... Widerlich!" Ich lache. "Bist du etwa eifersüchtig? Sollen wir deine Nummer aufschreiben und sie ihm als Papierschiffchen rüberschicken?" Ally winkte ab. "Nee, heute bin ich zu Flirts nicht in der Lage. Aber ich wette, ich hätte bessere Chancen als DIE da." "Ach, komm. Die zwei sind doch süß", sage ich leise. "Ich wünsche ihnen, dass es klappt." Meine Freundin stöhnte verächtlich. "Die holt gleich noch ‘n Lockenstab aus der Tasche und er springt freiwillig von Bord. Wetten?!"

Wer nicht trottelt, meint's nicht ernst

Fazit? So gut wie jeder benimmt sich bei den ersten paar Dates wie ein Volltrottel. Und das ist auch gut so. Denn alle, die sich NICHT ein Volltrottel benehmen und demnach auch nicht nervös sind, haben vermutlich auch nicht das Gefühl, dass es um die (nächste) Liebe ihres Lebens gehen könnte.  

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