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Noch Fragen?

Lempel

Aktiv seit: 24.06.2018
156 Antworten in den letzten 30 Tagen
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Lempel

Darf man das fragen?

Hefe, Jesus Christus, der Begründer des Christentums, war ein Jude.

Darf man das fragen?

Und was, elfigy, ist denn repräsentativ für Deutschland? Ich unterrichte ESL (English as a Second Language) und manchmal frage ich, ob jemand auch Deutsch lernen möchte. Die Antwort ist: "I know German". Und dann kommt der Hitlergruß.

Darf man das fragen?

elfigy, dann fliege man schön nach Indien und lasse dich von einem besoffenen Inder an die Titten packen *huch wie erregend*. Dann kommst du zurück und weißt wieder einmal, wie man die Welt retten könnte. Bis dahin Schnabel halten, Oma.

Darf man das fragen?

Na Sarge, wenn das nicht sachlich ist, was denn?

Darf man das fragen?

Ach Gott, elfigy, da hast du zwei Wochen am Strand von Tel Aviv verbracht, und nun bist Juden-Expertin. Genau so wie du 2 Wochen in Vietnam verbracht hast, man dich vom Hotel im Touristenbus in ein Dorf gefahren hat, wo Hühner und Schweine auf der Straße umher gelaufen sind, und ihr nicht anhalten konntet, weil es zu »gefährlich« war. Als die Luft rein war, haben die Leute ihre Tiere wieder eingesammelt, und auf den nächsten Bus gewartet. Du bist doch so ein Kotz-Tourist. Glaube mir, Vietnam sieht anders aus, als du es als Tourist gesehen hast. Meine Frau hilft dabei, eine internationale Schule in Vietnam aufzubauen. Ich fliege dann hin, wenn ich benötigt werde. Da sind keine Schweine und Hühner auf der Straße. Genauso wenig wie in Frankfurt oder Pinneberg. Und genauso ist es dir in Tel Aviv ergangen. Was weißt du denn schon von den Menschen jüdischen Glaubens, nur weil dir mal ein besoffener junger Mann an deine Titten gefasst hat? Schickse!

Darf man das fragen?

Hefe, ich darf dir versichern, dass jüdische Familien keine Ahnenforschung betreiben, weil sie es nicht nötig haben. Sie wissen alle ihre Ahnen. Es ist sehr einfach, und selbst du wirst mir beipflichten, dass bei jedem Kind, das geboren wird, man weiß, wer die Mutter ist. Bei dem Vater kann man nicht so sicher sein. Sieh dir die Katholiken an, die behaupten, Gott persönlich hätte Maria seinen Samen gespendet für Jesus. Jüdische Menschen haben diese Frage nicht. Man ist nur jüdisch, wenn man eine jüdische Mutter hat. Punkt. Der Vater zählt in diesem Zusammenhang nicht. Hitler hat etwas erfunden, das es nicht gibt, den Halbjuden, damit er mehr Menschen umbringen konnte. Du bist entweder Jude oder nicht. Und nichts dazwischen. Deshalb sind die Juden ja so stark.

Darf man das fragen?

effigy, du fantasierst dir mal wieder etwas zusammen mit [Zitat] "Der Judenhass ist bei den Rechtsradikalen tief verwurzelt." Ich stehe politisch so weit rechts, dass man mich als rechtsradikal bezeichnen kann. Ich kenne viele Juden. Mein letzte Freundin vor meiner Frau ist jüdisch. Ihre ganze Familie hat mich respektiert, besonders ihre Mutter, sie behandelte mich wie einen Sohn. Ich hasse keinen Juden, und viele Juden sind selbst rechtsradikal.

Wie können wir die Kriege beenden, so dass Menschen in ihrer Heimat in Sicherheit und Wohlergehen leben können?

Na, da habe ich euch ja wieder voll getroffen. Und euer Gejaule ist groß. Da vermindert jedoch nicht eure Schuld, auch wenn ihr versucht, sie unter den Teppich zu kehren.

Wie können wir die Kriege beenden, so dass Menschen in ihrer Heimat in Sicherheit und Wohlergehen leben können?

Ja, ing793, das liegt in der Natur der Deutschen [Zitat] »sich dieses "mehr" notfalls gewaltsam zu verschaffen.« Und dann einfach in Polen einmarschieren.

Immer wieder habe ich Phasen,wo ich trotz Erektion beim masturbieren nicht zum Samenerguß komme.

elfigy hat also eine Sockenpuppe. Sie hat dich in der Gosse gefunden und mütterlich hochgepäppelt. Wie niedlich.

Immer wieder habe ich Phasen,wo ich trotz Erektion beim masturbieren nicht zum Samenerguß komme.

Ach Gott elfigy, nur weil du fett und unansehnlich bist und neidisch auf croc, die sich die € 2 Millionen zusammengearbeitet hat und nun ein Studentenleben in Australien führt, schreibst du schlecht über sie. Und lügst wie immer. Dadurch wird sie nicht schlecht. Und Du nicht gut. Eher widerlich. Deine medizinischen Ferndiagnosen sind lächerlich. Egal ob es sich um Halsweh oder HIV handelt. Ich frage mich nur, weshalb du hier so rumlügen musst.

Was brauche ich für eine Ausbildung zum Ingenieur?

Das kannst du ganz leicht an einer privaten Berufsakademie erreichen. Die Ausbildung gleicht dem, was man früher eine Lehre nannte, nur dass man eine Lehre nicht kaufen konnte, sondern man lernen musste und dann vom Prüfungsausschuss geprüft wurde. Die Berufsbezeichnung Ing bedeutet ja schon in Deutschland nichts und im deutschen Ausland noch weniger. In keiner Weise zu vergleichen mit dem englischen Engineer. Unser ing793 ist doch der beste Beweis dafür.

wie kann ein atheist einen gottesbeweis finden

umjo, umjo, was willst du uns und dem Admin sagen? Dass du dich hier verpisst? Dann schluck auf! Dass du hierbleibst, weil du mich sonst vermissen würdest? Sei mein Gast.

wie kann ein atheist einen gottesbeweis finden

Sarge, ein gefühlvoller Beitrag, dem ich zustimme, Und ich mag es, wie du »ebend« schreibst 👣

wie kann ein atheist einen gottesbeweis finden

Dorfdepp, natürlich interessiert hier niemanden deine Meinung, hingegen ist man geil auf meine Meinung, das sieht man ja an den unzähligen Antworten auf meine Beiträge. Ich brauche doch nur 20.000 km entfernt von euch zu furzen und schon geht das Gejaule los. Und es geht bei dieser Frage keineswegs um die Wissenschaft, sondern um plumpen Glauben. Aber wie solltest du den Unterschied wissen? Du bist entschuldigt.

wie kann ein atheist einen gottesbeweis finden

Dorfdepp, ich bevorzuge den Duden zu deiner Bibel, ein Schundroman, dem du intellektuell gewachsen bist. Mickey Mouse ist heute 90 Jahre alt.

wie kann ein atheist einen gottesbeweis finden

ing793, ich stimme dir vollkommen zu. Wenn es einen Gott gäbe, wüsste man es, und man müsste nicht nur an ihn glauben. So weiß man, dass es keinen Gott gibt, egal in welcher Religion und deren Glauben, ihr Gott sei besser als jeder andere Gott. Denn in den Köpfen der Gläubigen existieren viele Götter. Aber nur als Nichts. Mein Gott ist meine Frau, da weiß ich, was ich hab.

wie kann ein atheist einen gottesbeweis finden

Dorfdepp, schon wieder einmal bei einer deiner Dummheiten erwischt, hahahah. [Zitat]: »Das veträgt sich aber nicht mit der Allmächtigkeit Gottes.« Du setzt eine Gegenwart eines Wesens, oder was auch immer, voraus, das es gar nicht gibt. Und dann glaubst du auch noch, es wäre allmächtig. Wie dumm.

Abmahnung auf Instagram - was kann ich tun?

Ach Gott, die beiden nun, die jeder als Gast verarschen kann. Fehlt nur noch wokk mit seinem Standardsatz »und wo ist nun der Werbelink?« Ihr seid so niedlich wie Osterhasen.

Mieter ohne Mietvertrag

Liebe Stechus, »… es bedarf der Schriftform …« (beachte bitte die Wortzwischenräume zwischen den drei Pünktchen und den Wörtern) mag ebenfalls andeuten, dass z.B. die Schriftart »Times New Roman« nicht akzeptiert wird, dafür aber Paul Renners »Futura«.

Mieter ohne Mietvertrag

Stechus, ich schätze dich, weil du in dieser Community herausragst mit Kopf und Schultern. Daher möchte ich dich bitten deinen Satz [Zitat] »Ing793 hat hier schon viele gute Beiträge abgeliefert« zu erläutern. »Viele Beiträge« beträgt bei dir wie viele Beiträge? Zwei oder drei? Das mag sein. Du magst ja auch einen Beitrag, der falsch ist, als gut bezeichnen. »Das war ein guter Beitrag, nur leider beweisen die Fakten, dass dein Beitrag wertlos ist«. Guter Beitrag. Wenn es um deutsches Recht geht, bläst er sich auf wie ein fetter Pfau, dem die Federn ausgegangen sind. Da sitze ich nur auf dem Zaun und lächele, wie er hier abgekanzelt wird. Besonders von DerDoofe. Der macht sich doch einen Spaß daraus, diesen ing793, der sich in der U-Bahn mit gespreizten Beinen hinsetzt mit einer Hasenpfote in der Unterhose, um zu zeigen, dass er ein Mann ist, hier vorzuführen wie einen dummen Tanzbär. Die letzte Frage, die ing793 als Beitrag hier eingestellt hat, ist 1 Jahr und 4 Monate alt. Alle anderen Beiträge sind unqualifizierte Antworten. Ich erinnere nur an das meistverkaufte Motorrad der Welt, Honda CT110 (in anderen Ländern hat es einen anderen Namen), von dem er annimmt, es würde bei jedem Gaswegnehmen in den Leerlauf schalten. Und das will ein Ingenieur sein? Da schüttel ich doch nicht einmal meinen Kopf. Wie kann so einer ein deutscher Ingenieur sein, wo sie doch die besten in der Welt sind?

Tabletten Missbrauch – wie kann ich helfen?

Huch, nun wurde die Drohung von Ergo gelöscht. Aber Kakmans Nummer nicht.

Tabletten Missbrauch – wie kann ich helfen?

Ergo/Kakman/solitude, ich habe mich manchmal gefragt, weshalb du so bist wie du bist und Nicks angeschaffen hast, die nichts anderes machen, als mich zu verfolgen. Ich nehme an, dass du mich bewunderst und beneidest, dafür, dass ich in einem Land lebe, in dem die Sonne scheint, dafür, dass ich eine Farm besitze, die so groß ist, dass du dir das gar nicht vorstellen kannst, dafür, dass wir in einem Haus am Wasser wohnen, und zum Einkaufen mit dem Jetski fahren können, wenn wir wollen. Dafür, dass ich in meinem Alter noch surfen kann und es auch mache. Dafür, dass ich dort lebe, wo du nicht einmal Urlaub machen kannst. Und nun glaubst du, dass du mit der Drohung, die Telefonnummer zu veröffentlichen, mit mir auf einer Stufe stehst. Du bist ein Arschgesicht, und du tust mir nicht einmal leid. Und um dir zu zeigen, wie wenig du wert bist: Hier ist die ganze Nummer 0061 409 045 114.

Tabletten Missbrauch – wie kann ich helfen?

rayer, da bist du also von meiner Antwort so begeistert, dass du sie noch einmal einstellen musstest. Gut gemacht. Nur an der Rechtschreibung hättest du nicht fummeln sollen, darin bist du schwach.

Tabletten Missbrauch – wie kann ich helfen?

Nun ist da noch einer, der zu wissen glaubt, wie die Frau in Frage sich zu benehmen hat, und wie sie ihr Leben gestalten sollte. Woher kommt das ihr Drei? Schlichte Überheblichkeit oder Kompensation für eure eigene Minderwertigkeit? Die Frau hat das Recht ihr Leben so zu gestalten, wie sie es will. Und wenn Tabletten zu ihrem Glücklichsein dazu gehören, dann eben Tabletten. Hier weiß keiner, welche und wie viele Tabletten das sind. Vielleicht nur Vitamintabletten. Aber hier den Mormonen-Prediger spielen. Und effigy, die am Tag 20 Zigaretten raucht, weil sie süchtig ist, sabbelt doch am meisten Unsinn. Sie schädigt nicht nur sich selbst, sondern ihre ganze Umgebung. Wie wär’s denn mal bei dir, Schätzchen, mit richtigem Entzug und einer Therapie?

Tabletten Missbrauch – wie kann ich helfen?

Oh je, elfigy, gibst du mal wieder medizinischen Rat? »Hart bleiben, auch wenn es ihr schlecht geht.« Sometimes you have to be cruel to be kind. Ich weiß am besten, was für dich gut ist. Warst du mal Putzfrau in einer Arztpraxis?

Wie viele Menschen sterben weltweit an Luftverschmutzung?

Skorti, einer deiner wenigen fundierten Beiträge! Applaus! Nur hast du vergessen, die 70 Millionen Menschen zu erwähnen, die jährlich am Tabakrauch sterben, und die 3 Millionen, die bei der Besteigung des Mount Everests ums Leben kommen, und die 30 Millionen Männer, die bei ihrem letzten Orgasmus im Bordell ihr Leben fröhlich aushauchen. 💋

Cannabis (Cannabidiol) gegen Schlafprobleme?

Stimmt, DerDoofe. Und Pinneberg wird dich bald beim Rauchen auf der Toilette erwischen.

Prozentrechnung: Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?

Die Rahmen sind für die Fotos, die ich mache. Die Vögel sind meistens Lorikeets, Galahs, Cockatoos, Schwäne und Pelikane. Woran erkenne ich eine Friedenstaube?

Prozentrechnung: Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?

Nun, meine beiden Freunde, die noch übrig geblieben sind: Ich habe einen gewissen Vorteil, da ich noch wissbegierig und lernfähig bin, nicht wissen wollte, was geschehen sollte, wenn die Firma mir 100 oder gar 175 Rahmen schickte, da ich nur 7 benötige, und ich direkt an der Quelle sitze. Heute kamen in einem Paket 3 heile Bilderrahmen an. Die Firma hat mir also insgesamt 10 Rahmen geschickt, von denen 3 beschädigt waren, was meine Berechnung von gestern 12:17 Uhr bestätigt. Qualifiziere ich jetzt für einen Nobelpreis? 🤪

Prozentrechnung: Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?

Liebe Stachus, obwohl ich bekennender Zahlenlegastheniker bin, möchte ich dir etwas anderes vorschlagen. Bei deiner Rechnung von 175% hätte die Firma mir 12,25 also 13 Rahmen schicken müssen. Da ihre Fehlerquote jedoch bei 43% liegt, wären bei mir 57% von 13 Rahmen unbeschädigt angekommen. Und das sind 7,41, also 8 Rahmen. Ich bin der Meinung, um für einen Schwund von 43% zu kompensieren hätten sie 43% von 7 = 3,01 plus 7 = 10 Rahmen schicken sollen. Mir wurde versichert, dass die Ersatzladung morgen erwartet werden kann. Allerdings wurde keine Zahl genannt. Das ist doch besser als Weihnachten.

Hund stubenrein bekommen

Harry, nimm deinen Hund mit ins Restaurant, da kann er mit anderen Hunden fröhlich unter den Tisch scheißen.

Daunenkissen oder Kunstfaserfüllung?

Kakman, das war das erste Mal, dass du Miesepeter hier etwas Lustiges eingestellt hast. Ich habe tatsächlich gelacht. Danke. Ein lustiger Deutscher? Zufall oder Oxymoron?

Prozentrechnung: Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?

Danke Matthew, wer hätte gedacht, dass auf die Frage »Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?« über 40 Antworten kommen können? Du hast es mit der Wahrschinlichkeitstheorie versucht, ich habe jedoch nicht nach der Wahrscheinlichkeit gefragt – denn wir beide wissen, wenn etwas wahrscheinlich ist, ist es genau so unwahrscheinlich – sondern nach einer mathematischen Lösung gesucht. Die Antwort kam auch von einigen Leuten hier. Ist ja nicht umsonst die Wissenscommunity. Ich habe mich dann mit der hübschen Dame (na ja, es war eine E-Mail und ich habe sie mir nur hübsch vorgestellt. Ihr Name ist übrigens Helen) der Vertriebsfirma in Verbindung gesetzt und sie gebeten, mir 57% der beschädigten Menge erneut zu senden. Damit habe ich sie ganz durcheinander gebracht. Aber diesen Effekt habe ich nun mal bei Frauen. Siehe elfigy und Moonlady, die können mir ja ebenfalls nicht folgen. Nur meine Frau kann das, aber die ist auch besonders intelligent. Wenn deine Fehlerrate bei 43% liegen würde – was sie selbstverständlich nicht ist – wie viele Bilderrahmen würdest du mir dann nun schicken, damit ich noch drei heile (oder unkaputte) Rahmen bekomme? Oder – und nun wird es wirklich kompliziert – und ich erwarte noch einmal 40 Antworten, wie viele Bilderrahmen hätte man mir von Anfang an schicken sollen, denn immerhin liegt die Erfolgsrate ja bei 57%. Oh je.

Wie heißt die Rasse des Spürhundes?

Und dann hat jemand dem bh_roth einen Hund mit einer ellenlangen Schnauzte, die keine Katze auf 50 m schnüffeln kann, angedreht. Oh je.

Windows, mal wieder

Oh je, ihr Pferdeäppel. Meine Computer laufen seit 25 Jahren fehlerlos. Ruf mich an, dann kann ich dir die Firma mitteilen.

Wie heißt die Rasse des Spürhundes?

bh_roth in seinem Element »Mein Neuzugang, ein Malinois, macht dieser Eignung alle Ehre. Der kommt kaum hoch mit seinem Riechorgan. Oh je.

Wie heißt die Rasse des Spürhundes?

elfigy, wieder falsch! immer wieder und ständig falsch. Manchmal dümmlich falsch und manchmal vorsätzlich gelogen. The Hound of the Baskervilles heißt auf Deutsch »Der Hund der Familie Baskerville« »Here’s looking at you kid.« Ich seh’ dir in die Augen, Kleines. Wie bescheuert kann man so etwas übersetzen?

Verstärker e-geige

Musca, deine Antwort … wie soll ich es sagen? hat mich nicht verwundert. In der Frage geht es um eine Steinbach E-Geige. Nicht um eine Gitarre und auch nicht um ein Klavier oder einen Mülleimer. Aber du geneigter Zuhörer kennst den Unterschied nicht.

Testament vom Schwager per Computer erstellt und vier Personen haben unterschrieben

Ach elfigy, wenn man hier nicht von dir konkrete juristische Auskünfte bekommen könnte, wo denn sonst?

Testament vom Schwager per Computer erstellt und vier Personen haben unterschrieben

Cheru,»minderjährig und kannst nicht lesen?« Wenn man schreiben kann, ist man klar im Vorteil.

Wir kriegen die Klimakrise in den Griff?

Rayer, die deutsche Bundesbahn? Die kann ja nicht einmal bis tausend zählen, bei 900 ist Schluss.

Verstärker e-geige

Oh je ihr Arschgeigen. Hier geht es nich um Gitarren sondern um eine Geige.

Prozentrechnung: Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?

Ach, DerDoofe, da habe ich eine Frage gestellt, und sie wurde beantwortet. Was muckerst du denn hier noch rum? Durchfall oder Verstopfung?

Prozentrechnung: Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?

Tom, wovon sind diese »nichtunabhängigen Zufallsvariablen« ach so so nichtabhängig? Und dann, wovon sind sie abhängig? Oder einfach wie du du rumbaumeln?

Was ist eine Elna Supermatik aus dem Jahr 1955 wert

Es kommt darauf an, ob die Garantie noch gilt oder abgelaufen ist.

Wir kriegen die Klimakrise in den Griff?

elfigy, musst du denn auch noch schnell dummes Zeug schreiben? Gut gemacht. Ich habe nicht behauptet, dass alle Züge in Australien 7 km lang sind, sondern dass sie bis zu 7 km lang sind. Und selbst rayer musste zugeben, dass der längste Zug 7,353 Kilometer lang war. Und was ärgert dich daran? Dass ich mal wieder recht habe?

Wir kriegen die Klimakrise in den Griff?

Na siehste, rayer, nun ist der Zug also doch 7,353 Kilometer lang. Du solltest aufhören, mit mir zu streiten. Du hast keine Chance.

Prozentrechnung: Wie viel ist 3 von 7 in Prozent?

Ja umjo, laber, laber laber. Meine Frage war »wie viel ist 3 von 7 in Prozent?«. Die Antwort wurde gegeben. Was fummelst du hier noch rum?