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Swan

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Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

Dann bist du in diesem Fall ja gut dran. Und konntest auch einen wertvollen Beitrag zur Lösung der Frage nach den »Unheimlichen Fußmatten« leisten.

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

Lieber Plautz, für dich ist, wie für viele in dieser Wissensgemeinschaft »Flugzeug« ein Reizwort. Für uns Australier mit einer Farm ab einer bestimmten Größe ist es eine Selbstverständlichkeit. Und die Kinder fliegen Ultralights. Wenn du dein Leben früher in den Griff bekommen hättest, müsstest du jetzt nicht neidisch sein. Sonst noch ein Kommentar zu den Fußmatten?

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

Ich kehre mal wieder zurück zu deiner Frage. Für unseren Mazda MX-5, den wir aus Parkplatzgründen verkauften, gibt es nur zwei Fußmatten, da der Roadster nur zwei Sitze hat.

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

StechusKaktus, entschuldige bitte, dass seit meinem Erscheinen in deinem Thread das Augenmerk von der Frage abgewichen ist auf mich. Für einige Mitglieder dieser Gemeinschaft bin ich eben interessanter, als Fußmatten für’s Auto, und für andere bin ich lebenswichtig. Ich habe hier eine soziale Funktion.

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

Ergo, und das ist nun dein Beitrag, den du so fachlich, sachlich oder auch humorvoll formuliert hast, wie es dir möglich ist. Und wieder hast du dich nur mit mir beschäftigt. Wie ich bereits schrieb, du bist einer meiner Schmarotzer. Ohne mich wärest du ein Nichts. Tot.

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

@ergo, weshalb fängst du nicht an, dich hier fachlich, sachlich oder auch humorvoll auszutauschen? Seitdem du dich hier angemeldet hast, hast du nicht eine einzige Frage gestellt, und deine Antworten beziehen sich zu 90% auf mich. Ich bin der Baum der Weisheit und du bist einer meiner Schmarotzer.

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

Oder schreiben: »Verpiss dich Werbearsch!!!!!!!« Das ist intelligent.

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

Ach Gott, die alte Leier. Fällt euch denn nicht mal was anderes ein? Z.B. Fußmatten kaufen für euren Fernsehsessel?

Warum muss man immer alle vier Fußmatten für das Auto kaufen?

Früher schmiss man sein Auto weg, wenn der Aschenbecher voll war. Heute, wo niemand mehr raucht, schmeißt man sein Auto weg, wenn eine Fußmatte unansehnlich geworden ist. Vier Fußmatten kaufen sich nur Leute, die sich kein Auto erlauben können, aus welchen Gründen auch immer. Die legt man dann vor und hinter den Fernsehsessel. Manche Leute kaufen dann auch noch ein schickes Lenkrad aus Rosenholz.

Zwei Fragen

»Right«. Ich bedanke mich für die Mühe, die du dir gemacht hast, meine Fragen zu beantworten.

Zwei Fragen

Oh je, ich meinte die Antwort auf diese Frage 1.) Kann ein deutscher Staatsbürger ausgebürgert werden? Dazu schriebst du »ja«. Ich möchte gern wissen, wie das geht.

Zwei Fragen

@ing793, Entschuldigung, ich meinte »präzisieren«.

Wo wohnen die wohnungslosen?

Es war das letzte Mal, dass jemand in dieser Community von einer Bank im Hamburger Stadtpark bewusstlos in das Barmbeker Krankenhaus transportiert wurde, nachdem er versuchte, Croc »eins auf die Schnauze zu haun«. Das zweite Mal hat er nicht überlebt.

Wo wohnen die wohnungslosen?

Musca, erfrieren in Deutschland auf einer Parkbank? Hast du noch niemals von der Globalen Erwärmung gehört *schwitz*?

Zwei Fragen

in793, hast du Lust, und die Kompetenz, deine Antwort zu Frage 2.) zu kompensieren? Die anderen labern hier ja nur rum, wie gewöhnlich.

Aus gegebenem Anlass stelle ich diese Frage: Was ist der Unterschied zwischen Schnorcheln und Tauchen?

Musca, danke für deine Antwort. Einer, der Ahnung hat. Und wahrscheinlich keine Uhr für 150 m unter Wasser. Oh, übrigens kann man sehr gut schnorcheln oder tauchen in der Gegend des Great Barrier Reefs. Es liegt direkt vor meiner Haustür. Die Ostsee ist aber auch ganz faszinierend. Man sieht Dorsche und Aale, wenn man Glück hat. Aber was ist der Unterschied zwischen Schnorcheln und Tauchen?

Aus gegebenem Anlass stelle ich diese Frage: Was ist der Unterschied zwischen Schnorcheln und Tauchen?

Ach Graf Mucki, du weißt die Antwort nicht und stellst damit die Frage in Frage. Billig.

Frage an Taucher

Und falls du deinen Internationalen Tauchschein erwerben möchtest, könntest du ein »Working Holiday Visa« (falls du unter 30 bist) in der Stadt Cairns im Norden von Queensland, Australia, beantragen und bekommen. Oder nur ein 3-month Visa, wenn du sowieso nicht länger bleiben kannst. Dann könntest du einen Teil unseres Landes erkunden, wo und wie es wirklich ist oder nur drei Wochen hier sein. Du würdest tauchen am Great Barrier Reef.

Frage an Taucher

Analyst, du schreibst nicht, wo und wie du dabei bist, das Tauchen zu lernen, und welche Ausrüstung du bereits hast bzw. benutzt. Ich mache das bereits seit 50 Jahren, angefangen mit Schnorcheln in Südafrika. Dann die erste Flasche, Mann, das war etwas! Ich bin also langsam immer tiefer und länger getaucht. Heute nicht mehr so viel, ich kenne meine Grenzen. Ob du mit einem Gerät, mit dem du als Anfänger 150m tief tauchen kannst, gut bedient bist, bezweifle ich einfach mal. Ich bin auch der Meinung, du solltest dir einen erfahrenen – und zertifizierten – Tauchlehrer suchen, falls du nicht schon einen hast. Anscheinend hast du den nicht, denn sonst hätte er dir eine Uhr empfohlen, die deinen Fähigkeiten entspricht, und nicht, wie man damit 150 m tief tauchen kann. Bedenke, du musst dann auch wieder 150 m auftauchen. Es sei denn du möchtest mit deiner Uhr – oh je, Tauchcomputer – bei deinen Freunden in der Kneipe angeben, dann empfiehlt sich natürlich die billigste Version.

Muss die Fußballwelt nun erzittern?

Ich bedanke mich für das Vertrauen, das ihr in die Fähigkeiten der australischen Nationalmannschaft habt. Und für eure moralische Unterstützung. ⚽️

GS-Zeichen notwendig?

Und was bedeutet »Wat's about«?

How to make Fried Rice?

Lieber Plautz, du glaubst, mich mit »Doofer Vogel« beleidigen zu können. Weit gefehlt. Ich schrieb ja von Anfang an, ich streue euch hier Futter, und ihr Hühner pickt es auf. Und dann gackert ihr, und pflückt euch gegenseitig die Federn aus, und versucht gemeinsam mich anzugreifen. Grotesk! Mich angreifen! Es stört einen Schwarzen Schwan nicht, wenn ein paar Dreckspatzen am Ufer stehen und dumm rumpiepen. Und wenn ihr genug gefressen habt, könnt ihr euch gut auskotzen. Ich habe hier doch eine wichtige soziale Aufgabe übernommen. Nur scheißen müsst ihr noch allein. 💩

How to make Fried Rice?

Lieber miele, wer hier etwas verwechselt, bist du. Du nimmst an, du könntest hier bestimmen, was geschrieben wird. Weshalb bekomme ich denn bei weitem hier die meisten Antworten – inklusive deinen – wenn das Interesse an mir nicht vorhanden wäre? Und dein Vorschlag, ich solle meine Gedanken bei mir behalten, lehne ich ab. Ich schlage dir nämlich nicht vor, deine Gedanken bei dir zu behalten. Diese WC ist öffentlich, und du diktierst hier niemandem – und schon gar nicht mir – was Leute hier schreiben und was nicht.

How to make Fried Rice?

DerDoofe, danke, dass du das mal klargestellt hast.

How to make Fried Rice?

Welche These, StechusKaktus?

How to make Fried Rice?

Liebe StechusKaktus, vielleicht solltest du anfangen, von etwas zu schreiben, von dem du Ahnung hast, und nicht von der Druckindustrie, und ganz besonders nicht von der australischen.

How to make Fried Rice?

Das Interesse an meinem Leben ist hier weiterhin ungebrochen. Das ist verständlich. Es war und ist so interessant, dass ihr Stubenhocker es euch im TV ansehen würdet. Und gleich weint ihr euch wieder in den Schlaf, weil ihr euer Leben in Deutschland verpfuscht habt.

How to make Fried Rice?

Liebe StechusKaktus, dein Wissensstand über die australische und internationale Druckindustrie ist mangelhaft. Du versuchst hier mit Wissen zu glänzen, das du nicht besitzt. Bereits seit mehr als 20 Jahren werden australische Druckprodukte in Singapore und nun verstärkt in China hergestellt. Indonesien bekommt nur ein kleines Stück von dem Kuchen. Das funktioniert reibungslos. Ich war in den 1970-er Jahren in Deutschland mit dafür verantwortlich, dass der Bleisatz abgeschafft wurde und der Fotosatz an seine Stelle trat. Z.B. im Lichtsatz Centrum Hamburg. Mit meiner Druckerei – die ausschließlich Offset-Druck und Fotosatz (der Firma Berthold) herstellte, machte ich der etablierten Druckerei Konkurrenz, dass auch sie die Heidelberger Zylinder rausschmissen. Es war jedoch 1984 mit der Vorstellung des ersten Apple Macintosh, dass die Druckindustrie weltweit zugrunde ging. Und wieder war ich dabei, den Druckerei-Ast, auf dem ich saß, abzusägen. Ich sattelte um vom Fotosatz zum Graphic Design mit Apple Produkten. Ich habe heute noch mein eigenes Graphic Design Studio, arbeite aber nur noch mit Kunden, die ich mag und deren Projekte, die mich interessieren. Ich fühle mich keineswegs als Opfer der Globalisierung, sondern als einer, der dazu beigetragen hat.

How to make Fried Rice?

Dorfdepp, du versuchst wenigstens hin und wieder freundlich zu mir zu sein. Auch wenn du mir nicht helfen kannst. Danke.

How to make Fried Rice?

Hi miele, danke der Nachfrage und an dem Interesse, das du an mir hast. Ich war in Deutschland bis vor meiner Ausreise ein erfolgreicher Geschäftsmann und sehr beliebt. Besonders bei den Damen. Mir hatte es in Deutschland nie so recht gefallen. Das Wetter in Hamburg und die miesepetrigen Menschen waren mir ein Greuel, und sind es heute noch. Mir wurde ein berufliches Angebot gemacht bei der Drupa in Düsseldorf und mir war klar, dass das meine Chance war, das miefige Deutschland hinter mir zu lassen. Ich habe meine Entscheidung nicht eine Sekunde lang bereut.

How to make Fried Rice?

Liebe StechusKaktus, ich werde nicht irgendeinen Link öffnen, um womöglich eine dusselige Kategorie anzusehen. Meine Frage ist klar gestellt, und du hast die Möglichkeit, mir zu antworten oder nicht. Deine Antwort fällt mehr in die Kategorie »Du dummes Arschloch, kannst du nicht selbst googeln?« und ähnliches. Typisch deutsch eben.

e Zigarette in der Wohnung rauchen , wie schädlich für Kinder ?

Elfigy, »Irgendwann werden wir abseits der guten, zivilisierten Menschen in einem Pferch gehalten.« Werdet ihr bereits. Der Pferch heißt Deutschland.

Ist es entlarvend, wenn "in alle Richtungen" ermittelt wird?

StechusKaktus, es freut mich, dass du die deutsche Sprache ernst nimmst. Jetzt sind wir in dieser WC schon zwei.

Wie macht Mann bei Apple Screenshots

Screen Shots, oder auch Screen Dumps genannt, macht man: command + shift + 3. Für Ausschnitte command + shift + 4. Gegen Neider, die sich sich kein Apple-Produkt leisten können oder es kindlich-trotzig verweigern, hilft der Screen Saver.

Who was prisoner #6240?

Schrat, Respekt. Jailhouse Rock.

Autoverkauf Motorschaden

Oh je, bh_roth, mit deinem Satz »Ich denke nicht ...« beschreibst du dich hinlänglich. Ex-Bundeswehrsoldat eben 🛌

Ist die Gesellschaft wieder einmal gespalten? Zwischen Haves and Have-nots?

Lieber Musca, du bist ein Romantiker, so wie ich. Die Pelikane schwimmen auf dem Wasser, die Delfine unter ihnen kommen hoch und sie erkennen mich, die Cockatoos und Rainbow Lorikeets im Garten. Gerade so wie bei dir. Um es mit Bastian Sick [Deutscher Entertainer] zu sagen: You are a Champignon.

How to make Fried Rice?

Gute Antwort, Plautz. Wie erwartet. Typisch Deutsch. Ach so freundlich. 🇩🇪

Eingang verboten! Do Not Enter!

Welcome back SQF! Drei Antworten in 30 Tagen, und alle beschäftigen sich mit mir. Mann, du musst mich vermisst haben … hihihi … 🐸

Woher kommt es, dass in freundlichen Ländern wie New Zealand die Leute sich selbst nennen und genannt werden »Kiwis«

Lieber Dorfdepp, es ist rührend, dass du um mein Leben bekümmert bist und dich darum sorgst, was mir Spaß bereiten sollte. Ich schreibe täglich einige Stunden an meinem dritten Buch. Da geht es »click« und ich bin in irgend einem Forum auf dieser Welt. Dann streue ich euch ein wenig Hühnerfutter, und ihr fangt an zu gackern. So einfach ist das 🐔

Woher kommt es, dass in freundlichen Ländern wie New Zealand die Leute sich selbst nennen und genannt werden »Kiwis«

Liebe StechusKaktus, ich mache das, weil es mir Spaß macht, zuzusehen, wie ihr euch aufregt.

Eingang verboten! Do Not Enter!

miele, ja, natürlich schreibe ich in einigen australischen Foren. Outdoors, Camping, Surfing, Literary Circle. Academic Discussions. Meine Frau hat die gleichen akademischen Interessen, und ach so gar kein an euch Proleten. Und nein, stänkern tun wir dort nicht.

Brauche ich einen Geisterbeschwörer?

Ja Miele, wenn meine Antwort so voraussehbar war, weshalb wurde sie denn gestellt? Kauf dir das Beste, wenn du es dir leisten kannst, oder jammer herum wie man Scheiße in Blech umwandeln kann.

Hier kommt die Olle Schrulle elfigy mit ihrem Besen

Ja, für das Gymnasium waren wir zu arm. Meine akademische Laufbahn begann ich mit 40 Jahren an der University of Sydney. Dort habe ich Germanistik studiert unter Professor Gero von Wilpert From Wikipedia, the free encyclopedia Professor Dr. Gero von Wilpert (13 March 1933 – 24 December 2009) was a German author, a senior lecturer in German at the University of New South Wales and, from 1980, Professor of German at the University of Sydney. Wilpert was born in Tartu (Dorpat), Estonia. Like all Baltic Germans, he was forced to leave Estonia after the Molotov-Ribbentrop Pact and the takeover of the country by the Soviet Union (1939–40). From 1953 to 1957 he studied at the University of Heidelberg, where he was at times a docent. He then settled near Stuttgart to work as independent author and lecturer. Gero von Wilpert published several editions of an encyclopedia of literary descriptions Sachwörterbuch der Literatur. He also wrote a comprehensive Lexikon der Weltliteratur [Lexicon of World Literature] and earlier had published his Deutsche Literatur in Bildern [German Literature in Pictures] and a journal on Schiller. Professor Dr. Gero von Wilpert died in Sydney. Weshalb glaubst du wohl, dass mein Deutsch so viel besser ist als das, was ihr so vor euch hinbrabbelt oder hier versucht, zu schreiben??

Brauche ich einen Geisterbeschwörer?

Schmeiß deinen PC in die Tonne. Kauf dir einen iMac, oder wenn du dir das nicht leisten kannst, ein MacBook, und wenn es dann immer noch nicht langt, ein iPod.

Eingang verboten! Do Not Enter!

Ach Plautz, ein Mensch, der wie du so gern wie ich es bin, sein möchte, verstehe ich. Ich glaube, du hast den Bus verpasst.

Hier kommt die Olle Schrulle elfigy mit ihrem Besen

Lieber Graf Mucki, unsere, die Australische, Kultur ist 50.000 Jahre alt.

Woher kommt es, dass in freundlichen Ländern wie New Zealand die Leute sich selbst nennen und genannt werden »Kiwis«

Schrat, zu deiner zweiten Frage »Und warum nennt man die Neuseeländer bzw. sie sich selbst Kiwis? Nicht wegen der Frucht, nicht wegen der flauschigen Vögel, nein, wegen schwarzer Schuhcreme mit einem Kiwi-Vogel als Markenzeichen. Na ja, ob das nun besser ist als Bratwurst mit Kraut …« hier meine Antwort: Ich weiß es nicht. Die Kiwis und Aussies haben eine Gemeinschaft, die nicht nur militärisch ist – wir ANZAC Verbündete haben euch Deutsche in zwei Weltkriegen, die ihr angezettelt habt, und dann schmachvoll verloren – besiegt. Wir haben gemeinsam tausende von aufrechten jungen Männern, die euch verfluchte Deutsche besiegt haben, verloren. Das verbindet. Wir haben aber auch kulturelle Bande. Wir sind wie Geschwister und kloppen uns im Sport, von dem ihr noch nie etwas gehört habt. Jeder Kiwi ist in Oz willkommen und umgekehrt. Und es ist wohlbekannt, dass es eine Schuhcreme gibt mit dem Vogel Kiwi als Markenzeichen. Es wird dich eventuell interessieren – oder nicht – ich glaube eher nicht, dass die Schuhcreme auch in der Farbe Braun vorrätig ist.